27 октомври 2010
Как да влудите Системният Администратор
Системните администратори са издръжливо племе. Въпреки това с полагане на известни усилия и упоритост е възможно да бъдат извадени от кожата си...
1. Използвайте колкото се може повече Интернет - сваляйте торенти, слушайте интернет радио (по възможност на най-добро качество), гледайте телевизия. Старайте се да пускате по няколко неща едновременно и по възможност не ги спирайте дори и да не ги гледате (например нощем или по време на обедната почивка).
2. Инсталирайте колкото се може повече софтуер. За предпочитане е това да са програми за сменяне на фона, имитация на водопади, аквариуми, разкаващи вицове или пускащи весели животинки по екрана. Старайте се винаги да са активни поне три от тях, а най-добре ще е, ако програмките генерират непрекъснато интернет трафик за да свалят или качват информация.
3. При най-малък проблем направо използвайте бутона "RESET" на компютъра, не се мотайте да търсите с Task Manager коя точно програма пречи. Ако ефекта не е задоволителен натискайте "RESET" няколко пъти без да изчаквате Windows да се зареди до край.
4. Спазвайте златното правило - никога не разкривайте проблемите си пред администратора. Вместо това се оплаквайте директно на шефа, създайте впечатление, че администратора не ви е обърнал внимание.
5. Научете границите на правата си - опитайте се да преименувате и изтриете разни папки и файлове на сървъра, особено такива със странни имена.
6. Напълнете служебните папки на сървъра с лични файлове - за предпочитане снимки, домашни филмчета, инсталационни версии на нелегален софтуер и кракове. Сменете разширенята на файловете на ZIP, RAR или DOC за да заблудите успешно програмите за архивиране.
7. Разглеждайте опасни сайтове от служебния компютър - страници за кракове, хакове, порно. Отговаряйте с "Yes", "OK", "Install now" и "Continue anyway" на всички прозорци, които изкачат докато ги разглеждате.
8. Избягвайте да съхранявате служебни документи и файлове на сървъра. Слагайте всичко в "My Documents" или за предпочитане направете папки в C:TEMP.
9. Опитайте се да разместите периферните устройства в офиса - разменете принтери, факсове, скенери от един компютър на друг. Правете го поне веднъж седмично. Не вярвайте на предупрежденията на почистващите препарати с алкохол - пръскайте смело върху монитори, принтери и друга техника.
10. В никакъв случай не се обръщайте по име към системния администратор - използвайте изрази като "Ей!", "Алооо!", "Ей фен!".
п.п. ей фен, пробвай го и ти гарантирам, че най-мощните приложения които ще изпозваш са notepad и калкулатор. А от интернет ще ти се отваря само страницата Държавен вестник и на Министерски съвет - системният администратор...
24 септември 2010
Birthday Surprise :)
Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми,
но очевидно беше забравила...
но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в
кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ
поглед.
поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с
чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд!
Все пак имате рожден ден".
Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате
рожден ден!"
рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея
моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и
много други.
моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и
много други.
А аз седях на дивана... Гол...
18 август 2010
Забавления в асансьор
1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.
2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”
3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!
4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”
5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.
6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.
7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!
8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.
9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.
10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!
11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”
12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”
13. Мяукайте периодически.
14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.
15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”
16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”
17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.
18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”
19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.
20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”
21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”
22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”
23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”
24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.
25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.
26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.
27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.
28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”
29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.
30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.
2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”
3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!
4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”
5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.
6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.
7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!
8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.
9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.
10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!
11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”
12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”
13. Мяукайте периодически.
14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.
15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”
16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”
17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.
18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”
19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.
20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”
21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”
22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”
23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”
24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.
25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.
26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.
27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.
28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”
29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.
30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.
ЗАКОНЪТ ЗА РАБОТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ
Проект за изменение и допълнение на
ЗАКОНЪТ ЗА РАБОТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ
Член 1
Работникът/служителят сам определя началото на работното си време. Законът постановява то (началото) в никакъв случай да не бъде преди 10 часа сутринта.
Шефът е длъжен да посреща всеки работник/служител на входа със сладко и вода.
Член 2
Трудовото възнаграждение се определя от самия работник/служител след като го обсъди и съгласува със семейството си.
Член 3
Преди започване на работа на работниците/служителите се раздават по едно или няколко от изброените по-долу:
- студена бира
- сандвичи
- вино
- коняк
- орехи с мед,
като всичко е за сметка на предприятието.
Член 4
На работното място е позволено да се пее. Ако някой работник/служител запее, останалите са длъжни да преустановят работа и да припяват на пеещия.
Член 5
В случай, че някой работник/служител заспи по време на работа, останалите работници/служители са длъжни тихо да го завият и да напуснат работните си места за да не му пречат, като в същото време имат право на пълно заплащане.
Член 6
В отсъствие на началника, работниците имат право да организират забава за сметка на предприятието. Разходите, както и евентуалните щети, се покриват от печалбата на предприятието.
Член 7
Обедната почивка трае от 10:30 до 13:30, без право на каквото и да било съкращаване или неизползване.
Член 8
Ако през работното време по телевизията върви някой латиноамерикански сериал (напр. "Кога ще бъдеш моя", "Името на любовта", "Фиорела", „Алборада“, “Робинята Изаура”, „Мащеха“ или американският „Дързост и красота“), или повторение на някое предаване, което работникът/служителят не е гледал предходната вечер, предприятието е длъжно да осигури ТВ приемник с минимална големина на екрана 70 см, за да бъде възможно следенето на предаването, със същото парично възнаграждение за работника/служителя, все едно че е работил. Ако работникът/служителят следи предаването и същевременно върши някаква работа (отговаря на телефонно повикване, подрежда документи и др.), заплащането се удвоява.
Член 9
За смяна на началника е необходима петиция с подписите на 2 (двама) работника/служителя или само на един по-як работник/служител, който може да действа и без подпис.
Член 10
В съответствие с положителната законова практика, работникът/служителят може да помоли началника да довърши работата вместо него или да му услужи (напр. да му подаде бирата от хладилника - фирмата е длъжна да осигури хладилник с капацитет най-малко 8 литра на работник/служител).
Член 11
Ако работник/служител от фирмата се жени (омъжва), фирмата е длъжна да му (й) осигури чеиз в размер на една годишна нетна заплата и да поеме 85% от разходите за сватбата. В деня на сватбата фирмата преустановява работа , а по желание на зетят/снахата – и за няколко дни.
Член 12
Краят на работното време е в 14:30. Работниците/служителите напускат работа под звуците на подходяща за края на работния ден музика. Шефът е длъжен да благодари на всеки поотделно за приноса му към работата с крепко ръкостискане.
Член 13
Портиерът е длъжен да проверява багажа на всеки работник/служител при напускане на предприятието. Ако не намери нищо, трябва НЕЗАБАВНО да върне работника/служителя обратно в предприятието, за да си вземе нещо, каквото и да било, за в къщи. На по-старите работници/служители тези неща им се носят на домашния адрес със службена кола на предприятието, при условие, че теглото им надхвърля 2 кг. Ако работникот не е в състояние да носи предмети с тегло, указано по-горе, то трябва да представи за това медицинска бележка.
