Реплики на клиенти в банки

• HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник – петък/
• ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?
• ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
• АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
• ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
• НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.
• ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.
• МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.
• ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301…
• АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
• ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
• ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
• СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.
• АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.
• ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
• НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
• ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ? НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.
• СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.
• ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.
• ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.
• ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.
• ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.
• ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА. /човека = колегата Наско/
• МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
• ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
• АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.
• ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.
• НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.
• КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО-ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
• НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.
• ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.
• КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?
• ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.
• МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.
• КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!
• МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.
• БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
• КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?
• ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.
• ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.
• ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
• НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.
• ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.

Ако можеш да започнеш деня без кофеин…

Ако можеш винаги да си весел, пренебрегвайки болежките и тревогите си…
Ако можеш да издържиш без да се оплакваш и да досаждаш на хората с неприятностите си…
Ако можеш да ядеш една и съща храна всеки ден и да си благодарен за нея…
Ако можеш да разбереш, когато любимите ти хора са прекалено заети, за да ти отделят от своето време…
Ако можеш да си затваряш очите, когато онези, които те обичат, си го изкарват на теб, щом нещо се обърка, макар ти да нямаш никаква вина…
Ако можеш да приемаш критики и обвинения без обида…
Ако можеш да устоиш да не се отнасяш по-добре с богатия приятел, отколкото с бедния…
Ако можеш да се изправиш пред света без лъжи и измами…
Ако можеш да победиш напрежението без медицинска помощ…
Ако можеш да се отпуснеш без употреба на алкохол…
Ако можеш да спиш без помощта на лекарства…
Ако можеш да кажеш честно и от сърце, че не изпитваш предразсъдъци заради убеждения, цвят на кожата, религия, сексуални предпочитания или политика…
Ако наистина го можеш всичкото това, значи най-после си достигнал същото ниво на развитие, като… твоето куче!

МУРА въпроси

1. Как се нарича японец, който всеки ден яде Мура?
(самурай)

2. Как се наричат ангелите на любовната наслада?
(Амури)

3. Как се нарича човек, който никога не е пробвал Мура?
(баламурник)

4. Как се наричат мераклиите за Мура?
(мураклии)

5.Как се поздравяват англоезичните, когато закусват с Мура?
(Гуд мурнинг, сър!)

6. Как се казва човек, който е на Мура вълна?
(муряк)

7. Как се наричат каламбурите, които започват да ти хрумват, след като
си ял Мура?
(каламури)

8. Как се нарича системата от принципи на поведение и отношение към
сладката страна на света?
(мурал)

9. Кой е най-подходящият чай, който да пиете в компанията на Мура?
(мурсалски)

10.Как се наричат уменията, които придобивате след като хапнете Мура?
(мурафети)

11. Какъв става човек, когато се оплеска до ушите с шоколад от вафла Мура?
(мургав)

12. Какво състояние се наблюдава при недостиг на вафла Мура?
(махмурлук)

13. Как се нарича 'сладката салата' от различни видове Мура?
(саламура)

14. Как се наричат Мура-маниаците, които се прекланят пред любимата си
вафла?
(мурмони)

15. Кое е любимото животно на Мура-маниаците?
(лемур)

16. С какво име един истински Мура-маниак би кръстил новородения си син?
(Омуртаг)

17. Как се нарича специален Мура санаториум с шоколадова терапия?
(мураториум)

18. Какъв договор за разбирателство подписват двама души,
които едновременно са си намерили една вафла Мура?
(За да не се избият все пак!)
(мемурандом)

Молба на един човек към редакцията на вестника

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.

Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.

Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре! На друга ден пише секс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може!

Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Една поучителна история за предубедеността

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам…. Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000 поста.

Тоталното му вманиячаване води до:

1.
Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забравих да се логна.

2.
- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!

3.
- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжалявам, мамо, ама съм забранил емотикони!

4.
- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.

5.
Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!

6.
Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.

7.
Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.

8.
Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...

9.
- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?

10.
- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?
- Еми да беше направила анкета, само флууд ще става...

Съвременни предсказания

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, мйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей.
Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа свиртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий.

Десетте ужаса, които дебнат из форумите

Това са Десетте ужаса, които дебнат из форумите......и как евентуално можем да се справим с тях

(Увод) Случвало ли ви се е да попаднете на форум, който ви се струва изключително интересно и приятно място, където с удоволствие бихте прекарвали част от свободното си интeрнет време всеки ден? Не се заблуждавайте от измамните първоначални впечатления – в мрачните дебри на информационното общество дебнат заплахи по-страховити от чудовищата в компютърните игри. В този кратък материал ще опиша десет от по-често срещаните разновидности, както и известнните начини за противодействие срещу тях.

1. Спамерът – за него е въпрос на чест н икога да не напише мнение, което е смислено, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е смайлито. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие – също както хлебарките спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати.Смята се продуктите на RAID (BAN и BAN +) могат поне да облекчат проблема.

2.Тролът – обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко здравословно е ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание. (От мен: А във форум за Хари Потър ще напише колко бозави са книгите.)
Противодействие – решението е учудващо просто – игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован. Както знаем от D&D, огън и киселина също помагат.

3. Модераторът – подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го прави особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание.
Противодействие – ако нищо друго не работи, пробвайте да спазвате правилата. Може да не ви се вярва, но помага.

4. Адвокатът (на дявола) – той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие – съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

5.Патриотът – това е човекът, който на трети март поства задължителната тема – “DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA” (на латиница с главни букви), а през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновено също на латиница с главни букви).
Противодействие – публикувайте националният химн – той ще изпадне в патриотичен екстаз и временно ще спре да се оплаква.

6. Интелектуалецът – за да каже това, което другите изразяват с две – три изречения, той изписва поне страница и половина, освен това изплозва думи, които само той разбира (например “патина”, “ктитор” или “поландрия”). Това не води до проблеми, тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат дори бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие – като цяло е безвреден и няма нужда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

7. Хлапето възрастта, описана в профила му, е някъде около 12-13,но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие – също като Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините

8. Хакерът-говори на езика L33T и най-голямата радост за него е да научи или да налучка някак си паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие – за щастие има сигурен начин да се предпазите от атаките му.

9. Лъкерът – той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи към някой от другите типове.
Противодействие – не е известно.

10. Сърдитко Петко – този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и периодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай “завинаги” означава период от 2 до 6 дена
копи-пеист....



източник: http://bgjokes.com

Баба Чатка и Надка

БАБА НАТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НАТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НАТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НАТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НАТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НАТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НАТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НАТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НАТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НАТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НАТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НАТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НАТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НАТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
кълнейки се излизат)


Източник: http://bgjokes.com

Приказка за ъпчето

Имало едно време едно Ъпче, което по цял ден свирело на своя щирилифол. След като два часа се разхождало по пътеката на Щирилифолите, ъпчето срещнало злия Каликадъмбър. Подтикнат от гадната Гагафалка, той се опитал да убие ъпчето. В това време едно стадо зигови минавало над случката. Една от тях носила своя тракторизиращ мухинипрепаризиращ джинджипляктор за перифондация на чимандалейки и убила злия Каликадъмбар и гадната Гагафалка.Всяка приказка с добър край!Ъпчето се оженило за принцесата на Дълбокомислещите мамагадузи и живели дълго и щастливо.И каква е поуката?Човек не бива да се разхожда по пътеките на щирилифолите без своя тракторизиращ мухинипрепаризиращ джинджипляктор за перифондация на чимандалейки.


Източник: http://bilka.bloghub.org/

Фешън ленгуиджът

Езикови трансформации
"Здравейте! Звъня ви по телефона, защото няма смисъл да ви мейлвам. Искам да ви поканя съвсем пърсънъл на един мийтинг на нашия тийм, който да ви даде някакъв фийлинг за нашата работа и определена визия за един лонг търм период. Бихме могли да дебатираме видяното и да си шерваме някакви идеи, ако сте в кондиция след срещата." Ето така един човек се обади да ми предложи работа. След горното изложение изпадна в обяснения как неговия интеншън бил аз да супервайзвам тийма, който си има сентрал офис, ситуиран в доста комуникативен район на София. След това ми разясни структурата на екипа си, като наблегна, че работят по таск форсове, имат строги дедлайни, които скипват само в емърджънси кейсис и дискъсват всички проблеми на стаф мийтинги всяка седмица. За да ме приобщи към идеята, изтъкна, че групата се ъпгрейдва и чрез различни тийм билдинги, които фиксирват в зависимост от оф офис дните.

Когато затворихме телефона, отправих мислено хиляди благодарности на покойната ми учителка по английски мис Вера Калчева не толкова за това, че ме научила на английски, колкото заради чувството за хумор, на което ме възпита. Въоръжена с него, направих едноседмичен преглед на ежедневието на един средностатистически работещ българин и установих трайното присъствие на накацали нови термини и думи в него.

