31 януари 2009
30 януари 2009
Речник на кандидатите за работа
"Ние предлагаме..."
...динамична и предизвикателна работа - шефа ще те юрка по цял ден,ще видим колко време ще го изтраеш.
...възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш
...твърда заплата плюс процент(бонуси) - заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка
...постоянен трудов договор със шестмесечен изпитателен срок - ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас
...работа в международен екип - албанци, чеченци, араби и т.н, събрани от кол и въже
...служебен GSM - ще ти досаждаме денонощно
...служебна кола - има една трошка, дето никой не ще да я кара
"От вас очакваме..."...честност и лоялност - длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа
...умение за работа в екип - ще носиш на гърба си още двама-трима некадърници
...шофьорска книжка - ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа,на жената на шефа, децата му, и на любовницата му
...отличен английски - няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо
...английският е предимство - не че има с кого да си говорите, но може да е от полза
...добро владеене на AutoCad - наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо
...познаването на AutoCad е предимство - компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да ви е от полза
...готовност за чести пътувания - по цял ден ще обикаляш,няма да имаш време и за един сандвич
...готовност за командировки - ще се прибираш веднъж в месеца
...висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва
...висше техническо или икономическо образование - достатъчно е да можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение
...възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш
...твърда заплата плюс процент(бонуси) - заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка
...постоянен трудов договор със шестмесечен изпитателен срок - ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас
...работа в международен екип - албанци, чеченци, араби и т.н, събрани от кол и въже
...служебен GSM - ще ти досаждаме денонощно
...служебна кола - има една трошка, дето никой не ще да я кара
"От вас очакваме..."...честност и лоялност - длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа
...умение за работа в екип - ще носиш на гърба си още двама-трима некадърници
...шофьорска книжка - ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа,на жената на шефа, децата му, и на любовницата му
...отличен английски - няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо
...английският е предимство - не че има с кого да си говорите, но може да е от полза
...добро владеене на AutoCad - наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо
...познаването на AutoCad е предимство - компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да ви е от полза
...готовност за чести пътувания - по цял ден ще обикаляш,няма да имаш време и за един сандвич
...готовност за командировки - ще се прибираш веднъж в месеца
...висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва
...висше техническо или икономическо образование - достатъчно е да можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение
Топ 10 - най-добрите "извън офиса" автоматични отговори
1. В момента не съм в офиса, защото съм на интервю за работа и ще ви отговоря, ако ме скъсат на интервюто. Моля бъдете готови за настроението ми.
2. Вие получавате този автоматично генериран е-мейл, защото не съм в офиса. Ако бях вътре, шансовете ви да получите каквото и да е от мен, са никакви.
3. Извинете че ви изпуснах, но в момента съм при доктора за операция за премахване на мозъка ми и сърцето ми, за да бъда повишен в мениджър.
4. Ще бъда неспособен да изтрия всички ваши е-мейли, преди да се върна от отпуск. Моля бъдете търпеливи и вашия е-мейл ще бъде изтрит в реда, в който е получен.
5. Благодаря за вашия е-мейл. Вашата кредитна карта ще бъде таксувана $5.99 за първите 10 думи и $1.99 за всяка допълнителна дума във вашето съобщение.
6. Е-мейл сървърът не може да удостовери вашата връзка към сървъра. Вашето съобщение не беше изпратено. Моля рестартирайте компютъра си и опитайте отново.**(Красотата на този, е че когато се върнете, можете да видите, кой го е правил отново и отново...)
7. Благодаря Ви за Вашето съобщение, което беше наредено на опашка в системата. В момента вие сте на позиция 352 и може да очаквате Вашия отговор, приблизително след 19 седмици.
8. Здравейте. В момента мисля по въпроса, който изпратихте. Моля изчакайте пред вашия компютър отговора ми.
9. Избягах, за да отида на друг цирк.
10. Ще бъда извън офиса, в продължение на няколко седмици поради медицински причини. Когато се завърна, моля обръщайте се към мен с "Пепи" вместо със "Пешо".
източник: http://smeshen.com
Top 10 user requests
и техните простички решения/отговори :
1. “Изчезна ми тука един файл….”
Не може да е изчезнал. В природата нищо не се губи. Ако е свален от пощата -вижте си temp или tmp директорията. Стъпка 2 - всички (ама наистина всички, даже и Microsoft Office ) документообработващи и прочие софтуери поддържат списък на последните 5 отваряни файла. Отворете си документа от там и го запишете на място, което ще вземете да запомните. Ако и това не работи - питайте колегата вдясно, който току-що си е “записал едно дискче”. Той по нищо не се различава от вас и няма никакъв проблем да клюцне ОК на някой досаден прозорец, нищо, че на него пише нещо от сорта на “Are you sure you want to permanently delete this file?” Е, тогава вече е ред на шамана-админ, който не винаги ще успее да се справи с предизвикателството. Простете му с усмивка, всеки е безсилен пред глупостта на другите.
2. “Тука един мейл не ще да замине….”
Тук е малко по-сложно. Трябва да прочетете и двата допълнителни реда, които се появяват след “Error sending message”. И, ако пише нещо от сорта на “no such user…”, “user unknown in virtual alias table” или пък “domain not found”, то тогава е редно да се усъмните поне за секундичка в собствената си непогрешимост и да проверите буква по буква адреса и домейна на получателя. Може даже да му се обадите за сверка. Крайно време е да повярвате, че пощенските сървъри не се забавляват, връщайки отговори като горните, а обикновено наистина срещат проблеми при изпращането, които в 98% от случаите са свързани със сбъркан адрес. Ааааааа, нали!!! То било velichkov.eu, а не velichkov.ue…
3. “Качих си на една дискетка едно файлче, а тука не ще да се отваря…”
Като начало - ако имате флопи и достъп до него, редно е горещо да благодарите на администраторите и ръководството. След което да си отговорите на следните 2 (два ) екзистенциални въпроса:
а) “Абе, аз за кой път я ползвам тая дискета?”
Ако отговорът е 3 или повече - прежалете документа и си го напишете наново или утре го донесете на нова дискета
б) “Къде пренесох дискетата?”
Ако отговорът е “в джоба, при телефона” или “в чантата си”, а в същото време чантата съдържа фибички, пилички и прочие възможни съдържатели на произволен вид и род магнитно поле - виж решението на въпрос а)
4. “Принтера нещо отказва…”
Обикновено принтерът отказва, когато му липсва хартия. Или е смачкана вътре.
5. “Дойде едно писмо, дето пише ‘Virus alert!!!’ и мене ме е страх да го отворя…”
Няма страшно. Вирусите нямат табиет да се идентифицират сами като такива. Обикновено подобно писмо е изпратено от антивирусната програма, седяща на входа на корпоративната ви мрежа. Спокойно отваряйте, дори и администратори с извратено чувство за хумор няма да ви прикачат вътре заразеното писмо да си го разгледате. Въпреки извратеното си чувство за хумор те наистина ЗНАЯТ и ВЯРВАТ, че ще го разгледате, стига само да ви дадат възможност за това. Що тогава да го отваряте ли? Ами, за да видите адреса на изпращача и да го напсувате по телефона за ниското му ниво на компютърна култура. Ще блеснете като ерудит, обещавам
6. “Компютъра нещо вие…”
Не вие компютърът, вие някой от вентилаторите. Ако някой ден компютър извие, то ще му е мноооооооого писнало… Тъй че проблемите се оправят бързичко, с едно просто почистване. Не, не хващайте отверката!!! Викнете поддръжка за вентилаторите, а вие си почистете около бюрото. Може и чистачка да викнете, няма проблем.
7. “Тука нямам достъп до един сайт…”
Ако е административно забранен, то ще бъдете изпратен към страница, която надлежно ще ви информира за този факт. В повечето случаи “The page cannot be found” или “Server not found” oзначават, че вашият администратор може да ви е полезен изключително малко, даже хич.
8. “Може ли да провериш дали една поща е получена?”
Не. Мога да проверя дали една поща е заминала. Мога също така да проверя дали сървърът, който отговаря за пощата на получателя, е върнал status “250 ОК”. Този статус означава, че сървърът отсреща е приел писмото за по-нататъшна обработка и аз не мога да знам от там насетне дали го е доставил на получателя, счел го е за СПАМ или получателят просто е решил да не го чете. Тъй че, ако ви интересува какво се е случило след “250 ОК”, то се обадете на получателя или хвърляйте боб/телбод/кламери. А преди “250 ОК” се получават грешки, които обикновено достигат с обратен мейл до вас. Хммммммм, май и тук не съм особено полезен, а?