Член 14
Ако работникът/служителят нощно време сънува работата си, фирмата е длъжна да му изплати допълнително възнаграждение за нощен труд, както и двойни добавки за храна и транспортни разходи.
Член 15
Освен ежедневната преса, във вторник и петък работодателят е длъжен да осигури фишове за най-малко три вида тотализатори, лотарии или залагания, както и билети за спортни състезания. В случай, че работникът/служителят не е улучил печелившите числа или е пропаднал билетът му за някой мач, предприятието е длъжно да му изплати обезщетение в размер на 20 % от пропуснатата печалба, поради стрес, намалена концентрация и претоварване на работното място.
Член 16
Ако се забележи, че някой работник/служител се държи неадекватно (работи много бързо, или се претоварва с работа и не използва цялата си обедна почивка, или не излиза в годишен отпуск), трябва незабавно да бъде порицан пред целия колектив (за много големи фирми, може да се окачи негова снимка във формат А4 на таблото за обяви, с надпис КРЪШКАЧ). Същият да бъде отбягван от колегите докато не се поправи.
Настоящият проект се предоставя на всички служители за мнение, допълнения и препоръки
ЗАКОНЪТ ЗА РАБОТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ
Член 1
Работникът/служителят сам определя началото на работното си време. Законът постановява то (началото) в никакъв случай да не бъде преди 10 часа сутринта.
Шефът е длъжен да посреща всеки работник/служител на входа със сладко и вода.
Член 2
Трудовото възнаграждение се определя от самия работник/служител след като го обсъди и съгласува със семейството си.
Член 3
Преди започване на работа на работниците/служителите се раздават по едно или няколко от изброените по-долу:
- студена бира
- сандвичи
- вино
- коняк
- орехи с мед,
като всичко е за сметка на предприятието.
Член 4
На работното място е позволено да се пее. Ако някой работник/служител запее, останалите са длъжни да преустановят работа и да припяват на пеещия.
Член 5
В случай, че някой работник/служител заспи по време на работа, останалите работници/служители са длъжни тихо да го завият и да напуснат работните си места за да не му пречат, като в същото време имат право на пълно заплащане.
Член 6
В отсъствие на началника, работниците имат право да организират забава за сметка на предприятието. Разходите, както и евентуалните щети, се покриват от печалбата на предприятието.
Член 7
Обедната почивка трае от 10:30 до 13:30, без право на каквото и да било съкращаване или неизползване.
Член 8
Ако през работното време по телевизията върви някой латиноамерикански сериал (напр. "Кога ще бъдеш моя", "Името на любовта", "Фиорела", „Алборада“, “Робинята Изаура”, „Мащеха“ или американският „Дързост и красота“), или повторение на някое предаване, което работникът/служителят не е гледал предходната вечер, предприятието е длъжно да осигури ТВ приемник с минимална големина на екрана 70 см, за да бъде възможно следенето на предаването, със същото парично възнаграждение за работника/служителя, все едно че е работил. Ако работникът/служителят следи предаването и същевременно върши някаква работа (отговаря на телефонно повикване, подрежда документи и др.), заплащането се удвоява.
Член 9
За смяна на началника е необходима петиция с подписите на 2 (двама) работника/служителя или само на един по-як работник/служител, който може да действа и без подпис.
Член 10
В съответствие с положителната законова практика, работникът/служителят може да помоли началника да довърши работата вместо него или да му услужи (напр. да му подаде бирата от хладилника - фирмата е длъжна да осигури хладилник с капацитет най-малко 8 литра на работник/служител).
Член 11
Ако работник/служител от фирмата се жени (омъжва), фирмата е длъжна да му (й) осигури чеиз в размер на една годишна нетна заплата и да поеме 85% от разходите за сватбата. В деня на сватбата фирмата преустановява работа , а по желание на зетят/снахата – и за няколко дни.
Член 12
Краят на работното време е в 14:30. Работниците/служителите напускат работа под звуците на подходяща за края на работния ден музика. Шефът е длъжен да благодари на всеки поотделно за приноса му към работата с крепко ръкостискане.
Член 13
Портиерът е длъжен да проверява багажа на всеки работник/служител при напускане на предприятието. Ако не намери нищо, трябва НЕЗАБАВНО да върне работника/служителя обратно в предприятието, за да си вземе нещо, каквото и да било, за в къщи. На по-старите работници/служители тези неща им се носят на домашния адрес със службена кола на предприятието, при условие, че теглото им надхвърля 2 кг. Ако работникот не е в състояние да носи предмети с тегло, указано по-горе, то трябва да представи за това медицинска бележка.
Член 14
Ако работникът/служителят нощно време сънува работата си, фирмата е длъжна да му изплати допълнително възнаграждение за нощен труд, както и двойни добавки за храна и транспортни разходи.
Член 15
Освен ежедневната преса, във вторник и петък работодателят е длъжен да осигури фишове за най-малко три вида тотализатори, лотарии или залагания, както и билети за спортни състезания. В случай, че работникът/служителят не е улучил печелившите числа или е пропаднал билетът му за някой мач, предприятието е длъжно да му изплати обезщетение в размер на 20 % от пропуснатата печалба, поради стрес, намалена концентрация и претоварване на работното място.
Член 16
Ако се забележи, че някой работник/служител се държи неадекватно (работи много бързо, или се претоварва с работа и не използва цялата си обедна почивка, или не излиза в годишен отпуск), трябва незабавно да бъде порицан пред целия колектив (за много големи фирми, може да се окачи негова снимка във формат А4 на таблото за обяви, с надпис КРЪШКАЧ). Същият да бъде отбягван от колегите докато не се поправи.
Настоящият проект се предоставя на всички служители за мнение, допълнения и препоръки
Позитивна седмица – експеримент с усмихнат край
СЕДМИЦА БЕЗ ОПЛАКВАНЕ!
Приемете го като личен социален експеримент или дори като забавна игра.
Приемете го като тест – дали можем наистина да издържим цели 7 дни без да се оплакваме.
Можем ли да се насладим на предстоящата седмица – без все някой да ни е виновен за нещо?! Аз мисля, че си заслужава да опитаме…
Можем ли да потърсим у всеки и всичко положителната му страна – вместо винаги да се хващаме за най-лошото и да изтъкваме минусите, а не плюсовете?! Няма да е лесно – но не е и невъзможно!
Просто трябва да си напомняме – постоянно, докато ни стане навик – че през идните дни са ни забранени мисли и реплики от рода на:
* Животът е гаден!
* Защо все на мен ми се случват такива гадости?!
* Тя (той, то) е виновна за всичко!
* Поне веднъж и аз да имах късмет!
* Много хубаво не е на хубаво!
* …
Списъкът може да е безкраен… но нашата цел е не да се фокусираме върху негативното – а точно обратното!