Събуждане и начало на деня
Или по-точно уейк ъп аларм кол от мобилния телефон. Чуваш безличната мелодийка от скромното музикално мемори на джиесема и навлизаш в дей тайма. Ако закусваш, правиш го с мюсли, лоу калори продукти, кафе декафеинато, лоу фет мляко. Пиеш грийн тий-то си в мъг и подслаждаш с браун шугър. После спортуваш. Правиш го в джима, където се отдаваш на бодибилдинг или фитнес. Имаш персонална програма, която изпълняваш под супервайзването на инструктор. Притежаваш най-добрия екуипмънт с последен модел трейнъри и тишърти. Докато броиш сериите, слушаш емпетройката си, в която си даунлоудвал последните хот хитс от дейта бе ге. Хидратираш се с минерална вода, поемаш хранителни добавки и релаксираш. В края на тренировката засилваш организма си с един ориндж джус или просто фрут фреш. Взимаш си душ, като използваш душ гел и боди къндишънър. Обличаш се кежуал или офис стайл и се качваш в колата си. Докато караш, използваш хендс фри, но ако нямаш, можеш да включиш на лаудспикър. Караш сейфти, като използваш колан и винаги включваш чайлд протекшъна, ако на задната седалка са хлапетата ти. Слушаш някои от българските радиостанции като "Мелъди", "Ретро", "Атлантик", "Сити" или "Войс". Зареждаш сидито си с дискове и ако имаш чейнджър, единственото, което те вълнува, е саундът.

Уъркинг тайм, или работно време
Вече никой не ходи на работа в канцелария. Всички са в офиси. Там има офис мениджър, пърсънъл асистант, емплойъри, стаф и мийтинг румове. Чух дори за длъжност дивелопър, което е нещо различно от супервайзър и има функцията да се грижи за развиването на политиката на фирмата и реализирането на нейния тийм. Вече никой не си включва компютъра, а го суичва он и съответно го суичва оф. Информацията си качва на харддиска, като я сейфва в различни файлове, фолдъри и директории. Мейловете се чекват, инсъртнатите файлове се даунлоудват или дилийтват според надеждността си и антивайръс програмите. Всички в офиса са конектнати в нет, контактуват в айсикюта или скайп. Лънч таймът е идеалното време за релакс или неформални дискусии в аут офис зоната. Тогава компютрите са на стенд бай, а колегите обядват в някоя от хранителните вериги, където пилето е чикън, свинското е порк, сандвичът е бъргър, картофките са чипс, сокът е джус, а поничката е донат. В кофи брейка се освежаваш с шварц кафе или нон алкохолик напитки. Влизаш в чата, където веднага ти се накачулват някои сърфиращи. Ако искаш, си дейтваш с тях или ги игнорваш с едно пушване на мишката. Когато таймингът ти свърши, си толкова екзостид или демотивиран, че предпочиташ да се освежиш с малко
Шопинг Направило ли ви е впечатление, че никой вече не си облича шлифера? Защото според тренда всички си обличат тренчкота. Дънките отдавна са джинси, сакото е джакет, а ризата си има странно бг превъплъщение - шъртка. Пазаруване е дума от речника на милата ми осемдесетгодишна баба, която и представа си няма, че вече ходи до минимаркета или чейнстора на шопинг. Плодовете и зеленчуците не са просто свежи, а фреш, добрата храна е с вкус на хоум мейд, а продуктите с холестеролно съдържание и букет от Е-та с различна номерация са джънк фуд. В магазина киселото мляко е йогурт (според някои това било прабългарска дума), сиренето и кашкавалът са чийз, а щандовете с нискокалорични храни са дайът. Чистите продукти са еко. Колата е в кенчета. Нещата, които харесваш, не са просто добри - те са куул, турбо, мегаяки или фешън. Нещата, които не харесваш, трябва да наричаш чийп. Ако ти е точен, размерът ти фитва и тогава си топ оф дъ топс.

Контакти и волна програма
Ако днес наречеш някой от своите приятели приятел, можеш да се окажеш в групата на отчайващо олд скул хората. Приятелите сега са френдове. С френдовете се ходи на парти, където се слушат сетове на диджеи, организира се уикендът, шерват се някакви емоции или муудс. Ако има някакъв спешъл окейжън, те са тези, които те държат онлайн или те кийп ин тъч. Благодарение на тях разтоварваш преемоционирането си от деня или се инспирираш за някакви нови фийлинги. Когато си аут от себе си, правиш си дейт с някой от най-близките и заедно отивате на ресторант, където изучавате уайн листата и дей менюто. Можете да седнете в нон смоукър ериата или пък в смоук зоната. Телефоните на френдовете пазиш във фоун бука, или контакт листата си. Колваш им бек, когато си бил дисконектнат или телефонът ти е бил аут оф ордър.
Ърбън или вилидж, от ийст или уест културата, съвременните хора започват да изграждат някакъв нов универсален език, който възприемат като по-специален. Българските думи им звучат все по-старомодно и неточно. За съжаление всичко започна от научната терминология, която все не харесваше сериозността на родните слова и предпочете да ги замени с наукообразни термини. Така като дипломиран филолог българист съм се наситила на изследователски литературоведски текстове, в които става дума за контемпорална среда, компактност на структурата и експресивна конкретика на нестандартната визуализация на Аз-а... В света на глобализацията е ясно, че няма да започнем да наричаме паспортите си минибродници, нито пък кюфтета си - клъцки. Даже напротив - заменяме и без това чуждиците с нови - айдентити карт и мийт болс. И за да сме супер, го правим нонстоп.
Може пък да не е далече мигът, в който, за да си он дъ топ, ще трябва да се изразяваш на забравен книжовен език. Но до мига, в който "до скоро ви виждане" ще стане модерно, не ни остава нищо друго, освен да се разделяме с "бай бай" и "сий ю".

10 топ фешън думи
Думите не съдържат нещата, но често какви ще са нещата зависи от думите. Ето десет основни за езика ни нови слова и термини. Те не са свързани с компютърната и офисната лексика, но трайно са се нанесли в ежедневните ни разговори.
Френд - от англ. friend - приятел. Употребява се в значение не толкова на близък човек, който не ти е роднина и с когото споделяш най-съкровените си тайни, а по-скоро за обозначаване на личност, с която прекарваш веселяшки, неангажирано и имаш към нея особен фийлинг.
Фийлинг - от англ. feeling - чувство. Значи си чувство и нищо повече и нищо по-различно. В определени бг кръгове се приема, че чувство звучи някак по-семпло, пък и фийлинг носи значението и на предчувствие. Защо обаче не се предпочита просто предчувствие също не е ясно. Фийлингът се свързва с определен мууд, в който изпадаш.
Мууд - от англ. mood - настроение. Българската дума си е точна и на място, но да си в бед мууд някак е по-модерно от да си в лошо настроение. Муудът зависи от експириънса ти в дадена ситуация. Експириънс - от англ. expirience - опит. Да имаш опит означава да знаеш кое как става. Да имаш експириънс обаче е цялостно да си инволвнат в някакъв ивент, който вече си преживял.
Ивент - от англ. event - събитие. "Събитие" е аут оф фешън, защото носи идеята за някаква корпоративност и ретроградност. Да участваш в ивент вече обозначава ясно демонстрирана ърбън ангажираност.
Ърбън - от лат. urban - градски. Градски може да е транспортът, но не и животът в едно истинско съвременно сити. Ърбън е културата на града, ърбън са панталоните с много джобове, стилът на обличане, сленгът, който се употребява. Ако не си ърбън момиче или момче, значи си олд скул или кънтри. Олд скул - от англ. old school - буквално "старото училище". Олд скул са ученическите престилки с бели яки, рок музиката от 80-те, Сиси Кеч, Саманта Фокс, диско коланчетата и пластмасовите обеци на клипс, телефоните с шнур и дънките до пъпа. Да си олд скул обаче може и да е фешън, докато да изглеждаш като от абитуриентски бал от 1987 г. си е направо мегаретро. Зависи какъв ти е пойнтът.
Пойнт - от англ. point - точка, смисъл, цел. В съвременния български език се употребява най-вече в значение на смисъл, цел. "Не в това е пойнтът", означава точно "не в това е смисълът". Като кажеш пойнт обаче, правиш впечатление на добър познавач на английския език и мегаяк пич. Също както, ако вместо "по определение" казваш "по дифолт". От точно тези езикови замени няма никакъв смисъл, но така или иначе се налага да ги правиш, за да си добър екзампъл за ърбън културата. И да си куул човек.
Куул - от англ. cool - букв. студено и прен. готино. Никой и да не си помисля днес да казва готино на готиното! Всичко готино вече не е и жестоко, не е печено, не е съсипващо. То е куул! Така си го казват в американските блокбастъри, така и ние. Щом си куул, значи си фешън.
Фешън - от англ. fashion - мода. Съгласна съм, че от думата мода лъха на списание "Лада". Всичко, което е фешън, е актуално. С фешън се свързват още куп думи като милитъри, комбат, кежуъл, спорт стайл, стайлинг. Във фризьорството на особена почит е и терминът екстеншън за означаване на процедурата по удължаване на косата и прибавянето на цели кичури за сгъстяването й. Фешън е да си еко, фитнат, информд, ъпгрейднат и инволвнат.

Източник: http://www.e-bane.net/

Наредба до служителите на предприятието

До всички служители:

В сила от 1-ви януари 2009

Код на облеклото

1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада” и чанта „Гучи”, ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.