9. “Може ли да прехвърля 65 мегабайта файл по пощата?”
Не. Има значително по-интелигентни решения за целта. Да оставим настрани простичкия факт, че малко от пощите/админите допускат нещо такова да се сбъдне. Най-малкото е проява на лош вкус да задръстите някого.
10. “Следите ли ми трафика, четете ли ми пощата и прочие…..?”
Това ми е любимо, затова го оставих за последно. И така - може ли един администратор да следи трафик и да чете поща? Разбира се. В линукс по подразбиране са на разположение достатъчно на брой технически средства за осъществяване на подобни цели. Да не говорим за необятното поле на Мрежата, където циркулират още пет-шеснайсе пъти по толкова безплатни инструменти. Всеки един администратор (ако е запознат как се ползват тези инструменти, разбира се) е в състояние да направи пълна справка за посетени сайтове, времетраене на престой по тя, с кой сте си писали, кой ви е писал, с кой сте си чатили, както и доста подробно съдържание на всичко гореописано.
Уплаших ли ви? Е, тук идва голямата изненада:
Никой администратор не се занимава с подобни неща. Изключения са само ако му е наредено или ако има комбинация от лични взаимоотношения/нездрав интерес от него към вас. Ако му е наредено - той обикновено, въпреки присъщата си завеяност, се е снабдил със съответните документи, които показват кой и на какво основание му е наредил. А ако са лични взаимоотношения - е, извинявайте, ма кой каквото си направи. Но пак - трябва изключииииииииииииително много да е изтрещял, та да изпадне в подобно състояние. Нещо, което поне от мен е рядко наблюдавано.
източник: http://www.dryndryn.net
1. “Изчезна ми тука един файл….”
Не може да е изчезнал. В природата нищо не се губи. Ако е свален от пощата -вижте си temp или tmp директорията. Стъпка 2 - всички (ама наистина всички, даже и Microsoft Office ) документообработващи и прочие софтуери поддържат списък на последните 5 отваряни файла. Отворете си документа от там и го запишете на място, което ще вземете да запомните. Ако и това не работи - питайте колегата вдясно, който току-що си е “записал едно дискче”. Той по нищо не се различава от вас и няма никакъв проблем да клюцне ОК на някой досаден прозорец, нищо, че на него пише нещо от сорта на “Are you sure you want to permanently delete this file?” Е, тогава вече е ред на шамана-админ, който не винаги ще успее да се справи с предизвикателството. Простете му с усмивка, всеки е безсилен пред глупостта на другите.
2. “Тука един мейл не ще да замине….”
Тук е малко по-сложно. Трябва да прочетете и двата допълнителни реда, които се появяват след “Error sending message”. И, ако пише нещо от сорта на “no such user…”, “user unknown in virtual alias table” или пък “domain not found”, то тогава е редно да се усъмните поне за секундичка в собствената си непогрешимост и да проверите буква по буква адреса и домейна на получателя. Може даже да му се обадите за сверка. Крайно време е да повярвате, че пощенските сървъри не се забавляват, връщайки отговори като горните, а обикновено наистина срещат проблеми при изпращането, които в 98% от случаите са свързани със сбъркан адрес. Ааааааа, нали!!! То било velichkov.eu, а не velichkov.ue…
3. “Качих си на една дискетка едно файлче, а тука не ще да се отваря…”
Като начало - ако имате флопи и достъп до него, редно е горещо да благодарите на администраторите и ръководството. След което да си отговорите на следните 2 (два ) екзистенциални въпроса:
а) “Абе, аз за кой път я ползвам тая дискета?”
Ако отговорът е 3 или повече - прежалете документа и си го напишете наново или утре го донесете на нова дискета
б) “Къде пренесох дискетата?”
Ако отговорът е “в джоба, при телефона” или “в чантата си”, а в същото време чантата съдържа фибички, пилички и прочие възможни съдържатели на произволен вид и род магнитно поле - виж решението на въпрос а)
4. “Принтера нещо отказва…”
Обикновено принтерът отказва, когато му липсва хартия. Или е смачкана вътре.
5. “Дойде едно писмо, дето пише ‘Virus alert!!!’ и мене ме е страх да го отворя…”
Няма страшно. Вирусите нямат табиет да се идентифицират сами като такива. Обикновено подобно писмо е изпратено от антивирусната програма, седяща на входа на корпоративната ви мрежа. Спокойно отваряйте, дори и администратори с извратено чувство за хумор няма да ви прикачат вътре заразеното писмо да си го разгледате. Въпреки извратеното си чувство за хумор те наистина ЗНАЯТ и ВЯРВАТ, че ще го разгледате, стига само да ви дадат възможност за това. Що тогава да го отваряте ли? Ами, за да видите адреса на изпращача и да го напсувате по телефона за ниското му ниво на компютърна култура. Ще блеснете като ерудит, обещавам
6. “Компютъра нещо вие…”
Не вие компютърът, вие някой от вентилаторите. Ако някой ден компютър извие, то ще му е мноооооооого писнало… Тъй че проблемите се оправят бързичко, с едно просто почистване. Не, не хващайте отверката!!! Викнете поддръжка за вентилаторите, а вие си почистете около бюрото. Може и чистачка да викнете, няма проблем.
7. “Тука нямам достъп до един сайт…”
Ако е административно забранен, то ще бъдете изпратен към страница, която надлежно ще ви информира за този факт. В повечето случаи “The page cannot be found” или “Server not found” oзначават, че вашият администратор може да ви е полезен изключително малко, даже хич.
8. “Може ли да провериш дали една поща е получена?”
Не. Мога да проверя дали една поща е заминала. Мога също така да проверя дали сървърът, който отговаря за пощата на получателя, е върнал status “250 ОК”. Този статус означава, че сървърът отсреща е приел писмото за по-нататъшна обработка и аз не мога да знам от там насетне дали го е доставил на получателя, счел го е за СПАМ или получателят просто е решил да не го чете. Тъй че, ако ви интересува какво се е случило след “250 ОК”, то се обадете на получателя или хвърляйте боб/телбод/кламери. А преди “250 ОК” се получават грешки, които обикновено достигат с обратен мейл до вас. Хммммммм, май и тук не съм особено полезен, а?
9. “Може ли да прехвърля 65 мегабайта файл по пощата?”
Не. Има значително по-интелигентни решения за целта. Да оставим настрани простичкия факт, че малко от пощите/админите допускат нещо такова да се сбъдне. Най-малкото е проява на лош вкус да задръстите някого.
10. “Следите ли ми трафика, четете ли ми пощата и прочие…..?”
Това ми е любимо, затова го оставих за последно. И така - може ли един администратор да следи трафик и да чете поща? Разбира се. В линукс по подразбиране са на разположение достатъчно на брой технически средства за осъществяване на подобни цели. Да не говорим за необятното поле на Мрежата, където циркулират още пет-шеснайсе пъти по толкова безплатни инструменти. Всеки един администратор (ако е запознат как се ползват тези инструменти, разбира се) е в състояние да направи пълна справка за посетени сайтове, времетраене на престой по тя, с кой сте си писали, кой ви е писал, с кой сте си чатили, както и доста подробно съдържание на всичко гореописано.
Уплаших ли ви? Е, тук идва голямата изненада:
Никой администратор не се занимава с подобни неща. Изключения са само ако му е наредено или ако има комбинация от лични взаимоотношения/нездрав интерес от него към вас. Ако му е наредено - той обикновено, въпреки присъщата си завеяност, се е снабдил със съответните документи, които показват кой и на какво основание му е наредил. А ако са лични взаимоотношения - е, извинявайте, ма кой каквото си направи. Но пак - трябва изключииииииииииииително много да е изтрещял, та да изпадне в подобно състояние. Нещо, което поне от мен е рядко наблюдавано.
източник: http://www.dryndryn.net
Руски мъдрости ...
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…
Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
Поради изчезването на мъжа са възбудени… двама съседи.
По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка №38 - адресът на московската милиция).
Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник" (това е доста стара мъдрост, всъщност, за чийто произход не съм уверен…).
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
Да ви помогна ли или да не ви преча?
Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си (и това е много стара мъдрост…).
По-страшен от руския танк е само пияният му екипаж.
Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
Животът, естествено, е неудачен, но всичко останало е нормално.
Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
Болният отиде на поправителен, но не стигна.
Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
Глупаците се женят, а умните се омъжват.
Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
Зелевият сок - утрешната напитка.
Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. –Ф. Раневская
В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
Пазете родината - почивайте в чужбина.
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
26 януари 2009
Комичните лозунги на социализма
Комичните лозунги на социализма
• „Да не оставим неодрусана слива в нашето село”
• „25 години народна власт – 25 години цирк”(надпис на купола на цирк по случай 25-та му годишнина)
• „При директора се влиза само по-голяма нужда”
• „След глад и мизерия – тежка индустриализация”
• „Повече камъни за народа!”(в каменна кариера)
• „Час по-скоро да приберем хляба на народа!”(в АПК)
• „Дръж маркуча си в изправност!”(призив към пожарникари)
• „Събличай се бързо, и други чакат след теб!”(в обществена баня)
• „Във всеки дом-добитък!”(призив към членовете на ТКЗС)
• „Да влезем в комунизма с лъснати обувки”
• „Рейгън – враг номер едно на Тутраканската селищна система”(ХаХаХа...)
• „Всяко кебапче – куршум в сражението срещу свтовния империализъм”(в кебапчийница)
• „Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите”( :D )
• „Всеки набран домат – кабърче в леглото на Кенеди”
• „Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен”(в обществена баня)
• „Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после цял живот мъртъв”
• „С всички сили – пет за четири!”
• „Граждани, гответе се за отпадъци”(Призив за събиране на вторични суровини)
• „Не слагай чужди неща в устата си”(В поликлиника)
• „Задача на задачите е да обуздаем подпалвачите”(В РПУ)
• „Всеки кооператор – свиня! Всеки комунист – две!” • “Във връзка с ремонта на столовата, храната ще се приема през задния вход”
• „Днес баклавата с орехи е с фъстъци”
• „Всеки комсомолец – пример за хулиганите”
• “Мързелът е гавра с труда”
• „Всяка наша двойка – приятел на враговете ни”(в училище)
• „В чест на 9-ти септември да озъбим целия български народ”(в стоматологичен кабинет)
• „Всяко яйце над плана – тухла в строителството на социализма”
• „Копаем въглища – строим социализъм”
• „Всички луди – на борба за мир и световен комунизъм”(в клиника за душевно болни)
• НАДПИС В ЗАТВОР - „От тебе, Партийо, се учим”
•Да живее СССР - вечният строител на социализма!
•Ползвай почивката по предназначение. - надпис в Ловешкия концлагер
•На лица в носии не се оказва медицинска помощ! - надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на "възродителния процес
•"Говоренето на чужди езици - забранено! - надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес"
•Да живее 10-и септември, Ден на Народната милиция - единствена опора на народната власт! - лозунг на гара Пазарджик
•Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. - Тодор Живков
•Народната милиция - биещото сърце на Партията!
•СССР - родина на всички безотечественици! - надпис край жп линия
•Правим обувки с кожа на клиента. - надпис в обущарска работилница
•Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив. - надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те
•Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
•Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!
•Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка. - агитационен плакат за чистотата
•Планината е извор на прогресивни идеи.
•Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. - надпис в почивна станция
•Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"
•"Закачи-откачи" - почин на моряците от кораба "Лом"
•Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината! - плакат в детска градина
•Да покрием навреме младите кобилки!
•Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!
•Да живее българо-съветската дружба между народите!
•Да живее международното положение!
•Дружбата между хората ражда криле на същите
•Всяка ръка на крак!
•Цехът за бързи услуги е дело на партията
•Комунизмът е неизбежен!
•Повече кожи за Партията! - призив в кожарска фабрика по случай 9 септември
•Да строим социализма с подръчни средства!
•Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите - лозунг в консервен завод
•Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! - лозунг в птицеферма
•Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! - лозунг в консервния завод в Пазарджик
•Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
•Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! - лозунг от социалистическа болница
•Всички комунисти - под земята! - лозунг в мина
•Един допуснат брак е беда за целия колектив! - лозунг, 1985 година
•Мирният атом - във всеки дом! - "Работническо дело", 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"
•Здрав дух в здраво комунистическо тяло! - лозунг на стадиона в гр. Несебър
•Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! - в кебапчийница
•25 победни години! Обикновен локум. - надпис върху опаковка локум
•20 години плодотворна размяна на циркови номера меду СССР и България. - лозунг в цирка
•Всеки комсомолец - пример за хулиганите! - лозунг на заводска ограда
•Селянино, изми ли си яйцата? - надпис в АПК
•Турското кафе е виетнамско. - надпис в кафе-сладкарницата на Орлов мост
•Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! - бележка в училище
•Полусанитарен ден - табела на магазин
•Днес цял ден е санитарен полуден - бележка на вратата на библиотека
•Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично
•На партията - вярност, на народа - чиста вода.надпис в служба "Водоснабдяване и канализация"
•Всяка студентка - майка/статия във в."Младеж"/
•Сега съм още младо - пази ме! Порасна ли - твоя съм!/надписи на табелки в овощна градина в Кюстендилско/
•Във всяка къща - говедо/уводна статия на в. "Работническо дело"/
•За натовареността на биковете в България /уводна статия на в."Земеделско знаме"/
•Другарю, предаде ли яйцата си?/надпис в ТКЗС/
•Стаите до 22 часа се дават на жени. Същите след 22 часа се отдават на мъже!/надпис на рецепцията в хотела на Толбухин/Добрич/
•До 9 септември 1944 г. България беше на ръба на пропастта. След това направи смела крачка напред!/в статия на в."Работническо дело"/
•Братски комунистически привет на всички комунистически партии с изключение на китайската!/от доклад на партиен конгрес/
•Човекът е главна фигура в животновъдството
•Българска нация - нация техническа - плакат в завод
•"Тази година завод за полупроводници, догодина за цели проводници" - Тодор Живков
Office Phrases
1. For your information, please. (FYI)
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it.
2. Noted and returned.
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it little while.
3. Review and comment.
Meaning: Do the dirty work so that I can forward it.
4. Action please.
Meaning: Get yourself involved for me. Don’t worry, I’ll claim the credit.
5. For your necessary action.
Meaning: It’s your headache now.
6. Copy to.
Meaning: Here’s a share of my headache.
7. For your approval, please.
Meaning: Put your neck on the chopping board for me please.
8. Action is being taken.
Meaning: Your correspondence is lost and I am trying to locate it.
9. Your letter is receiving our attention.
Meaning: I am trying to figure out what you want.
10. Please discuss.
Meaning: I don’t know what the hell this is, so please brief me.
11. For your immediate action.
Meaning: Do it NOW! Or I will get into serious trouble.
12. Please reply soon.
Meaning: Please be efficient. It makes me look inefficient.
13. We are investigating/ processing your request with the relevant authorities.
Meaning: They are causing the delay, not us.
14. Regards.
Meaning: Thanks and bless you for reading all the crap.
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it.
2. Noted and returned.
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it little while.
3. Review and comment.
Meaning: Do the dirty work so that I can forward it.
4. Action please.
Meaning: Get yourself involved for me. Don’t worry, I’ll claim the credit.
5. For your necessary action.
Meaning: It’s your headache now.
6. Copy to.
Meaning: Here’s a share of my headache.
7. For your approval, please.
Meaning: Put your neck on the chopping board for me please.
8. Action is being taken.
Meaning: Your correspondence is lost and I am trying to locate it.
9. Your letter is receiving our attention.
Meaning: I am trying to figure out what you want.
10. Please discuss.
Meaning: I don’t know what the hell this is, so please brief me.
11. For your immediate action.
Meaning: Do it NOW! Or I will get into serious trouble.
12. Please reply soon.
Meaning: Please be efficient. It makes me look inefficient.
13. We are investigating/ processing your request with the relevant authorities.
Meaning: They are causing the delay, not us.
14. Regards.
Meaning: Thanks and bless you for reading all the crap.
25 януари 2009
Cancel your cards before you die
This sounds like as good advice as don't rent a casket when you die. It's not just the government... Be sure and cancel your credit cards before you die. This is priceless, and so easy to see happening, customer service being what it is today.
A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is somewhere around $60.00.
A family member placed a call to Citibank:
Family Member: "I am calling to tell you that she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "Maybe you should turn it over to collections."
Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."
Family Member: "So what will they do when they find out she is dead?"
Citibank: "Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
Family Member: "Do you think God will be mad at her?"
Citibank: "Excuse me?"
Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?" Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."
Supervisor gets on the phone:
Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"
Citibank: "Are you her lawyer?"
Family Member: "No, I'm her great nephew."