Мислете си за хубави неща и се постарайте да забелязвате около себе си красивото, а не грозното. Има толкова много неща наоколо, които могат да ни усмихнат!
Има много други варианти – например, да си нарисувате едно усмихнато личице (smiley) някъде, където ще ви е често пред очите, за да ви напомня, че мрънкането тази седмица е строго забранено…
И когато седмицата изтече – пишете дали сте доволни от резултата!
А можем и да продължим – следващата седмица, и по-следващата, и още, и още…
Защо не?! ;-)
Приемете го като личен социален експеримент или дори като забавна игра.
Приемете го като тест – дали можем наистина да издържим цели 7 дни без да се оплакваме.
Можем ли да се насладим на предстоящата седмица – без все някой да ни е виновен за нещо?! Аз мисля, че си заслужава да опитаме…
Можем ли да потърсим у всеки и всичко положителната му страна – вместо винаги да се хващаме за най-лошото и да изтъкваме минусите, а не плюсовете?! Няма да е лесно – но не е и невъзможно!
Просто трябва да си напомняме – постоянно, докато ни стане навик – че през идните дни са ни забранени мисли и реплики от рода на:
* Животът е гаден!
* Защо все на мен ми се случват такива гадости?!
* Тя (той, то) е виновна за всичко!
* Поне веднъж и аз да имах късмет!
* Много хубаво не е на хубаво!
* …
Списъкът може да е безкраен… но нашата цел е не да се фокусираме върху негативното – а точно обратното!
Мислете си за хубави неща и се постарайте да забелязвате около себе си красивото, а не грозното. Има толкова много неща наоколо, които могат да ни усмихнат!
Има много други варианти – например, да си нарисувате едно усмихнато личице (smiley) някъде, където ще ви е често пред очите, за да ви напомня, че мрънкането тази седмица е строго забранено…
И когато седмицата изтече – пишете дали сте доволни от резултата!
А можем и да продължим – следващата седмица, и по-следващата, и още, и още…
Защо не?! ;-)
18 юни 2010
Новите правила за работа
Увод: "Ако не носиш на майтап, не идвай при нас" ООД - това е име на реална фирма в Германия. Нямат уеб сайт, не правят реклами. И са мега популярни и търсени от служители, които искат да се пошегуват с шефовете си.
Екшън: Една от последните поръчки на ООД-то е била да "уведомят" шефа на голяма немска компания за "Новите правила и разпоредби", които той е подписал в края на купона за честване на 35 годишнината от създаването на фирмата.
На сутринта след купона, "служител" влиза при шефа в 8:30, леко разчорлен, подсвирква си "I Can't Dance" на Phill Collins и с невинна усмивка пита: "Къде са кроасаните, бе, шефе?". След което размята пред очите на боса по-долу приложените правила и се нахилва.
Развръзка: Шефът му го поглежда учуден, поглежда листа, прочита приблизително 4 до 5 точки и... получава инфаркт.
Правила и разпоредби за работа в офиса оттук нататък:
1. Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
2. Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00. Преди започване на работа, на работниците се предлагат коасани, сладкиши и кафе.
3. Минималната работна заплата по договор става в размер на 2500 Евро седмично. Допълнително се полагат безплатна храна, бира и цигари.
4. Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
5. На служители, които са повече от 5 седмици във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
6. По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Чарт Хит, на останалите се позволява да се полюшват в ритъма му.
7. Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, за напитки към нея и за стаи за почивка след това.
8. Не е позволено да се будят служителите по време на работния сън.
9. Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
10.В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът се задължава да се ръкува с всеки поотделно и да му изкaже благодарност.
11.Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се състои в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява дейност за 8 дни.
12.При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от ръководството на фирмата.
13.Нашият девиз гласи: "Оставай от днешната работа за утре".
Последствията: След завръщането на шефа от болницата, всеки служител е бил задължен да подпише клетвена декларация, че никога повече няма да ползва услугите на ООД-то, за да си прави шега с който и да е друг служител от фирмата. Уволнени няма. И повишение на заплатите в следващите 2 години няма да има.
P.S. Това е вярно - всичко от първия до последния ред. Така да се каже -"по действителен случай"!
Екшън: Една от последните поръчки на ООД-то е била да "уведомят" шефа на голяма немска компания за "Новите правила и разпоредби", които той е подписал в края на купона за честване на 35 годишнината от създаването на фирмата.
На сутринта след купона, "служител" влиза при шефа в 8:30, леко разчорлен, подсвирква си "I Can't Dance" на Phill Collins и с невинна усмивка пита: "Къде са кроасаните, бе, шефе?". След което размята пред очите на боса по-долу приложените правила и се нахилва.
Развръзка: Шефът му го поглежда учуден, поглежда листа, прочита приблизително 4 до 5 точки и... получава инфаркт.
Правила и разпоредби за работа в офиса оттук нататък:
1. Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
2. Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00. Преди започване на работа, на работниците се предлагат коасани, сладкиши и кафе.
3. Минималната работна заплата по договор става в размер на 2500 Евро седмично. Допълнително се полагат безплатна храна, бира и цигари.
4. Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
5. На служители, които са повече от 5 седмици във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
6. По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Чарт Хит, на останалите се позволява да се полюшват в ритъма му.
7. Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, за напитки към нея и за стаи за почивка след това.
8. Не е позволено да се будят служителите по време на работния сън.
9. Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
10.В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът се задължава да се ръкува с всеки поотделно и да му изкaже благодарност.
11.Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се състои в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява дейност за 8 дни.
12.При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от ръководството на фирмата.
13.Нашият девиз гласи: "Оставай от днешната работа за утре".
Последствията: След завръщането на шефа от болницата, всеки служител е бил задължен да подпише клетвена декларация, че никога повече няма да ползва услугите на ООД-то, за да си прави шега с който и да е друг служител от фирмата. Уволнени няма. И повишение на заплатите в следващите 2 години няма да има.
P.S. Това е вярно - всичко от първия до последния ред. Така да се каже -"по действителен случай"!
09 юни 2010
Какво е истински студ?
+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
Класификация на водката в ИТ средите
0,1 литра – demo
0.25 литра – trial version
0.5 литра – personal edition
0.7 литра – professional edition
1.0 литра – network edition
1.75 литра – enterprise
3 литра – for small business
5 литра – corporate edition
Бидон – home edition
„За из път“ – Service pack
За оправяне на махмурлук – Recovery tool
Мезета – plugins
0.25 литра – trial version
0.5 литра – personal edition
0.7 литра – professional edition
1.0 литра – network edition
1.75 литра – enterprise
3 литра – for small business
5 литра – corporate edition
Бидон – home edition
„За из път“ – Service pack
За оправяне на махмурлук – Recovery tool
Мезета – plugins
Избрани коментари из мрежата
Основната причина да не се гръмна преди края на работния ден, са сериозните ми опасенията, че може и да има живот след смъртта
"Life will kill you"
"Разни хора, разни психични отклонения" (via Facebook)
Майския календар не е сигурен. Затова е и кръстен така, щото май ше стане, но няма гаранция. @therealgenadi
“Много по-лесно е да умреш за жената, която обичаш, отколкото да живееш с нея.” (Байрон)
Когато мълчиш, си чудесен събеседник.
Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха... @mactep
Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище...“
Единия от хокеистите само седи на гюме и чака да му я дадат висока за глава.
@therealgenadi
Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?
@Longanlon
"Господ ще ми прости греховете, това му е работата." (Хайнрих Хайне)
Блогър къща не храни.
Пари се изкарват трудно, а се харчат лесно. Ето защо не е рентабилно да се занимаваме с изкарване на пари. @djori
Какво трябва да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС? - Стандартите на ЕС. (via Асен)
"Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!" (via Асен)
"А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят..." (via Юлето)
"Нямам фейсбук" е новото "имам фейсбук"
Спал съм с много жени. Ако не ми се спеше непрекъснато, сигурно щях да правя секс с някои от тях.
Не винаги, когато се шегувам, се шегувам. И обратното.
Ти си любимият ми автор! Чел съм всичките ти фейсбук статуси!
- Кое е най-тъжното място на Земята? - Работното! @mactep
- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря. @mactep
Исус е умрял преди 2000г за моите грехове. Замислете се вие с какво може да ми бъдете полезни. @therealgenadi
блокадата на Промахон е истинската криза за българския лайфстайл. нищичко не можеш да си вземеш от разпродажбите в солун @boytchev
"Аз обичам твоята майка и искам целият свят да знае това"
"Който вечеря ракия, закусва вода!"
"Щях да харесвам утрините, ако започваха по-късно." (Мила)
"Уморих се от "Румяна Желева"... Върнете "свинския грип"! В новините де, някой да не реши друго..." (Андро)
Новия ми punchline към бъдещите бивши: Нека си останем само приятели във фейсбук.
@therealgenadi
В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец" @yasen
Имам си и своите добри страни. Например лявата.
Breaking news!!!! Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов.... @cipisec
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн. @tsvetkoff
"Ако картина и звук ти се разминават, значи или си пил менте, или си свалял филма от Замундата." (Геша)
"Е, не е истина... Като падна малко сняг и застреляха Боби Цанков!!! Е може ли такова нещо, бе?" (Венци Мицов)
Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!
"Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него." (индианска мъдрост)
"Техните отношения не издържаха изпитанието на времето - той свършваше прекалено рано..." @nin_jah
Какво ще ядеш, салата или шамари? @__va_va__
Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани. @pro01
"Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка."
"Татко, а какво ще ми подариш за Коледа?" "Психологическа травма, синко." @acnapyx
От тийн форум: "какфо да му подаря за коледа? от 2 седмици с ме заедно мНоГо Се ОбИчКаМеЕ и имам 2 лв?" :))) @yullian
"Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора" (Хаим Гинът)
"Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!"
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното... @tsvetkoff
"Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева.." @bogdanaz
good people go to hell. fat people go to McDonald's. @cuteater
"Това е една свиня, която за да ни заблуди, че не е свиня се прави на свиня." (из Facebook)
Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи! (via Олег)
Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец... @NickPanov
"I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money" (Homer Simpson) @__va_va__
"-Днес прочетох Вашата книга.. - Последната ли? - Надявам се.. " @bogdanaz
"Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат!"
a защо пилотите камикадзе носят каски?! @mushichka
"Бяха си направили толкова пластични операции, че нямаха никаква идея как ще изглежда бебето" @bogdanaz
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това. @Longanlon
Водещите на вечерните новини започват с "Добър вечер" и после половин час разказват защо тя не е такава. @Longanlon
Отива свинята във фармацевтичната компания и пита: - Кажете, къде мога да си получа моя дял? @mactep
Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга. @acnapyx
Демокрацията била въведена още от Господ - сътворил Ева, представил я на Адам и му рекъл: "Хайде сега, избирай си жена!" (via Андро)
"Не само обичам парите, но и ги ревнувам от другите." (c) dan @acnapyx
Видях имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията! @mactep
"При други обстоятелства бих те поканил на среща, но сега... може направо секс!"
SMS "praveh striptease, i ne mozeh da vdigna, sorry" @RayaMB
"Когато ги настигна, тях вече ги нямаше..."
"Ако телефонът ти не звъни, това съм аз, който не ти се обажда"
"Обичай ближния, ближи обичания" (Мишо Шамара)
Не всички полицаи са малоумни. Само тези, с които си имаш работа.
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър. @mactep
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера" (via #fb) @plamenj
Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата! @Longanlon
"Имам чувство, че нямам чувства"
"Падна като герой от роман на Евгени Онегин" (коментар на плажен футбол по Евроспорт)
Кабелната е наистина невероятно изобретение! Още над 60 канала, по които няма нищо за гледане!
Съседът ми иска да е негър, а аз искам никога да не беше спестявал пари за тая аудио система @teoFania
"Хората не се делят на добри и лоши, а на хванати и нехванати" (via Андро)
Имаш обикновен грип? Прощавай, ама ти в кой век живееш?!
Предлагам Ливърпул да играят срещу Левски докато някой най-накрая победи @peio
За гражданите с алтернативно мнение относно промените в ЗЕС, МВР организира алтернативна дискусия в подземието на следствието. @peio
Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!
Бойко не може да бъде отвлечен. Само Чък Норис може да отвлече Бойко Борисов...но не и без неговото позволение @mactep
"Ние се обличаме, обличайте се и вие!"
и още "На колко души си казал за тоя блог?" "Само на майка ти" хахаха @voxybg
"Oсъзнаваш, че си прекалено млад, за да бъдеш стар и прекалено стар, за да бъдеш млад..."
Живот като на кино. Финландско кино.
От коментар в Zamunda: "Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите.." @Longanlon
Енергетиката ни е като английския футбол - много тичане и малко ефективност. (Трайчо "Бил Шенкли" Трайков) @plamenj
"The only person who got all his work done by Friday was Robinson Cruso" (via Polya)
"Знаеш ли, че довечера Софи Маринова ще пее с Устата?" "Е с какво друго да пее?! Със задника ли?"
В деня за отработване най-много работел youtube... @mactep
Всички умни вече емигрираха. Тук останаха само остроумните. @acnapyx
Join the Army, meet interesting people, kill them @delian
"Приятел в нужда се познава. Приятелка - на почивка." @acnapyx
Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола
Има си хора за всичко. Работата определено не е за мен.
"- Тате, тате - може ли да ходим да гледам порно с приятелите?- Не може, малък си още - Детско порно, бе тате.." @georgi_ivanov
"Поради повишения зрителски интерес, Майкъл Джексън ще бъде погребван няколко пъти." @peio
"Имаш ли да ми развалиш 100 лева?" - "Не, но благодаря за комплимента!"
"Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки."
Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!
Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука @acnapyx
“Жената на мой приятел за мен не е жена. Но ако е красива - той не ми е приятел!” @acnapyx
Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във фейсбук.