2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.

3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна

1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.

2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани

3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители”.

4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка

1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.

2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална

3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.


Благодарим ви за лоялността към нашата фирма. Помнете, че не вие сте ни избрали за свои работодатели и ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служеби преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде.



От Ръководството

Кога бехме млади...80-те

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

А какво беше ...

Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
Да пишеш писма на руско другарче.
Да идеш на градска баня.
Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си
вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша
захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й
занесеш 3-4 парчета кекс.
Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
Да бързаш да се прибереш, защото ще ти "звъннат".
Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
"На ти две лукчета, че нямам да ти върна."
Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш
монетка 1 стотинка, за да тръгне.
Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини
или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета,
тип " голям пипит".
Да пушиш в самолет.
Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
Да се вълнуваш, когато "пуснат" нещо в магазина.
Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали.
Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е
тъмно или страшно.
Да си купуваш плочи с музика.
Да сменяш ремъка на касетофона.
Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
Да си дадеш чорапогащника на 'ловим бримки'.
Да си вариш домашна кола-маска.
Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
Да гледаш на черно-бял телевизор "Студио Х" всяка събота, след 23.30 часа.
Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
Да участваш в Ленински съботник.
Да гледаш в неделя сутрин "Бързи, смели, сръчни".
Да познаваш мириса на "Кореком".
Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти
от 2 етаж коя колко има още да пече.
Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се
правите, че не се познавате.
Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго
събитие, за да си по-модерен.
Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско
поръчение през лятото.
Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата
на химикал/молив.
Да си мечтаеш за "ходеща кукла" от СССР.
Да отидеш на истинско изпращане на войник.
Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще
ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба
прилежно скрит из дрехите.
Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.
Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма
утайка, като избираш само зелени или само кафеви бутилки.
Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта.
Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлонa.
Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.
Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.
Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории
за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от
страх.
Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в
конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне -
разменяте си телефоните и си звъните.
Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа.
Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата
или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не
само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се
държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне
един зад врата и ще ти издърпа ушите…
Да си купиш половинка хляб за 15 ст.
Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни
какво ще видиш и как трябва да го разбереш.
Да ядеш луканка по празници.
Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.
Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от
самолет и после да влязат у вас.
Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.
Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е
чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на
друг, все едно си го видял сам.
Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да
можеш да напишеш в картичката до близките да е 'Тук магазините са
пълни!', от което майка ти да умре от срам.
Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които
лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи
небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.
Да има само два канала на телевизията: Първа програма - работи от
сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма - работи от 5
следобяд до 9-10 вечерта.
Да си "дежурен" до вратата на класната стая и да викаш "Клас стани! Клас мирно!"
Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори,
дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи,
потник.
Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да си търсиш в
съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.

Resume Bloopers

These are from actual resumes:

"Personal: I'm married with 9 children. I don't require prescription drugs.
"I am extremely loyal to my present firm, so please don't let them know of my immediate availability."
"Qualifications: I am a man filled with passion and integrity, and I can act on short notice. I'm a class act and do not come cheap."
"I intentionally omitted my salary history. I've made money and lost money. I've been rich and I've been poor. I prefer being rich."
"Note: Please don't misconstrue my 14 jobs as 'job-hopping'. I have never quit a job."
"Number of dependents: 40."
"Marital Status: Often. Children: Various."

RESUME BLOOPERS
"Here are my qualifications for you to overlook."

REASONS FOR LEAVING THE LAST JOB:
"Responsibility makes me nervous."
"They insisted that all employees get to work by 8:45 every morning. Couldn't work under those conditions."

REASONS FOR LEAVING MY LAST JOB:
"Was met with a string of broken promises and lies, as well as cockroaches."
"I was working for my mom until she decided to move."
"The company made me a scapegoat - just like my three previous employers."

JOB RESPONSIBILITIES:
"While I am open to the initial nature of an assignment, I am decidedly disposed that it be so oriented as to at least partially incorporate the experience enjoyed heretofore and that it be configured so as to ultimately lead to the application of more rarefied facets of financial management as the major sphere of responsibility."
"I was proud to win the Gregg Typting Award."

SPECIAL REQUESTS & JOB OBJECTIVES:
"Please call me after 5:30 because I am self-employed and my employer does not know I am looking for another job."
"My goal is to be a meteorologist. But since I have no training in meteorology, I suppose I should try stock brokerage."
"I procrastinate - especially when the task is unpleasant."

PHYSICAL DISABILITIES:
"Minor allergies to house cats and Mongolian sheep."

PERSONAL INTERESTS:
"Donating blood. 14 gallons so far."

Insanity In The Workplace: A How To Guide

How To Keep A Healthy Level Of Insanity In The Workplace.
1. Page yourself over the intercom. (Don't disguise your voice.)
2. Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits.
3. Always wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is a different gender than you are.)
4. Make up nicknames for all your coworkers and refer to them only by these names. "That's a good point, Sparky." "No, I'm sorry. I'm going to have to disagree with you there, Chachi."
5. Send email to the rest of the company telling them what you're doing. For example "If anyone needs me, I'll be in the bathroom."
6. "Highlight" your shoes. Tell people that you haven't lost your shoes since you did this.
7. While sitting at your desk, soak your fingers in "Palmolive."
8. Put up mosquito netting around your cubicle.
9. Put a chair facing a printer, sit there all day and tell people you're waiting for your document.
10. Arrive at a meeting late, say you're sorry, but you didn't have time for lunch, and you're going to be nibbling during the meeting. During the meeting eat 5 entire raw potatoes.
11. Insist that your e-mail address be "zena_goddess_of_fire@companyname.com"
12. Every time someone asks you to do something, ask them if they want fries with that.
13. Send email to yourself engaging yourself in an intelligent debate about the direction of one of your company's products. Forward the mail to a co-worker and ask her to settle the disagreement.
14. Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.
15. Put your garbage can on your desk. Label it "IN."
16. Determine how many cups of coffee is "too many."
17. Develop an unnatural fear of staplers.
18. Decorate your office with pictures of Cindy Brady and Danny Partridge. Try to pass them off as your children.
19. For a relaxing break, get away from it all with a mask and snorkel in the fish tank. If no one notices, take out your snorkel and see how many you can catch in your mouth.
20. Send e-mail messages saying free pizza, free donuts etc... in the lunchroom, when people complain that there was none... Just lean back, pat your stomach, and say, "Oh you've got to be faster than that."
21. Put decaf in the coffeemaker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.

Top 10 Signs of Job Burnout

10. You're so tired, you now answer the phone with "Leave me alone!"
9. Your friends call to ask how you've been, and you immediately scream,"Stop asking me all these questions!"
8. Your garbage can IS your "Inbox"!
7. You wake up to discover your house is on fire, but go back to sleep because you just don't care. 6. You consider a 40 hour week a vacation.
5. Visions of the upcoming weekend help you make it through Monday.
4. You don't set your alarm anymore because you know your pager will go off before your alarm does.
3. You leave for a party and instinctively bring your ID badge.
2. Your DayTimer/Work Planner exploded a week ago.
And the NUMBER ONE sign that you are burned out because of work.....
1. You think about how relaxing it would be if you were in jail right now.

Late For Work Excuses

The excuses bosses hear about why their workers showed up late to work may be wearing thin, but although managers usually don’t question them, they usually don’t believe them either.
These are the top 10 examples of the most unusual excuses employees have dreamed up for explaining why they showed up late for work:
I dreamed that I was fired, so I didn't bother to get out of bed.
I had to take my cat to the dentist.
I went all the way to the office and realized I was still in my pyjamas and had to go home to change.
I saw that you weren't in the office, so I went out looking for you.
I couldn't find the right tie, so I had to wait for the stores to open so I could buy one.
My son tried to flush our ferret down the toilet and I needed to tend to the ferret.
I ran over a goat.
I stopped for a sandwich, the store was robbed and the police required everyone to stay for questioning.
A bee flew in my car and attacked me and I had to pull over.
I wet my pants and went home to change.
Many excuses seem too outrageous not to be true.
Monday is usually the day that most people show up late for work, according to the survey. So the next time you wake up Monday morning and realize you’ve hit the snooze button one too many times, be sure you’re not in your pyjamas, you’re wearing the right tie, you’ve gone to the bathroom before leaving and don’t forget to keep an eye out for goats. Those excuses have been done to death.

Седем смъртни мениджърски гряха

Това, което мениджърите правят, а не трябва и това, което не правят, а трябва, струва скъпо на организациите. Ние нарекохме тази комбинация от погрешни действия или бездействия „Смъртни грехове“. Те са групирани в седем категории и ще ви помогнат да откриете и диагностицирате как стоят нещата във вашата организация.

■Не изяснява ролите и задълженията на служителите

Пренебрегването на ясната информация за ролите и задълженията в отдела е първият „смъртен грях”. Хората имат потребност и право да знаят каква отговорност им е дадена, какви са комуникативните очаквания от тях, какво искате от тях и какъв трябва да е крайният резултат. Объркване, в която и да е от тези области, ще доведе до спад в мотивацията и продуктивността. Защо?

■Ясното дефиниране на ролите и позициите дава на хората насоката, в която да канализират енергията си, както и с какво не трябва да се занимават.