(Lawyer info given)
Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
Family Member: "Sure."
(fax number is given)
After they get the fax:
Citibank: "Our system just isn't set up for death. I don't know what more I can do to help." Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."
Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply."
Family Member: "Would you like her new billing address?"
Citibank: "That might help."
Family Member: "Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."
Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
Family Member: "What do you do with dead people on your planet?"
източник : http://office-humour.co.uk
A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is somewhere around $60.00.
A family member placed a call to Citibank:
Family Member: "I am calling to tell you that she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "Maybe you should turn it over to collections."
Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."
Family Member: "So what will they do when they find out she is dead?"
Citibank: "Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
Family Member: "Do you think God will be mad at her?"
Citibank: "Excuse me?"
Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?" Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."
Supervisor gets on the phone:
Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"
Citibank: "Are you her lawyer?"
Family Member: "No, I'm her great nephew."
(Lawyer info given)
Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
Family Member: "Sure."
(fax number is given)
After they get the fax:
Citibank: "Our system just isn't set up for death. I don't know what more I can do to help." Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."
Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply."
Family Member: "Would you like her new billing address?"
Citibank: "That might help."
Family Member: "Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."
Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
Family Member: "What do you do with dead people on your planet?"
източник : http://office-humour.co.uk
Symbol of marriage
After 5 years of heated debate, Commission of human right approved the new International Symbol of Marriage
Credit Crunch - New Office Policy
Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.
Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.
Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.
Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.
Lunch Breaks:
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.
източник : http://office-humour.co.uk
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.
Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.
Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.
Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.
Lunch Breaks:
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.
източник : http://office-humour.co.uk
10 неща,които нигога няма да ти кажат когато започваш работа
Първото нещо което никога няма да ти кажат
“Ще ти платят възможно най-ниската заплата, с която се
съгласиш”
Защо това е така? Два основни фактора:
1. Запомни, че работните заплати са разход за фирмата. От първия ден ти си разход. От друга страна, за това колко добър е един мениджър се съди по това как намалява разходите на фирмата. Разбираш ли? Ако те наемат на висока заплата караш
мениджъра, който те е наел да изглежда неефективен. Тяхната цел е да наемат качествен нископлатен персонал. Запомни това!
2. Има доста хора, които биха се съгласили да работят за по-ниско възнаграждение. Това е факт породен от глобализацията и напредъка в технологиите.
Какъв е отговорът? Ами зависи до голяма степен от теб. Ако имаш нужда от сигурност ще трябва да чакаш увеличението и да търпиш да ти дават малка но редовна заплата.Ако искаш големите пари трябва да се научиш да играеш играта. Направи си блестящо CV и се опитай да бъдеш информиран за пазара на работна ръка. Хората, които биха могли да издействат повишението ти обикновено са по-високо в йерархията, така, че трябва да се научиш да работиш с тях.
Накратко трябва да се научиш да се продаваш по-добре, да придобиеш пазарна стойност. Винаги си записвай постиженията в работата и непрестанно мисли за примери от истинския живот, които подкрепят CV-то ти. Всичко, което правиш е малка стъпка към голямата цел, не забравяй това! Каква е тя? Да направиш изключително CV, подкрепено с факти и реални примери. CV, в което всяка дума тежи на мястото си като камък, няма нищо излишно, всичко е премерено и обмислено.
Второто нещо което няма да ти кажат
“Никога няма да спестиш или направиш пари, докато работиш
за някой друг!”
Колко мениджъри има на мястото където работиш? Съотношението е от 40:1 до 200:1. Имаш ли контактите, образованието, уменията и възможностите им? Вероятно не. Шансовете да си на тяхно място е относително малък, не мислиш ли? А колко от тях взимат наистина добри пари? Може би половината просто се опитват да догонят
малкото, които наистина заработват добре.Замисли се колко трябва да чакаш докато се опитваш да стигнеш тяхното ниво. Времето, което трябва да чакаш, за да вземеш такава
заплата е толкова, че ако евентуално наистина успееш, вече е време да се уволниш.
Но ти искаш парите сега! Точно когато ти трябват най-много – за семейството, бърза кола, ваканция, дрехи ...
И какво правиш, за да го постигнеш?
Един начин е да се насочиш към бързо развиващите се и по-динамични сектори, като програмиране, или по-традиционните счетоводство и финанси. И в двата случая ще е нужна пре- или допълнителна подготовка (курсове). Когатао сменяш професията
винаги има хора преди теб и те са по-добри и с по-дълъг опит. Трябва да мине време. Тоест връщаме се към №1.
Трябва да имаш странични интереси! Не се залъгвай със схемите за бързо забогатяване, МЛМ маркетинга или работата от вкъщи. Бъди нащрек. Говори с приятели. Мисли за това какво те интересува и къде си натрупал известни знания. Мисли за това какво си научил от предишния си работодател, което може да приложиш в други условия.
Можеш ли да продаваш уменията си? Ти си продукт – имаш опаковка, определени функции и цена! Можеш ли да правиш нещо добре? Така и така ходиш на работа 5/7 по 9 часа – помисли какво може да „откраднеш” от работодателя си. Това може да е бизнес модел или процес, идея, клиенти...
Третото нещо което няма да ти кажат
“Послушното магаре носи най-тежкия товар!”
Стресът на работното място е епидемията на 21-ви век. Това е така и няма смисъл да го доказваме в тази книга. Нашата цел е да го избегнем. Запомни, че трябва да работиш по-интелигентно, а не по-усилено. Ето няколко съвета как да направиш това.
1. Изолирай ключови компоненти от работата си. Отдели съществените задачи, които имат приоритет; тези, които те тласкат в развитието на кариерата ти. Това би следвало да бъде фокусът на усилията ти – останалото е просто формалност.
2. Не може просто да зарежеш рутинните си задължения. Щеше да е прекалено лесно! Тях трябва да ги систематизираш или да ги делегираш на някой друг. Те само отнемат време и не те движат нагоре. Можете да си запишеш рутинните си задължения на лист
хартия и после да помислиш за начини да ги рационализираш.
3. Не позволявай на колегите си да ти прехвърлят работа. Не бива да толерираш чуждия мързел. Препрати ги към шефа си (ако ти не си шефа) или кажи, че има друг по-подходящ за тази работа. Ако веднъж приемеш работата, ще ти дават винаги. Помниш
поговорката за магарето нали?!
4. Делегирай вертикално нагоре! Това противоречи на здравия разум нали. Ако ти дадат нови задължения помоли началника си за помощ. Кажо, че не си уверен и че имаш нужда от съвет и помощ. Помоли за помощ колега. Добре дошъл във „фирмата на
21 век” – хората си помагат! Обикновено ще измислят оправдание от сорта на „това е временно, направи каквото можеш” или „моментът е наистина критичен и сега настина
имаме нужда от помощта ти” след което нещата си остават така.
5. Помисли дали част от задълженията ти не могат да се авоматизират. Ако е така помоли шефа си за закупуването на специализиран софтуер. Това обогатява компетенциите ти, показва, че си критичен към графика си и не обичаш да губиш
време на работа.
6. НЕ ПРЕКАЛЯВАЙ! Нека не си мислят, че само се измъкваш от отговорност. Би било добре да съчетаеш добро качество на работа и резултати, като същевременно отстояваш интересите си.
Четвъртото нещо което няма да ти кажат
“Те всъщност нямат предвид това”
„Те” в случая се отнася по-скоро за топ мениджърите отколкото за по-нисшите ръководни постове.
Има три основни типа мениджъри:
1. Тези, за които работата е на първо място, независимо кой страда от това и кой всъщност върши работата;
2. Тези, за които най-важен е екипът и хората, а работата е на второ място;
3. Тези, за които нито хората нито работата са важни, а от значение е дали те контролират процеса.
Последната категория е най-опасна. Това са политици и топ мениджъри. Те се интересуват единствено от упражняването на властта си. За да „поддържат” усещането за власт у подчинените си те използват различни техники. Трикът с ядосването е само един от тях. Чувал ли си някога „Шефът днес е бясен, по-добре не влизай при
него!” Обикновенно сърцето ни се свива когато чуем това. А забелязвал ли си , че този номер се повтаря един път на месец. Да, точно така, това в повечето случаи е номер, за да те стреснат. Малко ярост върши чудеса с подчинените. Просто следващият път когато шефът ти е ядосан се опитай да разбереш дали не е номер и не се
впечатлявай! Той не те мрази, това е част от играта. Те всъщност
нямат предвид това.