"Life will kill you"
"Разни хора, разни психични отклонения" (via Facebook)
Майския календар не е сигурен. Затова е и кръстен така, щото май ше стане, но няма гаранция. @therealgenadi
“Много по-лесно е да умреш за жената, която обичаш, отколкото да живееш с нея.” (Байрон)
Когато мълчиш, си чудесен събеседник.
Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха... @mactep
Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище...“
Единия от хокеистите само седи на гюме и чака да му я дадат висока за глава.
@therealgenadi
Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?
@Longanlon
"Господ ще ми прости греховете, това му е работата." (Хайнрих Хайне)
Блогър къща не храни.
Пари се изкарват трудно, а се харчат лесно. Ето защо не е рентабилно да се занимаваме с изкарване на пари. @djori
Какво трябва да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС? - Стандартите на ЕС. (via Асен)
"Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!" (via Асен)
"А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят..." (via Юлето)
"Нямам фейсбук" е новото "имам фейсбук"
Спал съм с много жени. Ако не ми се спеше непрекъснато, сигурно щях да правя секс с някои от тях.
Не винаги, когато се шегувам, се шегувам. И обратното.
Ти си любимият ми автор! Чел съм всичките ти фейсбук статуси!
- Кое е най-тъжното място на Земята? - Работното! @mactep
- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря. @mactep
Исус е умрял преди 2000г за моите грехове. Замислете се вие с какво може да ми бъдете полезни. @therealgenadi
блокадата на Промахон е истинската криза за българския лайфстайл. нищичко не можеш да си вземеш от разпродажбите в солун @boytchev
"Аз обичам твоята майка и искам целият свят да знае това"
"Който вечеря ракия, закусва вода!"
"Щях да харесвам утрините, ако започваха по-късно." (Мила)
"Уморих се от "Румяна Желева"... Върнете "свинския грип"! В новините де, някой да не реши друго..." (Андро)
Новия ми punchline към бъдещите бивши: Нека си останем само приятели във фейсбук.
@therealgenadi
В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец" @yasen
Имам си и своите добри страни. Например лявата.
Breaking news!!!! Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов.... @cipisec
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн. @tsvetkoff
"Ако картина и звук ти се разминават, значи или си пил менте, или си свалял филма от Замундата." (Геша)
"Е, не е истина... Като падна малко сняг и застреляха Боби Цанков!!! Е може ли такова нещо, бе?" (Венци Мицов)
Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!
"Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него." (индианска мъдрост)
"Техните отношения не издържаха изпитанието на времето - той свършваше прекалено рано..." @nin_jah
Какво ще ядеш, салата или шамари? @__va_va__
Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани. @pro01
"Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка."
"Татко, а какво ще ми подариш за Коледа?" "Психологическа травма, синко." @acnapyx
От тийн форум: "какфо да му подаря за коледа? от 2 седмици с ме заедно мНоГо Се ОбИчКаМеЕ и имам 2 лв?" :))) @yullian
"Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора" (Хаим Гинът)
"Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!"
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното... @tsvetkoff
"Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева.." @bogdanaz
good people go to hell. fat people go to McDonald's. @cuteater
"Това е една свиня, която за да ни заблуди, че не е свиня се прави на свиня." (из Facebook)
Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи! (via Олег)
Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец... @NickPanov
"I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money" (Homer Simpson) @__va_va__
"-Днес прочетох Вашата книга.. - Последната ли? - Надявам се.. " @bogdanaz
"Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат!"
a защо пилотите камикадзе носят каски?! @mushichka
"Бяха си направили толкова пластични операции, че нямаха никаква идея как ще изглежда бебето" @bogdanaz
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това. @Longanlon
Водещите на вечерните новини започват с "Добър вечер" и после половин час разказват защо тя не е такава. @Longanlon
Отива свинята във фармацевтичната компания и пита: - Кажете, къде мога да си получа моя дял? @mactep
Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга. @acnapyx
Демокрацията била въведена още от Господ - сътворил Ева, представил я на Адам и му рекъл: "Хайде сега, избирай си жена!" (via Андро)
"Не само обичам парите, но и ги ревнувам от другите." (c) dan @acnapyx
Видях имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията! @mactep
"При други обстоятелства бих те поканил на среща, но сега... може направо секс!"
SMS "praveh striptease, i ne mozeh da vdigna, sorry" @RayaMB
"Когато ги настигна, тях вече ги нямаше..."
"Ако телефонът ти не звъни, това съм аз, който не ти се обажда"
"Обичай ближния, ближи обичания" (Мишо Шамара)
Не всички полицаи са малоумни. Само тези, с които си имаш работа.
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър. @mactep
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера" (via #fb) @plamenj
Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата! @Longanlon
"Имам чувство, че нямам чувства"
"Падна като герой от роман на Евгени Онегин" (коментар на плажен футбол по Евроспорт)
Кабелната е наистина невероятно изобретение! Още над 60 канала, по които няма нищо за гледане!
Съседът ми иска да е негър, а аз искам никога да не беше спестявал пари за тая аудио система @teoFania
"Хората не се делят на добри и лоши, а на хванати и нехванати" (via Андро)
Имаш обикновен грип? Прощавай, ама ти в кой век живееш?!
Предлагам Ливърпул да играят срещу Левски докато някой най-накрая победи @peio
За гражданите с алтернативно мнение относно промените в ЗЕС, МВР организира алтернативна дискусия в подземието на следствието. @peio
Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!
Бойко не може да бъде отвлечен. Само Чък Норис може да отвлече Бойко Борисов...но не и без неговото позволение @mactep
"Ние се обличаме, обличайте се и вие!"
и още "На колко души си казал за тоя блог?" "Само на майка ти" хахаха @voxybg
"Oсъзнаваш, че си прекалено млад, за да бъдеш стар и прекалено стар, за да бъдеш млад..."
Живот като на кино. Финландско кино.
От коментар в Zamunda: "Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите.." @Longanlon
Енергетиката ни е като английския футбол - много тичане и малко ефективност. (Трайчо "Бил Шенкли" Трайков) @plamenj
"The only person who got all his work done by Friday was Robinson Cruso" (via Polya)
"Знаеш ли, че довечера Софи Маринова ще пее с Устата?" "Е с какво друго да пее?! Със задника ли?"
В деня за отработване най-много работел youtube... @mactep
Всички умни вече емигрираха. Тук останаха само остроумните. @acnapyx
Join the Army, meet interesting people, kill them @delian
"Приятел в нужда се познава. Приятелка - на почивка." @acnapyx
Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола
Има си хора за всичко. Работата определено не е за мен.
"- Тате, тате - може ли да ходим да гледам порно с приятелите?- Не може, малък си още - Детско порно, бе тате.." @georgi_ivanov
"Поради повишения зрителски интерес, Майкъл Джексън ще бъде погребван няколко пъти." @peio
"Имаш ли да ми развалиш 100 лева?" - "Не, но благодаря за комплимента!"
"Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки."
Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!
Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука @acnapyx
“Жената на мой приятел за мен не е жена. Но ако е красива - той не ми е приятел!” @acnapyx
Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във фейсбук.