■
От критично значение да сте максимално конкретни за нещата, които искате от всеки един от вашите подчинени.

■Вашите служители имат нужда да знаят каква отговорност и каква власт им носи тяхната позиция. Не очаквайте високи резултати, когато хората са отговорни за доставянето на ключови продукти, без да имат необходимата власт.

■Комуникирането на очакванията ви помага да поддържате видимост за различните проекти и задачи. Можете да искате хората да сътрудничат, да ви информират или отговорността за взимане на решенията да остане изцяло ваша. Каквото и да искате от хората, трябва да им го кажете.

■Ако хората се ангажират с постигане на определени резултати, ще ви е по-лесно да проследите постиженията и да им дадете подкрепа.

Трябва да успеете да свържете вашите цели и задължения с целите и задълженията на вашите служители.

Задача: През следващите дни се опитайте да разберете каква е степента на яснота във вашия отдел, като помолите някои ваши служители да ви кажат какви са техните приоритети. Попитайте какво трябва да направят и кога. Можете да се изненадате от нещата, които научите.

■Не изгражда атмосфера на сътрудничество със служителите си

Едно нещо, което е сигурно в този свят на бързи промени, противоречия и взаимозависимости е, че ръководителите трябва да успеят да извлекат най-доброто от хората си. Единствено тогава организацията ще остане конкурентноспособна. За ефективните лидери сътрудничествното е необходим фактор за успех в настоящите условия. Мениджърите не само, че трябва да извлекат най-доброто от хората, но и трябва да ангажират хората с цел. Приемете, че вашите хора искат да допринасят с нещо.

Обикновено мениджърите не осъзнават факта, че сътрудничеството е базирано на умението за слушане и така и не успяват да изградят сътрудничество. В повечето случаи мениджърите просто казват на служителите си какво да правят, вместо да мислят и решават това заедно с тях. Още по-лошо е, ако мениджърът не е усетил силата на сътрудничеството. Тогава той най-вероятно не осъзнава неговата ценност и дори не усеща, че то липсва.

Мениджърът трябва да може да разбира и използва сътрудничеството, както и да мисли заедно с хората си по начин, който повишава тяхната мотивация и генерира позитивна енергия. Ако не успее, трябва да се подготви за най-вероятните резултати - понижена енергия и мотивация на самия мениджър и намалена продуктивност на служителите. Освен това, липсата на сътрудничество води до загуба на потенциала на служителите да помогнат за решаването на сложни проблеми, като допринесат със своите опит и знания.

С други думи, ако мениджърите не разбират напълно как да си сътрудничат със служителите, така че да извадят най-доброто от тях, бързо губят позициите си в организацията. Опитът показва, че сътрудничеството не е просто добра идея. Без него не можете да управлявате хора.

Задача: Следващият път, когато се опитвате да повлияете на някои от вашите служители, обърнете внимание дали той проследява мисълта ви – дали мисли заедно с вас. Разговорът вдъхновяващ ли е, разкрива ли нови възможности и идеи? Ако усещате конфликт или забелязвате, че служителят спори без да ви е изслушал, имате проблем.

Добре е да се замислите и за начините, по които вие реагирате, когато някой се опитва да промени мнението ви. Прекъсвате ли човека, спорите ли или се подготвяте за спор? Нетърпелив ли сте? Бързате ли да кажете какво трябва да се направи и просто да се изнесете от там? Ако не ви интересува какво служителите ви казват, когато говорите с тях, най-вероятно не успявате да се възползвате от силата на сътрудничеството.

■Не проследява ангажиментите и няма критерии

Мениджърите, които допускат първите два гряха, обикновено са толкова заети да потушават кризи, че не им остава време да проследяват вътрешните и външните ангажименти на екипа. Какво се случва тогава? Крайните срокове се пренебрегват, а стандартите за качество не се взимат на сериозно. Появяват се „герои”, тъй като хората се покриват и извършват само необходимия минимум, за да удовлетворят спешните искания на клиентите. За външния наблюдател, всичко изглежда приемливо, но след време, с развитието на бизнеса, организацията плаща. А цената е невъзможността да посрещне и задоволи повишаващите се изисквания на клиентите.

Често мениджърите не осъзнават разликата между това да проследиш развитието на задачите и целите и критериите или оценката. В действителност, те рядко прилагат система за някоя от тези дейности.

Замислете се колко често вие казвате на някои от вашите служители да свърши нещо и той поема ангажимент към вас. А кои от тези ангажименти проследихте как са се изпълнили, в какви срокове и с какво качество. Мениджърите трябва да са наясно какво се случва, когато делегират задача на някой от своите служители. Те трябва да знаят дали нещата вървят гладко или има трудности, дали изпълнението се вмества във времевите граници и дали качеството, отговаря на стандартите.

Критериите, от друга страна, позволяват не мениджъра да оцени и наблюдава изпълнението, като го съпоставя с договорените цели и задачи.

Задача: За да проверите дали допускате този „грях” следващата седмица носете със себе си тефтер, на който да запишете всички задачи, които делегирате на служителите си. Отбелязвайте кой носи отговорност, какво сте казали на служителя да направи и с какъв срок се е ангажирал служителят. След една седмица прегледайте ангажиментите, за да видите какво е свършено и какво не е. Ако задачите не са изпълнени, прочете грях №5.

■Не оказва подкрепа и не решава проблемите на служителите си

Мениджърите често не успяват да подкрепят служителите си, които имат нужда от помощ при изпълнение на ангажиментите си. Някои мениджъри дори и не се опитват, те просто не са достъпни за служителите си. Други искат да помогнат, но когато се намесят влошават нещата. Когато членовете на екипа не получават незабавната помощ, от която се нуждаят, се губи време и енергия. Без подкрепа служителите не могат, а понякога и не искат да продължат да се опитват да успяват в настоящата объркана и стресираща среда.

Често хората не осъзнават до каква степен са зависими от своя ръководител. Мениджърът може да окаже подкрепа на служителите си дори и като им даде отговорите, които те не могат да получат сами. Мениджърите трябва да подкрепят напълно своите служители и да им помагат да изпълняват задълженията си. Въпреки това, бъдете внимателни в ситуациите, когато служителят, търсейки помощ, просто иска да избяга отговорност.

Задача: Следващият път, когато ваш служител ви помоли за помощ, се замислете какво е вашето поведение. Изслушвате ли внимателно, прилагате ли коучинг умения или сте по-скоро неразговорлив и нетърпелив да си тръгнете. Попитайте служителя дали това, което сте го посъветвали или направили е решило проблема му и доколко му е било полезно. Когато отговорът е отрицателен, опитайте се да разберете какви са причините и какво бихте могли да направите следващия път, за да сте по-ефективни при оказване на подкрепа.

■Не се конфронтира

Много мениджъри притежават умението да игнорират проблемите и пропуските, като избягват да се конфронтират с хората. Когато тези „нерешителни” мениджъри направят опит да осветлят проблема, те ескалират различията между екипите и между членовете на екипа. Освен това, когато мениджърът не успее да вземе ефективни мерки за елиминиране на пропуските и слабостите на служителите, той излага на риск изпълнението на задачите и проектите, както и развитието на служителите.

Грешките са част от живота. Това още повече важи за живота на мениджъра. С грешките се ражда и възможността за обучение и развитие на хората. Конфронтирането със служителите, които имат проблеми в работата си, е една от най-важните задачи на мениджъра. Всъщност всеки път, когато избегнете да посочите на служител негова грешка или пропуск, вие му отнемате възможността да се учи и развива.

В този контекст, думата „конфронтирам”, означава да привлечете нечие внимание към проблем или пропуск. Конфронтирането не предполага „агресия” или „грубост”. Целта ви е да направите така, че служителят да подобри качеството на работа или да развие свое умение.

Не забравяйте, че в тези случаи целта ви е да подобрите продуктивността или изпълнението, като едновременно с това изграждате отношения. Самият процес трябва да окуражи и мотивира служителя. Трябва да успеете да поддържате разговора в рамки, които ви позволяват да постигнете целта си, без да предизвиквате страх, вина или объркване у служителя.

Задача: Направете списък с проблеми, пропуски и спадове в работата на вашите служители, които застрашават успешното приключване на задачите и проектите. Бъдете максимално откровени и си отговорете на въпроса до каква степен избягвате тези проблеми и отлагате ли разговорите със съответните хора. Дефинирайте какво искате да кажете на тези хора и какво е необходимо да изискате от тях. Помислете си дали изпитвате някакво силно притеснение, че ще нараните чувствата на служителя или страх, че той ще реагира емоционално. Ако е така, потърсете помощ от свой колега, преди да се ангажирате с необходимите разговори.

■Не създава оперативни споразумения

В описанието на първия мениджърски грях споменах, че като управлявате ангажиментите на хората, а не дейностите, вие увеличавате властта, която ви е дадена. Все пак, за да управлявате чрез ангажименти, трябва да имате ясни оперативни споразумения или стандарти на изпълнение. С тяхна помощ ще можете да оказвате подкрепа на служителите си, да оценявате продуктивността и изпълнението.