Петото нещо което няма да ти кажат
“Ако ви забележат ще ви повишат”
Не в важно какво знаеш, а кой познаваш – и по-скоро какво шефовете ти знаят за теб. Да повишиш качеството на работата си може да бъде трудна задача. Вместо това можеш да използваш времето, за да се сближиш с хората, които имат директен контакт с теб и от които зависи евентуалното ти повишение.
Това не означава да се „подмазваш” като луд, а просто да анализираш ситуацията. Има две основни преимущества на този подход:
1. Събираш полезна информация и си „създаваш” късмет. Имаш по-голям шанс да си на правилното място в подходящото време;
2. Израстваш в кариерата. Погледни на ситуацията от тази гледна точка. Номер 4 ни казва, че колкото по-голям е един мениджър, толкова по-властен и безскруполен е той. Мислиш ли, че ще отдели време, за да ти каже колко добър човек си? Че си вършиш работата страхотно? Не! Те се интересуват единствено и само от тяхното израстване. Ти вършиш работата, а те я показват на техните шефове и обират лаврите, за да
покажат колко добре си вършат работата. Колкото повече работа вършиш добре, толкова по-добре директният ти ръководител изглежда в очите на неговия шеф. Ти си шанса шефът ти да бъде повишен. Ето няколко техники, които могат да ви помогнат:
1. Отивай на работа по-рано и си тръгвай на време. Ако оставаш след работа това се забелязва по-рядко от ръководството и може да се изтълкува погрешно все едно не си вършиш работата в рамките на работния ден. Ако обаче отиваш по-рано това е
съвсем друга работа. Може да използваш това време за да се концентрираш върху приоритетните неща от кариерата ти или дори за лични неща.
2. Когато влезе шефа винаги имай смислен и важен въпрос, предложение или коментар.
3. Искай обучение което е подкрепено със съществени аргументи.
Как това ще допринесе за развитието на компанията или определена цел.
4. Опитай се да придобиеш общи познания за процесите в компанията, в която работш. Научи повече за хората, които работят там.
Накратко: Ако искаш да те повишат ще е най-добре да се държш така сякаш вече си повишен! Ако се справиш добре, останалото е въпрос на време.
Шестото нещо което няма да ти кажат
“Не ходиш на работа за да те харесват”
Това не означава, че трябва да си отвратителен и да се караш със всеки от колегите си. Ако обаче има хора около теб, които не отговарят на желанието ти да се развиваш, не е нужно да се опитваш да общуваш с тях или да ги толерираш.
Има голям брой вечно оплакващи се и недоволни служители във всяка една компания. Те са токсични. Понякога една развалена ябълка е достатъчна за да развали цяла щайга. Важното в случая е, че тези хора си търсят компания и слушатели – някъде където да излеят отровата си. Те са готови на всичко за да те накарат да ги слушаш как се оплакват от живота, ниската заплата, несправедливостта ... само ги гледай има такива и там където работиш ако колективът е по-голям от 10 човека. Мизерията си търси компания! Запомни това. Ако дадеш ухо на тези негативни разговори ще се заразиш. Това унищожава мотивацията ти. Тези хора не отиват никъде, те не са ти нужни.
Вместо това се опитай да движиш с оптимистите – тези които генерират идеи и са енергични. Те ще те тласкат напред. Това е мястото от където ще дойдат ценните контакти и вдъхновението. Освен това шефовете обикновено знаят кои вършат работа и кои само присъстват на работа и се оплакват. Ако се движиш с вторите ще направиш впечатление, че принадлежиш към тази група, а ако си с оптимистите автоматично правиш по-добро впечатление.
Седмото нещо което няма да ти кажат
“Възприятието е реалност”
Външният вид има значение! Това как колегите ти те възприемат е важно – това е реалността. Ако говориш спокойно и самоуверено (дори да си силно притеснен и несигурен вътрешно), хората ще те мислят за спокоен и самоуверен. Това е реалността – образът, който прожектираш на останалите. Познай кой определя какъв филм ще
гледат те? Ти! Точно така ти и единствено ти определяш как те възприемат останалите.
Трябва да се обличаш, да се държиш и да говориш така както би го правил на мечтаната позиция. Започни да играеш още днес и виж резултатите.
Осмото нещо което няма да ти кажат
“Информацията е сила”
Има различни видове сила и информацията е един от основните. Именно за това няма никога да има отворен мениджмънт. Никога не беше мислил за това нали. Мислиш ли, че във фирмата, в която работиш всичко е прозрачно? Информацията, която имат мениджърите е един от основните стълбове на тяхната власт.
Живеем в ерата на информацията. Компаниите, които имат актуална информация и се адаптират съобразно променящите се условия оцеляват. Защо си мислиш, че на индивидуално ниво принципът е различен?
Има някои неща, които никога не трябва да казваш на шефа си и такива, които трябва да пазиш за определени моменти. Всеки път когато кажеш нещо на някой една малака частица от знанието ти си отива и губи стойност – сега още някой знае това, което знаеш ти. Вече няма да си само ти този, който знае това.
Представи си, че си брокер на акции и имаш вътрешна информация за голяма сделка. Би ли казал на всичките си колеги. Ако направиш това те всички биха си купили акции и цената бързо ще се нормализира. Подобен е и принципът на работното място. Всеки път когато кажеш нещо то губи стойност. Опитай се да оцениш стойността на информацията и да я използваш в правилните моменти по предназначение.
Ние написахме тази електронна книга и я разпространяваме безплатно за да може хора като теб да я прочетат. Хайде питай ме! Това е противоречие на номер 8, нали? Не, не е. Ние сме използвали тези принципи доста отдавна и те са ни помогнали много. Освен това ние не сме си конкуренти.
Разбира се, тази електронна книга не е всичко, което знаем за живота. Тоест има неща, които не сме описали. Една част може да научите като посещавате www.uchebnika.com, а друга може би никога няма да узнаете.
Деветото нещо което няма да ти кажат
“Това е само игра”
Работата както всичко останало е просто игра с определени правила. Правилата много често се нарушават. Никога не бъди като кон с капаци и не си мисли, че ако ти спазваш правилата всички ще го правят. Ти също нарушаваш правилата.Всички сме карали с превишена скорост. Има знак за 30км, а ние караме с 40км защото няма полицай! Това е нарушение.Друг пример. Виждал съм как мои колеги използват курсови работи на
свои приятели от друг университет в друга страна и само ги превеждат, твърдейки, че са ги написали. Виждал съм как колеги си плащат на професионални автори да
напишат дипломната им работа срещу заплащане. Това не е нещо лошо. Помислете какво правите ако имате бизнес и имате проблем, който не може да разрешите. Наемате външен човек! Това се случва и в работата. Хората излизат в обедна почивка от 30
минути и се връщат след 45! Някои хора работят от 9 до 5, а други четат вестник в интернет. Хората се опитват да победят системата и да намерят слабите им места. Системата, тоест ПРАВИЛАТА са измислени от хора, което значи, че те задължително позволяват манипулация. Нама нищо лошо да ги използвате стига да не прекалявате.
Десетото нещо което няма да ти кажат
Гледайте Досиетата X – „Не се доверявай на никой”
Не вярвай дори на тази електронна книга! Защо? Защото някои от нещата може да не се верни. Това, че са помогнали на нас не означава, че ще помогнат и на теб. Подхождай към всичко внимателно. Дълбоко в себе си всеки има лични интереси. Това е човешката природа. Отгоре на всичко всеки „вижда” нещата по различен начин.
Това как възприемаме нещата е резултат от гени, образование, приятели, опит, обстоятелства и емоции. Това са фактори, уникални за всеки един от нас, които ни правят абсолютно различни. Това означава, че никога не можеш да приемаш нещата за чиста монета. Трябва да възприемеш и осмислиш информацията, да я пречупиш през собствения си мироглед и чак тогава да решиш дали е полезна за теб. Как мислиш, какво според теб пишат във вестника, това което е полезно за читателите или това, което продава по-голям тираж. Не вярвай на никой. Никой няма същите интереси като теб. Всеки гледа неговите собствени. Всички сме така.Когато следващият път шефът ти каже, че нещо е много важно си задай въпроса „За кого?”. Може би можеш да го направиш набързо и пак всички да са доволни. Това беше последното нещо! Спокойно прочете тази електронна книга!
Поздравления. Сега какво? Не усещаш ли разликата?
Тези десет неща са само заглавия с кратко обяснение. Винаги може да прочетеш повече на www.uchebnika.com.