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
Несравнимо мъдри мъдрости
1. На всички е ясно, че света няма да свърши, обаче като имаш излишни пари и нямаш ясна цел в живота.. що да не си купиш хибридна кола…
2. Лошо е да те ебат докато слушаш химна на украйна.
3. Дан Браун е the ultimate бездарник. Коелю в сравнение с него е Бог На Текста.
4. Мъж ражда от Темида, внучка продава баба си в еBay
5. Съчувствам ти, но не достатъчно за да не ми досаждат глупостите ти.
6. Когато за да произвеждаш нещо, ти трябва разрешение от някой, който не произвежда нищо, значи обществото върви на зле…
7. Печатът няма нужда от преглед, а от сериозно лечение.
8. В една азиатска страна измислиха костюм, който предпазвал от свински грип. Само дето няма какво да ги опази от слабоумие.
9. В световния шампионат по женска логика с голяма преднина победи генераторът на случайни числа.
10. Ако сложиш социалист да управлява пустинята, той ще предизвика дефицит от пясък.
11. Как се вари глава от дърт комунист? Слага се в тенджера, затиска се с камък и се вари до омекване на камъка.
12. Пуйката-екстрасенс 500 дни познавала, че хората са добри същества, чиято задача е да се грижат за пуйките. И дошъл Денят на благодарността.
13. Принтерът се състои от три основни части — корпус, заклещена хартия и мигаща червена лампичка.
14. Филмът залага твърде много на бездействието и изненадата, но за съжаление се проваля във второто.
15. В политиката, патриотизмът е последното убежище на негодниците.
16. Гъзът трябва да се рита редовно, за да помни, че е гъз.
17. @elenko Опитах се да настигна Ивет Лалова в Борисовата. Треньорите ѝ умряха от смях.
18. Държа една брадвичка до вратата за всеки случай, ако извънземните нападнат. Днес се звъни, отварям … и докато се сетя, че е Хелоуин…
19. Израел ли? А ако македонците почнат да пускат ракети в Пиринско и да твърдят, че е тяхно и да си им го върнем, как предлагате да реагираме?
20. Социалистическите хора остаряха, без да разберат откъде идват парите. И продължават да живеят с концепцията за техния божествен произход.
21. Изборите минават и отминават, а циците са вечни.
22. Всеки има фотографска памет, ама някои нямат лента във фотоапарата…
23. Колко удобно е да се ползваш от благата на капитализма и да си недоволен от него.
24. За японските комикси: Японеца може да не прави секс със жена си но ако види да я изнасилва пипалесто чудовище може и да си прасне една чикия.
25. Умът ти трябва да е отворен към нови неща, но не чак толкова, че да ти изпадне мозъкът.
26. - Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!
27. Фирмите за уеб дизайн и SEO станаха повече от фирмите за имоти. И все са водещи.
28. Егасис. Като се сетя колко тъпа съм била преди, не ми се мисли колко тъпа съм сега.
29. В Белене все още има много възрастни хора, които си купуват тоалетна хартия от пощата. А там все още се продава такава.
30. Не е новина, че Лора Крумова е тъпа като гъз и надали става за нещо повече от любовница на Коритаров.
31. Годината на медийната грамотност в ЕС (2008) мина почти незабелязано в България.
32. Магьосникът е просто човек, който знае 1 факт повече от теб.
33. Хората в една фирма, с които не бива да се ебаваш, особено ако работиш в нея, са счетоводителя и сисадмина…
34. Пингвин и зебра влизат във фото. “Каква снимка ще желаете?” “Черно-бяла ще свърши работа…”
35. Фирма търси Специалист “Креативно четене на закони”
36. Twilight: “макар и над стогодишен, хладнокръвен вампир, Едуард иска да се самоубива досущ като повечето 13-годишни депресарчета”
37. Религиозните хора вярват, че вселената е създадена горе долу по времето, когато човекът е опитомил кучето…
38. Деба глупостите, операта загрява в пъти по-бързо от “енергоспестяващите” крушки. Спаси планетата - сери в сумрак.
39. Водещите на вечерните новини започват с “Добър вечер” и после половин час разказват защо тя не е такава.
40. Ким Чен Ир потегли за дипломатическа совалка в Ирак. Очакват влака му да пристигне в Багдад след 3 месеца.
41. Преизпълнен съм с чувства като градински кенеф в който е хвърлена буца мая.
42. Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.
43. BusinessInsider обяснява как да спечелим най-лесния $1 млрд. Първа стъпка: Създайте банка…
44. Аз съм психически увредена отрепка. Все още изкарвам добри пари и това е единственото, което ме свързва с обществото.
45. Eкспедиция на IPCC тръгнала да мери как е намалял ледът в Антарктика, нo цялата им апаратура замръзнала и се наложило да ги спасяват.
46. По статистика най-бедните в България – с доход до 500 лева – проявяват най-силен интерес към политиката.
47. Продължаваме да плащаме на планинските селяндури да нижат тютюн, а домати внасяме от Македония. Земеделските субсидии очевидно работят.
48. Как би се почувствал средния близкоизточен муслимански собственик на жена при мисълта, че въпросното добиче притежава собствена воля ?
49. Всеки, който ми обяснява че трябва да спасим “българщината” от “циганизацията”, а след жена му не тичат 15 отрочета е лицемер и празнодумец.
50. Сестра ми за песента “Делю Хайдутин” - “Нищо чудно, че извънземните не са се показали все още.”
51. Всеки филм на “коледна тематика” е неописуемо тъп. Факт от живота.
52. 50 cent си има стабилен фен клуб от бившите фенове на шамара
53. Забелязах една странна особеност: колкото по е извратено порното в една страна, толкова по-добри коли произвеждат.
54. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на вечерните новини.
55. В централния софийски затвор ако пожелаеш “За много години” - бият.
56. Селяните масово кръщават децата си Памела, Никол, Сесил, Марио и Дейвид.
57. Това, немците, са Ебаси Дърветата. освен ако не са пияни. Тогава са просто Дървета.
58. Петстотинте години турско робство са ни спестили един куп национални катастрофи.
59. До вчера Боби Цанков беше цървул-измамник, от днес вече е “известният журналист”. Уау.
60. Лора Крумова е супер дразнещо тъпо същество, страшно неадекватна патица.
61. - Или ме лъжете, или съм малоумна ! - Определено не ви лъжем, госпожо!
62. Излязох на улицата след “Аватар”, оглеждам се наоколо и си мисля: Дааа…графиката на София е слабичка.
63. Aман от „патриархата“, „християнските ни ценности“ и честта на великите ни български предци…
64. Когато господ е събрал хората да им раздава акъл, социалистите са били на партийно събрание.
65. лилиту иванова - голямата прима на умрелите от скръб бабички
66. “Мъжете, които се взират в кози” - печели наградата за най-малоумно заглавие на филм във Вселената
67. В Америка забранили за употреба думата “жена” като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват “вагиноамериканец”
68. Организация “Психоравновесие” минава градовете, лови помияро - защитници, кастрира ги, а после ги връща, откъдето са взети.