Някои мениджъри не разбират, че хората работят най-добре, когато са запознати с „правилата на играта” и участват активно в тяхното създаване. Те не отделят време да създадат екип и да го ангажират със споразумения за работа. Вместо това, мениджърите се опитват да убедят хората, че трябва да работят по определен начин, едва когато възникне проблем. В тези ситуации е трудно да избегнем хаоса.

Липсата на оперативни споразумения води до спад в мотивацията и ангажираността на служителите, както и до намаляване на продуктивността.

Задача: За да усетите силата на оперативните споразумения, организирайте събрание и споделете с екипа важността на груповите споразумения. Поощрете хората да дадат предложения как те биха искали да работят и какво би им помогнало, за да достигнат до добър резултат. Започнете като изберете някои споразумения и вижте дали хората ще се придържат към тях.


■Не може да изгради доверие

Почти всички мениджъри осъзнават, че взаимоотношенията в екипите понякога могат да предизвикат разрушителни чувства на обида, гняв и уязвимост. Тези негативни емоции могат да забавят или отклонят продуктивността и екипния дух. Например, често хората са наранени или разстроени, когато получат обратна връзка за недоброто си представяне. Мениджърската роля предполага наличието и развитието на умения за справяне с подобни чувства. В процеса на работа трябва да се грижите за хората си.

Отношенията са в основата на корпоративния живот. В действителност идеята, че отношенията са критични за успеха на организацията, може да изглежда прекалено сантиментална, прекалено идеалистична и неясна, за да има практична стойност. Въпреки това, независимо как реагираме на тази идея, здравите отношения са ключово условие, за добрата работа в екипа.

Ако не разбирате как ефективно да се отнасяте с хората, хората които работят за вас, се подгответе да посрещнете проблеми, свързани с продуктивността и конфликти, които неизменно ще възникнат. Всички ние сме под напрежение, бързаме и понякога не оценяваме човека зад работната роля.

Задача: Процесът на повишаване на компетентността ви при показване на грижа за хората започва от вас. Помислете си за ситуация при която сте бил обиден, ядосан или неразбран. Как бихте искали да се държи с вас вашия ръководител, тогава? Отговорът може би ще ви доведе до някои полезни.



Източник: http://www.humanresources.bg
Автор: Светослава Кирязова

TOP TEN EXCUSES FOR FALLING ASLEEP AT YOUR DESK

"They told me at the blood bank this might happen."
"I wasn't sleeping, I was trying to pick up contact lens without hands."
"I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm!"
"Amen"
"This is just a 15 minute power-nap like they raved about in the last time management course you sent me to."
"Whew! Guess I left the top off the liquid paper"
"I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work related stress."
"This is one of the seven habits of highly effective people!"
"Boy, that cold medicine I took last night just won't wear off!"
"Darn! Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem."

QUOTES FROM EMPLOYEE APPRAISAL REPORTS

Since my last report, he has reached rock bottom and has started to dig.
His men would follow him anywhere, but only out of morbid curiosity.
I would not allow this associate to breed.
Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap.
When she opens her mouth, it seems that this is only to change whichever foot was previously in there.
He would be out of his depth in a puddle.
This young lady has delusions of adequacy.
She sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.
This associate should go far - and the sooner he starts the better.
This associate is depriving a village somewhere of an idiot.

Faces of the week :)

Речник на кандидатите за работа

"Ние предлагаме..."

...динамична и предизвикателна работа - шефа ще те юрка по цял ден,ще видим колко време ще го изтраеш.
...възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш
...твърда заплата плюс процент(бонуси) - заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка
...постоянен трудов договор със шестмесечен изпитателен срок - ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас
...работа в международен екип - албанци, чеченци, араби и т.н, събрани от кол и въже
...служебен GSM - ще ти досаждаме денонощно
...служебна кола - има една трошка, дето никой не ще да я кара
"От вас очакваме..."...честност и лоялност - длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа
...умение за работа в екип - ще носиш на гърба си още двама-трима некадърници
...шофьорска книжка - ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа,на жената на шефа, децата му, и на любовницата му
...отличен английски - няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо
...английският е предимство - не че има с кого да си говорите, но може да е от полза
...добро владеене на AutoCad - наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо
...познаването на AutoCad е предимство - компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да ви е от полза
...готовност за чести пътувания - по цял ден ще обикаляш,няма да имаш време и за един сандвич
...готовност за командировки - ще се прибираш веднъж в месеца
...висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва
...висше техническо или икономическо образование - достатъчно е да можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение

Топ 10 - най-добрите "извън офиса" автоматични отговори

1. В момента не съм в офиса, защото съм на интервю за работа и ще ви отговоря, ако ме скъсат на интервюто. Моля бъдете готови за настроението ми.

2. Вие получавате този автоматично генериран е-мейл, защото не съм в офиса. Ако бях вътре, шансовете ви да получите каквото и да е от мен, са никакви.

3. Извинете че ви изпуснах, но в момента съм при доктора за операция за премахване на мозъка ми и сърцето ми, за да бъда повишен в мениджър.

4. Ще бъда неспособен да изтрия всички ваши е-мейли, преди да се върна от отпуск. Моля бъдете търпеливи и вашия е-мейл ще бъде изтрит в реда, в който е получен.

5. Благодаря за вашия е-мейл. Вашата кредитна карта ще бъде таксувана $5.99 за първите 10 думи и $1.99 за всяка допълнителна дума във вашето съобщение.

6. Е-мейл сървърът не може да удостовери вашата връзка към сървъра. Вашето съобщение не беше изпратено. Моля рестартирайте компютъра си и опитайте отново.**(Красотата на този, е че когато се върнете, можете да видите, кой го е правил отново и отново...)

7. Благодаря Ви за Вашето съобщение, което беше наредено на опашка в системата. В момента вие сте на позиция 352 и може да очаквате Вашия отговор, приблизително след 19 седмици.

8. Здравейте. В момента мисля по въпроса, който изпратихте. Моля изчакайте пред вашия компютър отговора ми.

9. Избягах, за да отида на друг цирк.

10. Ще бъда извън офиса, в продължение на няколко седмици поради медицински причини. Когато се завърна, моля обръщайте се към мен с "Пепи" вместо със "Пешо".

източник: http://smeshen.com

Top 10 user requests

и техните простички решения/отговори :

1. “Изчезна ми тука един файл….”
Не може да е изчезнал. В природата нищо не се губи. Ако е свален от пощата -вижте си temp или tmp директорията. Стъпка 2 - всички (ама наистина всички, даже и Microsoft Office ) документообработващи и прочие софтуери поддържат списък на последните 5 отваряни файла. Отворете си документа от там и го запишете на място, което ще вземете да запомните. Ако и това не работи - питайте колегата вдясно, който току-що си е “записал едно дискче”. Той по нищо не се различава от вас и няма никакъв проблем да клюцне ОК на някой досаден прозорец, нищо, че на него пише нещо от сорта на “Are you sure you want to permanently delete this file?” Е, тогава вече е ред на шамана-админ, който не винаги ще успее да се справи с предизвикателството. Простете му с усмивка, всеки е безсилен пред глупостта на другите.

2. “Тука един мейл не ще да замине….”
Тук е малко по-сложно. Трябва да прочетете и двата допълнителни реда, които се появяват след “Error sending message”. И, ако пише нещо от сорта на “no such user…”, “user unknown in virtual alias table” или пък “domain not found”, то тогава е редно да се усъмните поне за секундичка в собствената си непогрешимост и да проверите буква по буква адреса и домейна на получателя. Може даже да му се обадите за сверка. Крайно време е да повярвате, че пощенските сървъри не се забавляват, връщайки отговори като горните, а обикновено наистина срещат проблеми при изпращането, които в 98% от случаите са свързани със сбъркан адрес. Ааааааа, нали!!! То било velichkov.eu, а не velichkov.ue…

3. “Качих си на една дискетка едно файлче, а тука не ще да се отваря…”
Като начало - ако имате флопи и достъп до него, редно е горещо да благодарите на администраторите и ръководството. След което да си отговорите на следните 2 (два ) екзистенциални въпроса:
а) “Абе, аз за кой път я ползвам тая дискета?”
Ако отговорът е 3 или повече - прежалете документа и си го напишете наново или утре го донесете на нова дискета
б) “Къде пренесох дискетата?”
Ако отговорът е “в джоба, при телефона” или “в чантата си”, а в същото време чантата съдържа фибички, пилички и прочие възможни съдържатели на произволен вид и род магнитно поле - виж решението на въпрос а)

4. “Принтера нещо отказва…”
Обикновено принтерът отказва, когато му липсва хартия. Или е смачкана вътре.

5. “Дойде едно писмо, дето пише ‘Virus alert!!!’ и мене ме е страх да го отворя…”
Няма страшно. Вирусите нямат табиет да се идентифицират сами като такива. Обикновено подобно писмо е изпратено от антивирусната програма, седяща на входа на корпоративната ви мрежа. Спокойно отваряйте, дори и администратори с извратено чувство за хумор няма да ви прикачат вътре заразеното писмо да си го разгледате. Въпреки извратеното си чувство за хумор те наистина ЗНАЯТ и ВЯРВАТ, че ще го разгледате, стига само да ви дадат възможност за това. Що тогава да го отваряте ли? Ами, за да видите адреса на изпращача и да го напсувате по телефона за ниското му ниво на компютърна култура. Ще блеснете като ерудит, обещавам

6. “Компютъра нещо вие…”
Не вие компютърът, вие някой от вентилаторите. Ако някой ден компютър извие, то ще му е мноооооооого писнало… Тъй че проблемите се оправят бързичко, с едно просто почистване. Не, не хващайте отверката!!! Викнете поддръжка за вентилаторите, а вие си почистете около бюрото. Може и чистачка да викнете, няма проблем.