Имаш пълните права за собственост над тази книга. Единственото нещо, което не може да правиш е да променяш съдържанието. Това означава, че може да я продаваш и пращаш на приятели или да си я принтираш и да си я четеш вечер преди лягане.
Надявам се да приложиш наученото тук. Помниш ли, че в номер 9 ти казах, че всичко е игра. Не мислиш ли, че сега когато някой е погледнал картите на съперниците ти и ти ги е разкрил ще ти е по-лесно.
източник : http://www.uchebnika.com/ebook/career-book.pdf
“Ще ти платят възможно най-ниската заплата, с която се
съгласиш”
Защо това е така? Два основни фактора:
1. Запомни, че работните заплати са разход за фирмата. От първия ден ти си разход. От друга страна, за това колко добър е един мениджър се съди по това как намалява разходите на фирмата. Разбираш ли? Ако те наемат на висока заплата караш
мениджъра, който те е наел да изглежда неефективен. Тяхната цел е да наемат качествен нископлатен персонал. Запомни това!
2. Има доста хора, които биха се съгласили да работят за по-ниско възнаграждение. Това е факт породен от глобализацията и напредъка в технологиите.
Какъв е отговорът? Ами зависи до голяма степен от теб. Ако имаш нужда от сигурност ще трябва да чакаш увеличението и да търпиш да ти дават малка но редовна заплата.Ако искаш големите пари трябва да се научиш да играеш играта. Направи си блестящо CV и се опитай да бъдеш информиран за пазара на работна ръка. Хората, които биха могли да издействат повишението ти обикновено са по-високо в йерархията, така, че трябва да се научиш да работиш с тях.
Накратко трябва да се научиш да се продаваш по-добре, да придобиеш пазарна стойност. Винаги си записвай постиженията в работата и непрестанно мисли за примери от истинския живот, които подкрепят CV-то ти. Всичко, което правиш е малка стъпка към голямата цел, не забравяй това! Каква е тя? Да направиш изключително CV, подкрепено с факти и реални примери. CV, в което всяка дума тежи на мястото си като камък, няма нищо излишно, всичко е премерено и обмислено.
Второто нещо което няма да ти кажат
“Никога няма да спестиш или направиш пари, докато работиш
за някой друг!”
Колко мениджъри има на мястото където работиш? Съотношението е от 40:1 до 200:1. Имаш ли контактите, образованието, уменията и възможностите им? Вероятно не. Шансовете да си на тяхно място е относително малък, не мислиш ли? А колко от тях взимат наистина добри пари? Може би половината просто се опитват да догонят
малкото, които наистина заработват добре.Замисли се колко трябва да чакаш докато се опитваш да стигнеш тяхното ниво. Времето, което трябва да чакаш, за да вземеш такава
заплата е толкова, че ако евентуално наистина успееш, вече е време да се уволниш.
Но ти искаш парите сега! Точно когато ти трябват най-много – за семейството, бърза кола, ваканция, дрехи ...
И какво правиш, за да го постигнеш?
Един начин е да се насочиш към бързо развиващите се и по-динамични сектори, като програмиране, или по-традиционните счетоводство и финанси. И в двата случая ще е нужна пре- или допълнителна подготовка (курсове). Когатао сменяш професията
винаги има хора преди теб и те са по-добри и с по-дълъг опит. Трябва да мине време. Тоест връщаме се към №1.
Трябва да имаш странични интереси! Не се залъгвай със схемите за бързо забогатяване, МЛМ маркетинга или работата от вкъщи. Бъди нащрек. Говори с приятели. Мисли за това какво те интересува и къде си натрупал известни знания. Мисли за това какво си научил от предишния си работодател, което може да приложиш в други условия.
Можеш ли да продаваш уменията си? Ти си продукт – имаш опаковка, определени функции и цена! Можеш ли да правиш нещо добре? Така и така ходиш на работа 5/7 по 9 часа – помисли какво може да „откраднеш” от работодателя си. Това може да е бизнес модел или процес, идея, клиенти...
Третото нещо което няма да ти кажат
“Послушното магаре носи най-тежкия товар!”
Стресът на работното място е епидемията на 21-ви век. Това е така и няма смисъл да го доказваме в тази книга. Нашата цел е да го избегнем. Запомни, че трябва да работиш по-интелигентно, а не по-усилено. Ето няколко съвета как да направиш това.
1. Изолирай ключови компоненти от работата си. Отдели съществените задачи, които имат приоритет; тези, които те тласкат в развитието на кариерата ти. Това би следвало да бъде фокусът на усилията ти – останалото е просто формалност.
2. Не може просто да зарежеш рутинните си задължения. Щеше да е прекалено лесно! Тях трябва да ги систематизираш или да ги делегираш на някой друг. Те само отнемат време и не те движат нагоре. Можете да си запишеш рутинните си задължения на лист
хартия и после да помислиш за начини да ги рационализираш.
3. Не позволявай на колегите си да ти прехвърлят работа. Не бива да толерираш чуждия мързел. Препрати ги към шефа си (ако ти не си шефа) или кажи, че има друг по-подходящ за тази работа. Ако веднъж приемеш работата, ще ти дават винаги. Помниш
поговорката за магарето нали?!
4. Делегирай вертикално нагоре! Това противоречи на здравия разум нали. Ако ти дадат нови задължения помоли началника си за помощ. Кажо, че не си уверен и че имаш нужда от съвет и помощ. Помоли за помощ колега. Добре дошъл във „фирмата на
21 век” – хората си помагат! Обикновено ще измислят оправдание от сорта на „това е временно, направи каквото можеш” или „моментът е наистина критичен и сега настина
имаме нужда от помощта ти” след което нещата си остават така.
5. Помисли дали част от задълженията ти не могат да се авоматизират. Ако е така помоли шефа си за закупуването на специализиран софтуер. Това обогатява компетенциите ти, показва, че си критичен към графика си и не обичаш да губиш
време на работа.
6. НЕ ПРЕКАЛЯВАЙ! Нека не си мислят, че само се измъкваш от отговорност. Би било добре да съчетаеш добро качество на работа и резултати, като същевременно отстояваш интересите си.
Четвъртото нещо което няма да ти кажат
“Те всъщност нямат предвид това”
„Те” в случая се отнася по-скоро за топ мениджърите отколкото за по-нисшите ръководни постове.
Има три основни типа мениджъри:
1. Тези, за които работата е на първо място, независимо кой страда от това и кой всъщност върши работата;
2. Тези, за които най-важен е екипът и хората, а работата е на второ място;
3. Тези, за които нито хората нито работата са важни, а от значение е дали те контролират процеса.
Последната категория е най-опасна. Това са политици и топ мениджъри. Те се интересуват единствено от упражняването на властта си. За да „поддържат” усещането за власт у подчинените си те използват различни техники. Трикът с ядосването е само един от тях. Чувал ли си някога „Шефът днес е бясен, по-добре не влизай при
него!” Обикновенно сърцето ни се свива когато чуем това. А забелязвал ли си , че този номер се повтаря един път на месец. Да, точно така, това в повечето случаи е номер, за да те стреснат. Малко ярост върши чудеса с подчинените. Просто следващият път когато шефът ти е ядосан се опитай да разбереш дали не е номер и не се
впечатлявай! Той не те мрази, това е част от играта. Те всъщност
нямат предвид това.
Петото нещо което няма да ти кажат
“Ако ви забележат ще ви повишат”
Не в важно какво знаеш, а кой познаваш – и по-скоро какво шефовете ти знаят за теб. Да повишиш качеството на работата си може да бъде трудна задача. Вместо това можеш да използваш времето, за да се сближиш с хората, които имат директен контакт с теб и от които зависи евентуалното ти повишение.
Това не означава да се „подмазваш” като луд, а просто да анализираш ситуацията. Има две основни преимущества на този подход:
1. Събираш полезна информация и си „създаваш” късмет. Имаш по-голям шанс да си на правилното място в подходящото време;
2. Израстваш в кариерата. Погледни на ситуацията от тази гледна точка. Номер 4 ни казва, че колкото по-голям е един мениджър, толкова по-властен и безскруполен е той. Мислиш ли, че ще отдели време, за да ти каже колко добър човек си? Че си вършиш работата страхотно? Не! Те се интересуват единствено и само от тяхното израстване. Ти вършиш работата, а те я показват на техните шефове и обират лаврите, за да
покажат колко добре си вършат работата. Колкото повече работа вършиш добре, толкова по-добре директният ти ръководител изглежда в очите на неговия шеф. Ти си шанса шефът ти да бъде повишен. Ето няколко техники, които могат да ви помогнат:
1. Отивай на работа по-рано и си тръгвай на време. Ако оставаш след работа това се забелязва по-рядко от ръководството и може да се изтълкува погрешно все едно не си вършиш работата в рамките на работния ден. Ако обаче отиваш по-рано това е
съвсем друга работа. Може да използваш това време за да се концентрираш върху приоритетните неща от кариерата ти или дори за лични неща.