69. Инджи и Мехмед се обичат така, както само кифла и плужек може да се обичат - тъпо, ама от сърце.
70. След бридж, билярд и дартс, по Eurosport почнаха да дават и кеч от WWF. Падението на една телевизия…
2. Лошо е да те ебат докато слушаш химна на украйна.
3. Дан Браун е the ultimate бездарник. Коелю в сравнение с него е Бог На Текста.
4. Мъж ражда от Темида, внучка продава баба си в еBay
5. Съчувствам ти, но не достатъчно за да не ми досаждат глупостите ти.
6. Когато за да произвеждаш нещо, ти трябва разрешение от някой, който не произвежда нищо, значи обществото върви на зле…
7. Печатът няма нужда от преглед, а от сериозно лечение.
8. В една азиатска страна измислиха костюм, който предпазвал от свински грип. Само дето няма какво да ги опази от слабоумие.
9. В световния шампионат по женска логика с голяма преднина победи генераторът на случайни числа.
10. Ако сложиш социалист да управлява пустинята, той ще предизвика дефицит от пясък.
11. Как се вари глава от дърт комунист? Слага се в тенджера, затиска се с камък и се вари до омекване на камъка.
12. Пуйката-екстрасенс 500 дни познавала, че хората са добри същества, чиято задача е да се грижат за пуйките. И дошъл Денят на благодарността.
13. Принтерът се състои от три основни части — корпус, заклещена хартия и мигаща червена лампичка.
14. Филмът залага твърде много на бездействието и изненадата, но за съжаление се проваля във второто.
15. В политиката, патриотизмът е последното убежище на негодниците.
16. Гъзът трябва да се рита редовно, за да помни, че е гъз.
17. @elenko Опитах се да настигна Ивет Лалова в Борисовата. Треньорите ѝ умряха от смях.
18. Държа една брадвичка до вратата за всеки случай, ако извънземните нападнат. Днес се звъни, отварям … и докато се сетя, че е Хелоуин…
19. Израел ли? А ако македонците почнат да пускат ракети в Пиринско и да твърдят, че е тяхно и да си им го върнем, как предлагате да реагираме?
20. Социалистическите хора остаряха, без да разберат откъде идват парите. И продължават да живеят с концепцията за техния божествен произход.
21. Изборите минават и отминават, а циците са вечни.
22. Всеки има фотографска памет, ама някои нямат лента във фотоапарата…
23. Колко удобно е да се ползваш от благата на капитализма и да си недоволен от него.
24. За японските комикси: Японеца може да не прави секс със жена си но ако види да я изнасилва пипалесто чудовище може и да си прасне една чикия.
25. Умът ти трябва да е отворен към нови неща, но не чак толкова, че да ти изпадне мозъкът.
26. - Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!
27. Фирмите за уеб дизайн и SEO станаха повече от фирмите за имоти. И все са водещи.
28. Егасис. Като се сетя колко тъпа съм била преди, не ми се мисли колко тъпа съм сега.
29. В Белене все още има много възрастни хора, които си купуват тоалетна хартия от пощата. А там все още се продава такава.
30. Не е новина, че Лора Крумова е тъпа като гъз и надали става за нещо повече от любовница на Коритаров.
31. Годината на медийната грамотност в ЕС (2008) мина почти незабелязано в България.
32. Магьосникът е просто човек, който знае 1 факт повече от теб.
33. Хората в една фирма, с които не бива да се ебаваш, особено ако работиш в нея, са счетоводителя и сисадмина…
34. Пингвин и зебра влизат във фото. “Каква снимка ще желаете?” “Черно-бяла ще свърши работа…”
35. Фирма търси Специалист “Креативно четене на закони”
36. Twilight: “макар и над стогодишен, хладнокръвен вампир, Едуард иска да се самоубива досущ като повечето 13-годишни депресарчета”
37. Религиозните хора вярват, че вселената е създадена горе долу по времето, когато човекът е опитомил кучето…
38. Деба глупостите, операта загрява в пъти по-бързо от “енергоспестяващите” крушки. Спаси планетата - сери в сумрак.
39. Водещите на вечерните новини започват с “Добър вечер” и после половин час разказват защо тя не е такава.
40. Ким Чен Ир потегли за дипломатическа совалка в Ирак. Очакват влака му да пристигне в Багдад след 3 месеца.
41. Преизпълнен съм с чувства като градински кенеф в който е хвърлена буца мая.
42. Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.
43. BusinessInsider обяснява как да спечелим най-лесния $1 млрд. Първа стъпка: Създайте банка…
44. Аз съм психически увредена отрепка. Все още изкарвам добри пари и това е единственото, което ме свързва с обществото.
45. Eкспедиция на IPCC тръгнала да мери как е намалял ледът в Антарктика, нo цялата им апаратура замръзнала и се наложило да ги спасяват.
46. По статистика най-бедните в България – с доход до 500 лева – проявяват най-силен интерес към политиката.
47. Продължаваме да плащаме на планинските селяндури да нижат тютюн, а домати внасяме от Македония. Земеделските субсидии очевидно работят.
48. Как би се почувствал средния близкоизточен муслимански собственик на жена при мисълта, че въпросното добиче притежава собствена воля ?
49. Всеки, който ми обяснява че трябва да спасим “българщината” от “циганизацията”, а след жена му не тичат 15 отрочета е лицемер и празнодумец.
50. Сестра ми за песента “Делю Хайдутин” - “Нищо чудно, че извънземните не са се показали все още.”
51. Всеки филм на “коледна тематика” е неописуемо тъп. Факт от живота.
52. 50 cent си има стабилен фен клуб от бившите фенове на шамара
53. Забелязах една странна особеност: колкото по е извратено порното в една страна, толкова по-добри коли произвеждат.
54. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на вечерните новини.
55. В централния софийски затвор ако пожелаеш “За много години” - бият.
56. Селяните масово кръщават децата си Памела, Никол, Сесил, Марио и Дейвид.
57. Това, немците, са Ебаси Дърветата. освен ако не са пияни. Тогава са просто Дървета.
58. Петстотинте години турско робство са ни спестили един куп национални катастрофи.
59. До вчера Боби Цанков беше цървул-измамник, от днес вече е “известният журналист”. Уау.
60. Лора Крумова е супер дразнещо тъпо същество, страшно неадекватна патица.
61. - Или ме лъжете, или съм малоумна ! - Определено не ви лъжем, госпожо!
62. Излязох на улицата след “Аватар”, оглеждам се наоколо и си мисля: Дааа…графиката на София е слабичка.
63. Aман от „патриархата“, „християнските ни ценности“ и честта на великите ни български предци…
64. Когато господ е събрал хората да им раздава акъл, социалистите са били на партийно събрание.
65. лилиту иванова - голямата прима на умрелите от скръб бабички
66. “Мъжете, които се взират в кози” - печели наградата за най-малоумно заглавие на филм във Вселената
67. В Америка забранили за употреба думата “жена” като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват “вагиноамериканец”
68. Организация “Психоравновесие” минава градовете, лови помияро - защитници, кастрира ги, а после ги връща, откъдето са взети.