7. “Тука нямам достъп до един сайт…”
Ако е административно забранен, то ще бъдете изпратен към страница, която надлежно ще ви информира за този факт. В повечето случаи “The page cannot be found” или “Server not found” oзначават, че вашият администратор може да ви е полезен изключително малко, даже хич.

8. “Може ли да провериш дали една поща е получена?”
Не. Мога да проверя дали една поща е заминала. Мога също така да проверя дали сървърът, който отговаря за пощата на получателя, е върнал status “250 ОК”. Този статус означава, че сървърът отсреща е приел писмото за по-нататъшна обработка и аз не мога да знам от там насетне дали го е доставил на получателя, счел го е за СПАМ или получателят просто е решил да не го чете. Тъй че, ако ви интересува какво се е случило след “250 ОК”, то се обадете на получателя или хвърляйте боб/телбод/кламери. А преди “250 ОК” се получават грешки, които обикновено достигат с обратен мейл до вас. Хммммммм, май и тук не съм особено полезен, а?

9. “Може ли да прехвърля 65 мегабайта файл по пощата?”
Не. Има значително по-интелигентни решения за целта. Да оставим настрани простичкия факт, че малко от пощите/админите допускат нещо такова да се сбъдне. Най-малкото е проява на лош вкус да задръстите някого.

10. “Следите ли ми трафика, четете ли ми пощата и прочие…..?”
Това ми е любимо, затова го оставих за последно. И така - може ли един администратор да следи трафик и да чете поща? Разбира се. В линукс по подразбиране са на разположение достатъчно на брой технически средства за осъществяване на подобни цели. Да не говорим за необятното поле на Мрежата, където циркулират още пет-шеснайсе пъти по толкова безплатни инструменти. Всеки един администратор (ако е запознат как се ползват тези инструменти, разбира се) е в състояние да направи пълна справка за посетени сайтове, времетраене на престой по тя, с кой сте си писали, кой ви е писал, с кой сте си чатили, както и доста подробно съдържание на всичко гореописано.

Уплаших ли ви? Е, тук идва голямата изненада:
Никой администратор не се занимава с подобни неща. Изключения са само ако му е наредено или ако има комбинация от лични взаимоотношения/нездрав интерес от него към вас. Ако му е наредено - той обикновено, въпреки присъщата си завеяност, се е снабдил със съответните документи, които показват кой и на какво основание му е наредил. А ако са лични взаимоотношения - е, извинявайте, ма кой каквото си направи. Но пак - трябва изключииииииииииииително много да е изтрещял, та да изпадне в подобно състояние. Нещо, което поне от мен е рядко наблюдавано.


източник: http://www.dryndryn.net

Руски мъдрости ...

Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…
Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
Поради изчезването на мъжа са възбудени… двама съседи.
По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка №38 - адресът на московската милиция).
Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник" (това е доста стара мъдрост, всъщност, за чийто произход не съм уверен…).
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
Да ви помогна ли или да не ви преча?
Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си (и това е много стара мъдрост…).
По-страшен от руския танк е само пияният му екипаж.
Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
Животът, естествено, е неудачен, но всичко останало е нормално.
Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
Болният отиде на поправителен, но не стигна.
Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
Глупаците се женят, а умните се омъжват.
Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
Зелевият сок - утрешната напитка.
Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. –Ф. Раневская
В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
Пазете родината - почивайте в чужбина.
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Комичните лозунги на социализма

Комичните лозунги на социализма

• „Да не оставим неодрусана слива в нашето село”
• „25 години народна власт – 25 години цирк”(надпис на купола на цирк по случай 25-та му годишнина)
• „При директора се влиза само по-голяма нужда”
• „След глад и мизерия – тежка индустриализация”
• „Повече камъни за народа!”(в каменна кариера)
• „Час по-скоро да приберем хляба на народа!”(в АПК)
• „Дръж маркуча си в изправност!”(призив към пожарникари)
• „Събличай се бързо, и други чакат след теб!”(в обществена баня)
• „Във всеки дом-добитък!”(призив към членовете на ТКЗС)
• „Да влезем в комунизма с лъснати обувки”
• „Рейгън – враг номер едно на Тутраканската селищна система”(ХаХаХа...)
• „Всяко кебапче – куршум в сражението срещу свтовния империализъм”(в кебапчийница)
• „Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите”( :D )
• „Всеки набран домат – кабърче в леглото на Кенеди”
• „Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен”(в обществена баня)
• „Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после цял живот мъртъв”
• „С всички сили – пет за четири!”
• „Граждани, гответе се за отпадъци”(Призив за събиране на вторични суровини)
• „Не слагай чужди неща в устата си”(В поликлиника)
• „Задача на задачите е да обуздаем подпалвачите”(В РПУ)
• „Всеки кооператор – свиня! Всеки комунист – две!” • “Във връзка с ремонта на столовата, храната ще се приема през задния вход”
• „Днес баклавата с орехи е с фъстъци”
• „Всеки комсомолец – пример за хулиганите”
• “Мързелът е гавра с труда”
• „Всяка наша двойка – приятел на враговете ни”(в училище)
• „В чест на 9-ти септември да озъбим целия български народ”(в стоматологичен кабинет)
• „Всяко яйце над плана – тухла в строителството на социализма”
• „Копаем въглища – строим социализъм”
• „Всички луди – на борба за мир и световен комунизъм”(в клиника за душевно болни)
• НАДПИС В ЗАТВОР - „От тебе, Партийо, се учим”
•Да живее СССР - вечният строител на социализма!
•Ползвай почивката по предназначение. - надпис в Ловешкия концлагер
•На лица в носии не се оказва медицинска помощ! - надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на "възродителния процес
•"Говоренето на чужди езици - забранено! - надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес"
•Да живее 10-и септември, Ден на Народната милиция - единствена опора на народната власт! - лозунг на гара Пазарджик
•Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. - Тодор Живков
•Народната милиция - биещото сърце на Партията!
•СССР - родина на всички безотечественици! - надпис край жп линия
•Правим обувки с кожа на клиента. - надпис в обущарска работилница
•Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив. - надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те
•Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
•Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!
•Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка. - агитационен плакат за чистотата
•Планината е извор на прогресивни идеи.
•Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. - надпис в почивна станция
•Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"
•"Закачи-откачи" - почин на моряците от кораба "Лом"
•Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината! - плакат в детска градина
•Да покрием навреме младите кобилки!
•Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!
•Да живее българо-съветската дружба между народите!
•Да живее международното положение!
•Дружбата между хората ражда криле на същите
•Всяка ръка на крак!
•Цехът за бързи услуги е дело на партията
•Комунизмът е неизбежен!
•Повече кожи за Партията! - призив в кожарска фабрика по случай 9 септември
•Да строим социализма с подръчни средства!
•Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите - лозунг в консервен завод
•Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! - лозунг в птицеферма
•Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! - лозунг в консервния завод в Пазарджик
•Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
•Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! - лозунг от социалистическа болница
•Всички комунисти - под земята! - лозунг в мина
•Един допуснат брак е беда за целия колектив! - лозунг, 1985 година
•Мирният атом - във всеки дом! - "Работническо дело", 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"
•Здрав дух в здраво комунистическо тяло! - лозунг на стадиона в гр. Несебър
•Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! - в кебапчийница
•25 победни години! Обикновен локум. - надпис върху опаковка локум
•20 години плодотворна размяна на циркови номера меду СССР и България. - лозунг в цирка
•Всеки комсомолец - пример за хулиганите! - лозунг на заводска ограда
•Селянино, изми ли си яйцата? - надпис в АПК
•Турското кафе е виетнамско. - надпис в кафе-сладкарницата на Орлов мост
•Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! - бележка в училище
•Полусанитарен ден - табела на магазин
•Днес цял ден е санитарен полуден - бележка на вратата на библиотека
•Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично
•На партията - вярност, на народа - чиста вода.надпис в служба "Водоснабдяване и канализация"
•Всяка студентка - майка/статия във в."Младеж"/
•Сега съм още младо - пази ме! Порасна ли - твоя съм!/надписи на табелки в овощна градина в Кюстендилско/
•Във всяка къща - говедо/уводна статия на в. "Работническо дело"/
•За натовареността на биковете в България /уводна статия на в."Земеделско знаме"/
•Другарю, предаде ли яйцата си?/надпис в ТКЗС/
•Стаите до 22 часа се дават на жени. Същите след 22 часа се отдават на мъже!/надпис на рецепцията в хотела на Толбухин/Добрич/
•До 9 септември 1944 г. България беше на ръба на пропастта. След това направи смела крачка напред!/в статия на в."Работническо дело"/
•Братски комунистически привет на всички комунистически партии с изключение на китайската!/от доклад на партиен конгрес/
•Човекът е главна фигура в животновъдството
•Българска нация - нация техническа - плакат в завод
•"Тази година завод за полупроводници, догодина за цели проводници" - Тодор Живков

Office Phrases

1. For your information, please. (FYI)
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it.

2. Noted and returned.
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it little while.

3. Review and comment.
Meaning: Do the dirty work so that I can forward it.

4. Action please.
Meaning: Get yourself involved for me. Don’t worry, I’ll claim the credit.

5. For your necessary action.
Meaning: It’s your headache now.

6. Copy to.
Meaning: Here’s a share of my headache.

7. For your approval, please.
Meaning: Put your neck on the chopping board for me please.

8. Action is being taken.
Meaning: Your correspondence is lost and I am trying to locate it.

9. Your letter is receiving our attention.
Meaning: I am trying to figure out what you want.

10. Please discuss.
Meaning: I don’t know what the hell this is, so please brief me.

11. For your immediate action.
Meaning: Do it NOW! Or I will get into serious trouble.

12. Please reply soon.
Meaning: Please be efficient. It makes me look inefficient.

13. We are investigating/ processing your request with the relevant authorities.
Meaning: They are causing the delay, not us.