2. Когато влезе шефа винаги имай смислен и важен въпрос, предложение или коментар.
3. Искай обучение което е подкрепено със съществени аргументи.
Как това ще допринесе за развитието на компанията или определена цел.
4. Опитай се да придобиеш общи познания за процесите в компанията, в която работш. Научи повече за хората, които работят там.
Накратко: Ако искаш да те повишат ще е най-добре да се държш така сякаш вече си повишен! Ако се справиш добре, останалото е въпрос на време.
Шестото нещо което няма да ти кажат
“Не ходиш на работа за да те харесват”
Това не означава, че трябва да си отвратителен и да се караш със всеки от колегите си. Ако обаче има хора около теб, които не отговарят на желанието ти да се развиваш, не е нужно да се опитваш да общуваш с тях или да ги толерираш.
Има голям брой вечно оплакващи се и недоволни служители във всяка една компания. Те са токсични. Понякога една развалена ябълка е достатъчна за да развали цяла щайга. Важното в случая е, че тези хора си търсят компания и слушатели – някъде където да излеят отровата си. Те са готови на всичко за да те накарат да ги слушаш как се оплакват от живота, ниската заплата, несправедливостта ... само ги гледай има такива и там където работиш ако колективът е по-голям от 10 човека. Мизерията си търси компания! Запомни това. Ако дадеш ухо на тези негативни разговори ще се заразиш. Това унищожава мотивацията ти. Тези хора не отиват никъде, те не са ти нужни.
Вместо това се опитай да движиш с оптимистите – тези които генерират идеи и са енергични. Те ще те тласкат напред. Това е мястото от където ще дойдат ценните контакти и вдъхновението. Освен това шефовете обикновено знаят кои вършат работа и кои само присъстват на работа и се оплакват. Ако се движиш с вторите ще направиш впечатление, че принадлежиш към тази група, а ако си с оптимистите автоматично правиш по-добро впечатление.
Седмото нещо което няма да ти кажат
“Възприятието е реалност”
Външният вид има значение! Това как колегите ти те възприемат е важно – това е реалността. Ако говориш спокойно и самоуверено (дори да си силно притеснен и несигурен вътрешно), хората ще те мислят за спокоен и самоуверен. Това е реалността – образът, който прожектираш на останалите. Познай кой определя какъв филм ще
гледат те? Ти! Точно така ти и единствено ти определяш как те възприемат останалите.
Трябва да се обличаш, да се държиш и да говориш така както би го правил на мечтаната позиция. Започни да играеш още днес и виж резултатите.
Осмото нещо което няма да ти кажат
“Информацията е сила”
Има различни видове сила и информацията е един от основните. Именно за това няма никога да има отворен мениджмънт. Никога не беше мислил за това нали. Мислиш ли, че във фирмата, в която работиш всичко е прозрачно? Информацията, която имат мениджърите е един от основните стълбове на тяхната власт.
Живеем в ерата на информацията. Компаниите, които имат актуална информация и се адаптират съобразно променящите се условия оцеляват. Защо си мислиш, че на индивидуално ниво принципът е различен?
Има някои неща, които никога не трябва да казваш на шефа си и такива, които трябва да пазиш за определени моменти. Всеки път когато кажеш нещо на някой една малака частица от знанието ти си отива и губи стойност – сега още някой знае това, което знаеш ти. Вече няма да си само ти този, който знае това.
Представи си, че си брокер на акции и имаш вътрешна информация за голяма сделка. Би ли казал на всичките си колеги. Ако направиш това те всички биха си купили акции и цената бързо ще се нормализира. Подобен е и принципът на работното място. Всеки път когато кажеш нещо то губи стойност. Опитай се да оцениш стойността на информацията и да я използваш в правилните моменти по предназначение.
Ние написахме тази електронна книга и я разпространяваме безплатно за да може хора като теб да я прочетат. Хайде питай ме! Това е противоречие на номер 8, нали? Не, не е. Ние сме използвали тези принципи доста отдавна и те са ни помогнали много. Освен това ние не сме си конкуренти.
Разбира се, тази електронна книга не е всичко, което знаем за живота. Тоест има неща, които не сме описали. Една част може да научите като посещавате www.uchebnika.com, а друга може би никога няма да узнаете.
Деветото нещо което няма да ти кажат
“Това е само игра”
Работата както всичко останало е просто игра с определени правила. Правилата много често се нарушават. Никога не бъди като кон с капаци и не си мисли, че ако ти спазваш правилата всички ще го правят. Ти също нарушаваш правилата.Всички сме карали с превишена скорост. Има знак за 30км, а ние караме с 40км защото няма полицай! Това е нарушение.Друг пример. Виждал съм как мои колеги използват курсови работи на
свои приятели от друг университет в друга страна и само ги превеждат, твърдейки, че са ги написали. Виждал съм как колеги си плащат на професионални автори да
напишат дипломната им работа срещу заплащане. Това не е нещо лошо. Помислете какво правите ако имате бизнес и имате проблем, който не може да разрешите. Наемате външен човек! Това се случва и в работата. Хората излизат в обедна почивка от 30
минути и се връщат след 45! Някои хора работят от 9 до 5, а други четат вестник в интернет. Хората се опитват да победят системата и да намерят слабите им места. Системата, тоест ПРАВИЛАТА са измислени от хора, което значи, че те задължително позволяват манипулация. Нама нищо лошо да ги използвате стига да не прекалявате.
Десетото нещо което няма да ти кажат
Гледайте Досиетата X – „Не се доверявай на никой”
Не вярвай дори на тази електронна книга! Защо? Защото някои от нещата може да не се верни. Това, че са помогнали на нас не означава, че ще помогнат и на теб. Подхождай към всичко внимателно. Дълбоко в себе си всеки има лични интереси. Това е човешката природа. Отгоре на всичко всеки „вижда” нещата по различен начин.
Това как възприемаме нещата е резултат от гени, образование, приятели, опит, обстоятелства и емоции. Това са фактори, уникални за всеки един от нас, които ни правят абсолютно различни. Това означава, че никога не можеш да приемаш нещата за чиста монета. Трябва да възприемеш и осмислиш информацията, да я пречупиш през собствения си мироглед и чак тогава да решиш дали е полезна за теб. Как мислиш, какво според теб пишат във вестника, това което е полезно за читателите или това, което продава по-голям тираж. Не вярвай на никой. Никой няма същите интереси като теб. Всеки гледа неговите собствени. Всички сме така.Когато следващият път шефът ти каже, че нещо е много важно си задай въпроса „За кого?”. Може би можеш да го направиш набързо и пак всички да са доволни. Това беше последното нещо! Спокойно прочете тази електронна книга!
Поздравления. Сега какво? Не усещаш ли разликата?
Тези десет неща са само заглавия с кратко обяснение. Винаги може да прочетеш повече на www.uchebnika.com.
Имаш пълните права за собственост над тази книга. Единственото нещо, което не може да правиш е да променяш съдържанието. Това означава, че може да я продаваш и пращаш на приятели или да си я принтираш и да си я четеш вечер преди лягане.
Надявам се да приложиш наученото тук. Помниш ли, че в номер 9 ти казах, че всичко е игра. Не мислиш ли, че сега когато някой е погледнал картите на съперниците ти и ти ги е разкрил ще ти е по-лесно.
източник : http://www.uchebnika.com/ebook/career-book.pdf
22 януари 2009
Финансовата криза
Финансовата криза се влоши в последните месеци, а в отчаянието се появиха и вицовете:
- Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.
* Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.
* Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.
- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица?
- С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.
* Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата? Синхронните скокове от трамплин.
- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"
* Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.
* Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."
* Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"
* В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш "Ало, келнер! "
* Новото тълкувание на термините:
Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.
Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.
Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи
Печалба - древен термин, който вече никой не използва.
* Превърнахме ли се в социалисти? Не, още споко. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.
* Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.
- Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.
* Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.
* Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.
- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица?
- С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.
* Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата? Синхронните скокове от трамплин.
- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"
* Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.
* Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."
* Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"
* В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш "Ало, келнер! "
* Новото тълкувание на термините:
Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.
Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.
Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи
Печалба - древен термин, който вече никой не използва.
* Превърнахме ли се в социалисти? Не, още споко. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.
* Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.
Ако бебетата пишеха по форуми...
"Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ?
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46?
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46?
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
Най- абсурдните закони по света
1. Лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове.
2. Незаконно е да се умре в британския парламент.
3. Смята се за държавна измяна да се лепи наопаки марка с изображение на британския монарх.
4. Прасе във Франция не може да носи името Наполеон.
5. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере.
6. Шофьорите в Алабама нямат право да карат с превръзка на очите.
7. Незаконно е да се напива риба в Охайо.
8. Корабите на британската кралска флота, влизащи в пристанището на Темза в столицата, са длъжни да доставят бъчва ром на управителя на Лондонската кула.
9. Във Великобритания бременна жена може законно да роди където си поиска - дори, ако пожелае, в полицейска каска.
10. В Ланкашир, Великобритания, никой няма право да насъсква кучето си да лае, след като е бил помолен от полицай да спре на брега.
11. Незаконно е да се кара скейтборд в полицейските управления в Маями, щата Флорида.
12. В Индонезия наказанието за мастурбиране е обезглавяване.
13. Във Великобритания всички младежи над 14 години трябва да се занимават със стрелба с лък по два часа на ден.
14. В Лондон на почетните граждани се позволява да преведат стадо овце през Лондонския мост, без да плащат такса.
15. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат наказани с разстрел.
16. Във Великобритания мъж, на който му се приходи по "малка нужда" на публично място, може да се облекчи само ако насочи струята към гумата на колата си и държи дясната си ръка върху автомобила.
17. Във Флорида неомъжени жени, които скачат с парашут в неделя, могат да бъдат вкарани в затвора.
18. В Кентъки е незаконно да се носи скрито оръжие, по-дълго от 1,80 м.
19. Граждани на Уелс не могат да влизат в град Честър преди изгрев и да остават след залез слънце.
20. В британския град Йорк е съвсем законно да се убие шотландец в рамките на древните градски стени, но само ако той носи лък и стрели.
21. В град Боулдър, щата Колорадо, е незаконно да се убие птица в рамките на града или да се "притежава" домашен любимец - по закон животинките могат само да се "гледат".
22. Жените във щата Върмонт могат да носят чене само след писмено разрешение от съпрузите си.
23. В Лондон е незаконно човек да спира такси, ако е болен от чума.
24. В Бахрейн лекар от мъжки пол може да преглежда половите органи на жена, но не и да ги вижда директно по време на прегледа - освен ако не гледа отражението им в огледало.
25. Главата на всеки мъртъв кит, намерен на британското крайбрежие, е собственост на краля, докато опашката му принадлежи на кралицата - в случай че костите от нея й трябват за корсета й.
2. Незаконно е да се умре в британския парламент.
3. Смята се за държавна измяна да се лепи наопаки марка с изображение на британския монарх.
4. Прасе във Франция не може да носи името Наполеон.
5. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере.
6. Шофьорите в Алабама нямат право да карат с превръзка на очите.
7. Незаконно е да се напива риба в Охайо.
8. Корабите на британската кралска флота, влизащи в пристанището на Темза в столицата, са длъжни да доставят бъчва ром на управителя на Лондонската кула.
9. Във Великобритания бременна жена може законно да роди където си поиска - дори, ако пожелае, в полицейска каска.
10. В Ланкашир, Великобритания, никой няма право да насъсква кучето си да лае, след като е бил помолен от полицай да спре на брега.
11. Незаконно е да се кара скейтборд в полицейските управления в Маями, щата Флорида.
12. В Индонезия наказанието за мастурбиране е обезглавяване.
13. Във Великобритания всички младежи над 14 години трябва да се занимават със стрелба с лък по два часа на ден.
14. В Лондон на почетните граждани се позволява да преведат стадо овце през Лондонския мост, без да плащат такса.
15. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат наказани с разстрел.
16. Във Великобритания мъж, на който му се приходи по "малка нужда" на публично място, може да се облекчи само ако насочи струята към гумата на колата си и държи дясната си ръка върху автомобила.
17. Във Флорида неомъжени жени, които скачат с парашут в неделя, могат да бъдат вкарани в затвора.
18. В Кентъки е незаконно да се носи скрито оръжие, по-дълго от 1,80 м.
19. Граждани на Уелс не могат да влизат в град Честър преди изгрев и да остават след залез слънце.
20. В британския град Йорк е съвсем законно да се убие шотландец в рамките на древните градски стени, но само ако той носи лък и стрели.
21. В град Боулдър, щата Колорадо, е незаконно да се убие птица в рамките на града или да се "притежава" домашен любимец - по закон животинките могат само да се "гледат".
22. Жените във щата Върмонт могат да носят чене само след писмено разрешение от съпрузите си.
23. В Лондон е незаконно човек да спира такси, ако е болен от чума.
24. В Бахрейн лекар от мъжки пол може да преглежда половите органи на жена, но не и да ги вижда директно по време на прегледа - освен ако не гледа отражението им в огледало.
25. Главата на всеки мъртъв кит, намерен на британското крайбрежие, е собственост на краля, докато опашката му принадлежи на кралицата - в случай че костите от нея й трябват за корсета й.
Наръчник за гладко писане
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред. Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред. Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
Бирени поговорки
Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
* Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
* Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
* В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
* С бира и колибата е рай.
* По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
Мъжът без бира е като цвете без вода.
* Пий бира, пък парите ще си дойдат.
* Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
* Половин час здравословен смях не замества литър бира.
* За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
* Море от бира не стига – по-добре океан.
* Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
* Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
* Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
* Бирата е течно щастие.
* Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
* Мъж без бира – като сватба без право хоро.
* Животът без бира е като бирата без мезе.
Ден без бира е загубен ден.
* И тъмната бира има своите светли страни.
* Бирената халба е твоето собствено море от наслада, поставено на масата.
взети са назаем от сайта birata.com
* Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
* Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
* В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
* С бира и колибата е рай.
* По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
Мъжът без бира е като цвете без вода.
* Пий бира, пък парите ще си дойдат.
* Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
* Половин час здравословен смях не замества литър бира.
* За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
* Море от бира не стига – по-добре океан.
* Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
* Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
* Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
* Бирата е течно щастие.
* Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
* Мъж без бира – като сватба без право хоро.
* Животът без бира е като бирата без мезе.
Ден без бира е загубен ден.
* И тъмната бира има своите светли страни.
* Бирената халба е твоето собствено море от наслада, поставено на масата.
взети са назаем от сайта birata.com
21 януари 2009
Надписи в маршрутка
Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка.
Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!
Надпис на предната врата, около мястото редом до шофьора – “Място за 90-60-90”
Внимание машина на автопилот!!!
Ако искаш да живееш - затвори!
Количеството трупове след авария трябва да съответства на количеството пасажерски места.
ХОРА ХОДЕТЕ ПЕША!!!
Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои от тях надписи:
"Място само за шофьора на маршрутното такси!"
Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали.
Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"
Книгата за жалби е в следващата маршрутка.
Надпис на вратата до шофьора: “Кажи, нужен ли си тук?
Граждани! Не хлопайте силно вратата, защото тя може да се откъсне и да ви падне на краката.
Спиране под название “ТУК” и “ТАМ” на маршрутката няма.
Затвори я като вратата на своя ХЛАДИЛНИК (вътрешната страна на вратата)...
Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Внимание! Машина на автопилот!
10 минути страх и вие сте у дома. Стойност на атракциона 1,50 лв.
Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!
Надпис на предната врата, около мястото редом до шофьора – “Място за 90-60-90”
Внимание машина на автопилот!!!
Ако искаш да живееш - затвори!
Количеството трупове след авария трябва да съответства на количеството пасажерски места.
ХОРА ХОДЕТЕ ПЕША!!!
Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои от тях надписи:
"Място само за шофьора на маршрутното такси!"
Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали.
Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"
Книгата за жалби е в следващата маршрутка.
Надпис на вратата до шофьора: “Кажи, нужен ли си тук?
Граждани! Не хлопайте силно вратата, защото тя може да се откъсне и да ви падне на краката.
Спиране под название “ТУК” и “ТАМ” на маршрутката няма.
Затвори я като вратата на своя ХЛАДИЛНИК (вътрешната страна на вратата)...
Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Внимание! Машина на автопилот!
10 минути страх и вие сте у дома. Стойност на атракциона 1,50 лв.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