14. Regards.
Meaning: Thanks and bless you for reading all the crap.

Cancel your cards before you die

This sounds like as good advice as don't rent a casket when you die. It's not just the government... Be sure and cancel your credit cards before you die. This is priceless, and so easy to see happening, customer service being what it is today.

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is somewhere around $60.00.

A family member placed a call to Citibank:

Family Member: "I am calling to tell you that she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "Maybe you should turn it over to collections."
Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."
Family Member: "So what will they do when they find out she is dead?"
Citibank: "Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
Family Member: "Do you think God will be mad at her?"
Citibank: "Excuse me?"
Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?" Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."
Supervisor gets on the phone:
Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"
Citibank: "Are you her lawyer?"
Family Member: "No, I'm her great nephew."
(Lawyer info given)
Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
Family Member: "Sure."
(fax number is given)
After they get the fax:
Citibank: "Our system just isn't set up for death. I don't know what more I can do to help." Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."
Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply."
Family Member: "Would you like her new billing address?"
Citibank: "That might help."
Family Member: "Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."
Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
Family Member: "What do you do with dead people on your planet?"

източник : http://office-humour.co.uk

Symbol of marriage

After 5 years of heated debate, Commission of human right approved the new International Symbol of Marriage

Credit Crunch - New Office Policy

Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.

Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.

Lunch Breaks:
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.


източник : http://office-humour.co.uk

10 неща,които нигога няма да ти кажат когато започваш работа

Първото нещо което никога няма да ти кажат
“Ще ти платят възможно най-ниската заплата, с която се
съгласиш”
Защо това е така? Два основни фактора:
1. Запомни, че работните заплати са разход за фирмата. От първия ден ти си разход. От друга страна, за това колко добър е един мениджър се съди по това как намалява разходите на фирмата. Разбираш ли? Ако те наемат на висока заплата караш
мениджъра, който те е наел да изглежда неефективен. Тяхната цел е да наемат качествен нископлатен персонал. Запомни това!
2. Има доста хора, които биха се съгласили да работят за по-ниско възнаграждение. Това е факт породен от глобализацията и напредъка в технологиите.
Какъв е отговорът? Ами зависи до голяма степен от теб. Ако имаш нужда от сигурност ще трябва да чакаш увеличението и да търпиш да ти дават малка но редовна заплата.Ако искаш големите пари трябва да се научиш да играеш играта. Направи си блестящо CV и се опитай да бъдеш информиран за пазара на работна ръка. Хората, които биха могли да издействат повишението ти обикновено са по-високо в йерархията, така, че трябва да се научиш да работиш с тях.
Накратко трябва да се научиш да се продаваш по-добре, да придобиеш пазарна стойност. Винаги си записвай постиженията в работата и непрестанно мисли за примери от истинския живот, които подкрепят CV-то ти. Всичко, което правиш е малка стъпка към голямата цел, не забравяй това! Каква е тя? Да направиш изключително CV, подкрепено с факти и реални примери. CV, в което всяка дума тежи на мястото си като камък, няма нищо излишно, всичко е премерено и обмислено.

Второто нещо което няма да ти кажат
“Никога няма да спестиш или направиш пари, докато работиш
за някой друг!”
Колко мениджъри има на мястото където работиш? Съотношението е от 40:1 до 200:1. Имаш ли контактите, образованието, уменията и възможностите им? Вероятно не. Шансовете да си на тяхно място е относително малък, не мислиш ли? А колко от тях взимат наистина добри пари? Може би половината просто се опитват да догонят
малкото, които наистина заработват добре.Замисли се колко трябва да чакаш докато се опитваш да стигнеш тяхното ниво. Времето, което трябва да чакаш, за да вземеш такава
заплата е толкова, че ако евентуално наистина успееш, вече е време да се уволниш.
Но ти искаш парите сега! Точно когато ти трябват най-много – за семейството, бърза кола, ваканция, дрехи ...
И какво правиш, за да го постигнеш?
Един начин е да се насочиш към бързо развиващите се и по-динамични сектори, като програмиране, или по-традиционните счетоводство и финанси. И в двата случая ще е нужна пре- или допълнителна подготовка (курсове). Когатао сменяш професията
винаги има хора преди теб и те са по-добри и с по-дълъг опит. Трябва да мине време. Тоест връщаме се към №1.
Трябва да имаш странични интереси! Не се залъгвай със схемите за бързо забогатяване, МЛМ маркетинга или работата от вкъщи. Бъди нащрек. Говори с приятели. Мисли за това какво те интересува и къде си натрупал известни знания. Мисли за това какво си научил от предишния си работодател, което може да приложиш в други условия.
Можеш ли да продаваш уменията си? Ти си продукт – имаш опаковка, определени функции и цена! Можеш ли да правиш нещо добре? Така и така ходиш на работа 5/7 по 9 часа – помисли какво може да „откраднеш” от работодателя си. Това може да е бизнес модел или процес, идея, клиенти...

Третото нещо което няма да ти кажат
“Послушното магаре носи най-тежкия товар!”
Стресът на работното място е епидемията на 21-ви век. Това е така и няма смисъл да го доказваме в тази книга. Нашата цел е да го избегнем. Запомни, че трябва да работиш по-интелигентно, а не по-усилено. Ето няколко съвета как да направиш това.
1. Изолирай ключови компоненти от работата си. Отдели съществените задачи, които имат приоритет; тези, които те тласкат в развитието на кариерата ти. Това би следвало да бъде фокусът на усилията ти – останалото е просто формалност.
2. Не може просто да зарежеш рутинните си задължения. Щеше да е прекалено лесно! Тях трябва да ги систематизираш или да ги делегираш на някой друг. Те само отнемат време и не те движат нагоре. Можете да си запишеш рутинните си задължения на лист
хартия и после да помислиш за начини да ги рационализираш.
3. Не позволявай на колегите си да ти прехвърлят работа. Не бива да толерираш чуждия мързел. Препрати ги към шефа си (ако ти не си шефа) или кажи, че има друг по-подходящ за тази работа. Ако веднъж приемеш работата, ще ти дават винаги. Помниш
поговорката за магарето нали?!
4. Делегирай вертикално нагоре! Това противоречи на здравия разум нали. Ако ти дадат нови задължения помоли началника си за помощ. Кажо, че не си уверен и че имаш нужда от съвет и помощ. Помоли за помощ колега. Добре дошъл във „фирмата на
21 век” – хората си помагат! Обикновено ще измислят оправдание от сорта на „това е временно, направи каквото можеш” или „моментът е наистина критичен и сега настина
имаме нужда от помощта ти” след което нещата си остават така.
5. Помисли дали част от задълженията ти не могат да се авоматизират. Ако е така помоли шефа си за закупуването на специализиран софтуер. Това обогатява компетенциите ти, показва, че си критичен към графика си и не обичаш да губиш
време на работа.
6. НЕ ПРЕКАЛЯВАЙ! Нека не си мислят, че само се измъкваш от отговорност. Би било добре да съчетаеш добро качество на работа и резултати, като същевременно отстояваш интересите си.

Четвъртото нещо което няма да ти кажат
“Те всъщност нямат предвид това”
„Те” в случая се отнася по-скоро за топ мениджърите отколкото за по-нисшите ръководни постове.
Има три основни типа мениджъри:
1. Тези, за които работата е на първо място, независимо кой страда от това и кой всъщност върши работата;
2. Тези, за които най-важен е екипът и хората, а работата е на второ място;
3. Тези, за които нито хората нито работата са важни, а от значение е дали те контролират процеса.
Последната категория е най-опасна. Това са политици и топ мениджъри. Те се интересуват единствено от упражняването на властта си. За да „поддържат” усещането за власт у подчинените си те използват различни техники. Трикът с ядосването е само един от тях. Чувал ли си някога „Шефът днес е бясен, по-добре не влизай при
него!” Обикновенно сърцето ни се свива когато чуем това. А забелязвал ли си , че този номер се повтаря един път на месец. Да, точно така, това в повечето случаи е номер, за да те стреснат. Малко ярост върши чудеса с подчинените. Просто следващият път когато шефът ти е ядосан се опитай да разбереш дали не е номер и не се
впечатлявай! Той не те мрази, това е част от играта. Те всъщност
нямат предвид това.

Петото нещо което няма да ти кажат
“Ако ви забележат ще ви повишат”
Не в важно какво знаеш, а кой познаваш – и по-скоро какво шефовете ти знаят за теб. Да повишиш качеството на работата си може да бъде трудна задача. Вместо това можеш да използваш времето, за да се сближиш с хората, които имат директен контакт с теб и от които зависи евентуалното ти повишение.
Това не означава да се „подмазваш” като луд, а просто да анализираш ситуацията. Има две основни преимущества на този подход:
1. Събираш полезна информация и си „създаваш” късмет. Имаш по-голям шанс да си на правилното място в подходящото време;
2. Израстваш в кариерата. Погледни на ситуацията от тази гледна точка. Номер 4 ни казва, че колкото по-голям е един мениджър, толкова по-властен и безскруполен е той. Мислиш ли, че ще отдели време, за да ти каже колко добър човек си? Че си вършиш работата страхотно? Не! Те се интересуват единствено и само от тяхното израстване. Ти вършиш работата, а те я показват на техните шефове и обират лаврите, за да
покажат колко добре си вършат работата. Колкото повече работа вършиш добре, толкова по-добре директният ти ръководител изглежда в очите на неговия шеф. Ти си шанса шефът ти да бъде повишен. Ето няколко техники, които могат да ви помогнат:
1. Отивай на работа по-рано и си тръгвай на време. Ако оставаш след работа това се забелязва по-рядко от ръководството и може да се изтълкува погрешно все едно не си вършиш работата в рамките на работния ден. Ако обаче отиваш по-рано това е
съвсем друга работа. Може да използваш това време за да се концентрираш върху приоритетните неща от кариерата ти или дори за лични неща.
2. Когато влезе шефа винаги имай смислен и важен въпрос, предложение или коментар.
3. Искай обучение което е подкрепено със съществени аргументи.
Как това ще допринесе за развитието на компанията или определена цел.
4. Опитай се да придобиеш общи познания за процесите в компанията, в която работш. Научи повече за хората, които работят там.
Накратко: Ако искаш да те повишат ще е най-добре да се държш така сякаш вече си повишен! Ако се справиш добре, останалото е въпрос на време.

Шестото нещо което няма да ти кажат
“Не ходиш на работа за да те харесват”
Това не означава, че трябва да си отвратителен и да се караш със всеки от колегите си. Ако обаче има хора около теб, които не отговарят на желанието ти да се развиваш, не е нужно да се опитваш да общуваш с тях или да ги толерираш.
Има голям брой вечно оплакващи се и недоволни служители във всяка една компания. Те са токсични. Понякога една развалена ябълка е достатъчна за да развали цяла щайга. Важното в случая е, че тези хора си търсят компания и слушатели – някъде където да излеят отровата си. Те са готови на всичко за да те накарат да ги слушаш как се оплакват от живота, ниската заплата, несправедливостта ... само ги гледай има такива и там където работиш ако колективът е по-голям от 10 човека. Мизерията си търси компания! Запомни това. Ако дадеш ухо на тези негативни разговори ще се заразиш. Това унищожава мотивацията ти. Тези хора не отиват никъде, те не са ти нужни.
Вместо това се опитай да движиш с оптимистите – тези които генерират идеи и са енергични. Те ще те тласкат напред. Това е мястото от където ще дойдат ценните контакти и вдъхновението. Освен това шефовете обикновено знаят кои вършат работа и кои само присъстват на работа и се оплакват. Ако се движиш с вторите ще направиш впечатление, че принадлежиш към тази група, а ако си с оптимистите автоматично правиш по-добро впечатление.

Седмото нещо което няма да ти кажат
“Възприятието е реалност”
Външният вид има значение! Това как колегите ти те възприемат е важно – това е реалността. Ако говориш спокойно и самоуверено (дори да си силно притеснен и несигурен вътрешно), хората ще те мислят за спокоен и самоуверен. Това е реалността – образът, който прожектираш на останалите. Познай кой определя какъв филм ще
гледат те? Ти! Точно така ти и единствено ти определяш как те възприемат останалите.
Трябва да се обличаш, да се държиш и да говориш така както би го правил на мечтаната позиция. Започни да играеш още днес и виж резултатите.

Осмото нещо което няма да ти кажат
“Информацията е сила”
Има различни видове сила и информацията е един от основните. Именно за това няма никога да има отворен мениджмънт. Никога не беше мислил за това нали. Мислиш ли, че във фирмата, в която работиш всичко е прозрачно? Информацията, която имат мениджърите е един от основните стълбове на тяхната власт.
Живеем в ерата на информацията. Компаниите, които имат актуална информация и се адаптират съобразно променящите се условия оцеляват. Защо си мислиш, че на индивидуално ниво принципът е различен?
Има някои неща, които никога не трябва да казваш на шефа си и такива, които трябва да пазиш за определени моменти. Всеки път когато кажеш нещо на някой една малака частица от знанието ти си отива и губи стойност – сега още някой знае това, което знаеш ти. Вече няма да си само ти този, който знае това.
Представи си, че си брокер на акции и имаш вътрешна информация за голяма сделка. Би ли казал на всичките си колеги. Ако направиш това те всички биха си купили акции и цената бързо ще се нормализира. Подобен е и принципът на работното място. Всеки път когато кажеш нещо то губи стойност. Опитай се да оцениш стойността на информацията и да я използваш в правилните моменти по предназначение.
Ние написахме тази електронна книга и я разпространяваме безплатно за да може хора като теб да я прочетат. Хайде питай ме! Това е противоречие на номер 8, нали? Не, не е. Ние сме използвали тези принципи доста отдавна и те са ни помогнали много. Освен това ние не сме си конкуренти.
Разбира се, тази електронна книга не е всичко, което знаем за живота. Тоест има неща, които не сме описали. Една част може да научите като посещавате www.uchebnika.com, а друга може би никога няма да узнаете.

Деветото нещо което няма да ти кажат
“Това е само игра”
Работата както всичко останало е просто игра с определени правила. Правилата много често се нарушават. Никога не бъди като кон с капаци и не си мисли, че ако ти спазваш правилата всички ще го правят. Ти също нарушаваш правилата.Всички сме карали с превишена скорост. Има знак за 30км, а ние караме с 40км защото няма полицай! Това е нарушение.Друг пример. Виждал съм как мои колеги използват курсови работи на
свои приятели от друг университет в друга страна и само ги превеждат, твърдейки, че са ги написали. Виждал съм как колеги си плащат на професионални автори да
напишат дипломната им работа срещу заплащане. Това не е нещо лошо. Помислете какво правите ако имате бизнес и имате проблем, който не може да разрешите. Наемате външен човек! Това се случва и в работата. Хората излизат в обедна почивка от 30
минути и се връщат след 45! Някои хора работят от 9 до 5, а други четат вестник в интернет. Хората се опитват да победят системата и да намерят слабите им места. Системата, тоест ПРАВИЛАТА са измислени от хора, което значи, че те задължително позволяват манипулация. Нама нищо лошо да ги използвате стига да не прекалявате.

Десетото нещо което няма да ти кажат
Гледайте Досиетата X – „Не се доверявай на никой”
Не вярвай дори на тази електронна книга! Защо? Защото някои от нещата може да не се верни. Това, че са помогнали на нас не означава, че ще помогнат и на теб. Подхождай към всичко внимателно. Дълбоко в себе си всеки има лични интереси. Това е човешката природа. Отгоре на всичко всеки „вижда” нещата по различен начин.
Това как възприемаме нещата е резултат от гени, образование, приятели, опит, обстоятелства и емоции. Това са фактори, уникални за всеки един от нас, които ни правят абсолютно различни. Това означава, че никога не можеш да приемаш нещата за чиста монета. Трябва да възприемеш и осмислиш информацията, да я пречупиш през собствения си мироглед и чак тогава да решиш дали е полезна за теб. Как мислиш, какво според теб пишат във вестника, това което е полезно за читателите или това, което продава по-голям тираж. Не вярвай на никой. Никой няма същите интереси като теб. Всеки гледа неговите собствени. Всички сме така.Когато следващият път шефът ти каже, че нещо е много важно си задай въпроса „За кого?”. Може би можеш да го направиш набързо и пак всички да са доволни. Това беше последното нещо! Спокойно прочете тази електронна книга!
Поздравления. Сега какво? Не усещаш ли разликата?
Тези десет неща са само заглавия с кратко обяснение. Винаги може да прочетеш повече на www.uchebnika.com.
Имаш пълните права за собственост над тази книга. Единственото нещо, което не може да правиш е да променяш съдържанието. Това означава, че може да я продаваш и пращаш на приятели или да си я принтираш и да си я четеш вечер преди лягане.
Надявам се да приложиш наученото тук. Помниш ли, че в номер 9 ти казах, че всичко е игра. Не мислиш ли, че сега когато някой е погледнал картите на съперниците ти и ти ги е разкрил ще ти е по-лесно.


източник : http://www.uchebnika.com/ebook/career-book.pdf