69. Инджи и Мехмед се обичат така, както само кифла и плужек може да се обичат - тъпо, ама от сърце.
70. След бридж, билярд и дартс, по Eurosport почнаха да дават и кеч от WWF. Падението на една телевизия…
Смешки от компютърна поддръжка :)
Жена звъни на помощния център на Cannon за проблем с принтера. Специалиста я пита “под Windows (прозорци) ли работите.” Жената отговаря, “О не, бюрото ми е до вратата. Но пък има логика… Мъжът в кабинката до мен е под прозореца и всичко си му е наред.”
***
Дочуто в магазин за компютри:
Клиента: “Бих искал подложка за мишка, моля.”
Продавача: “Разбира се господине, имаме голямо разнообразие.” Клиента: “Но дали ще са съвместими с моя компютър ?”
***
Веднъж получих факс с бележка отдолу, документа да бъде върнат на изпращача когато приключа с него, защото трябвало да го запази.
***
Клиент: “Може ли да ми копирате интернет на тази дискета?”
***
Работех за локално ISP. Често получавахме телефонни обаждани започващи по следния начин:
Клиент: “Здравейте… Интернета ли е?”
***
Някои хора плащат за ползването на интернет със чек през интернет.
***
Клиент: “И това ще ме свърже с интернет, така ли ?”
Поддръжката: “Да.”
Клиент: “И това е последна версия на интернет, така ли?”
Поддръжката: “Ахаа… офф…дааа.”
***
Клиент: “Компютъра ми се счупи!”
Поддръжката: “Счупи се?”
Клиент: “Да, не ми дава да си играя играта…”
Поддръжката: “Добре, натиснете Control-Alt-Delete за да рестартирате.”
Клиент: “Не, не се счупи – разби се!”
Поддръжката: “Моля?”
Клиент: “Повредих си играта. Това казах! Разбих си космическия кораб и сега не работи.”
Поддръжката: Натиснете “File”, след това “New Game”.
Клиент: [пауза] “Лелеее! От къде знаехте, че така трябва да се направи?”
***
Дочуто в магазин за компютри:
Клиента: “Бих искал подложка за мишка, моля.”
Продавача: “Разбира се господине, имаме голямо разнообразие.” Клиента: “Но дали ще са съвместими с моя компютър ?”
***
Веднъж получих факс с бележка отдолу, документа да бъде върнат на изпращача когато приключа с него, защото трябвало да го запази.
***
Клиент: “Може ли да ми копирате интернет на тази дискета?”
***
Работех за локално ISP. Често получавахме телефонни обаждани започващи по следния начин:
Клиент: “Здравейте… Интернета ли е?”
***
Някои хора плащат за ползването на интернет със чек през интернет.
***
Клиент: “И това ще ме свърже с интернет, така ли ?”
Поддръжката: “Да.”
Клиент: “И това е последна версия на интернет, така ли?”
Поддръжката: “Ахаа… офф…дааа.”
***
Клиент: “Компютъра ми се счупи!”
Поддръжката: “Счупи се?”
Клиент: “Да, не ми дава да си играя играта…”
Поддръжката: “Добре, натиснете Control-Alt-Delete за да рестартирате.”
Клиент: “Не, не се счупи – разби се!”
Поддръжката: “Моля?”
Клиент: “Повредих си играта. Това казах! Разбих си космическия кораб и сега не работи.”
Поддръжката: Натиснете “File”, след това “New Game”.
Клиент: [пауза] “Лелеее! От къде знаехте, че така трябва да се направи?”
Защо компютъра ми работи бавно
Как да направя така ,че проклетия ми компутер да проработи добре . Windowsa ми е боза . Инсталирам го вече за дванайсети път за тая година ...
Сашо от седемнайстия етаж е моя най-добър приятел . Той разбира от компютри. Как така какво си качвам ? Ми програмки ... разни.
Интересни - скрийнсейвърчета , филмчета . Веднъж дори си инсталирах програма дето и викали WORM ... правели я гърци.
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя.
За Троя ние знаем само , че е била доста известна в древността . Имало някакъв проблем с една курва на име Елена - като бившето ми гадже. Тя правеше страхотни свирки . После замина да учи в Лондон ... майка и беше доста богата.
И тя правеше страхотни свирки. Случи се да ида да потърся Елена ... майка и ми отвори по пеньоар. Аз обичам да правя комплименти, направих и.
Тя каза , че имала проблем с компютъра, аз казах , че мога да го оправя.
Знам , че има захранване ... не знам кое е , но знам , че проклетото нещо се намира в онова, което не е монитор. Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение.
Майка и се появи тогава без халата и ми каза, че Елена е вече в Лондон.
Аз па и казах , че има проблем със захранването.
После се чукахме.
Много обичам игричките . Особено тия с колите. Видео картата ми е ДЖИ ФОРС .... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена.
Тя е с две години по - малка от нея. Тя не прави хубави свирки , но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето.
Пазела се за сватбата . Иначе дава добра картина. Sounda e страхотен - вързал съм , по - точно приятелчето е вързало стереото ми към машината и вади мноооого як саунд. Оня ден си купих много як суббуфер. Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят.
Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината. Тя е приятелка на Елена ...
Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми , че била девствена и много свита ... мога да кажа , че много греши.
Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно.
Аз и казах , че съм се бъзикал, когато съм поискал да си сложи такова нещо. Тя се разплака, но на другия ден пак дойде. Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми.
Филма малко насичаше. Не знам от какво е. Вили после се качи до седемнайстия при любимия. Тя сподели с мен, че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците. Аз пък и казах, че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне, понеже не знам как да се оправя с това скапано насичане. Сашо пък ми каза, че това не било DVD, a Дивекс ... трябвали ми кодци. Пих аналгин.
Като казвам аналгин, на Сашо майка му е медсестра.
Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите, но него го нямаше.
Беше само майка му. Тя ходи често на фитнес. Има наистина страхотно тяло. Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо.
На Сашо майка му стене много силно и страстно. Тя ми каза , че мога да свърша в нея , без да се страхувам, че ще забременее, понеже не била вече млада и нямало страшно.
След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен . Жената беше доста разтревожена и ми каза , че била бременна.
Стана ми лошо . Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени . Не можех да свикна с мисълта, че ще ставам като баща ми .... баща ?!
По - късно тя ми каза , че го била махнала , че не съм бил виновен и че вече всичко било наред . Не разбрах какво е махнала, но щом като вече било наред се успокоих.
Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас. Има очила, но иначе е много симпатична. Сашо я прати един ден у нас да ми донесе оферти за ново дъно ... Старото ми изпуши.
Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше, всичко отиде. Приятелчето ми ми каза , че съм имал късмет, че било само дъното.
Един ден си включих писито ... така казва Сашо за кампутера ... и на него нямаше абсолютно нищо.
Сашо ми каза , че са ме хакнали. Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест. Аз му казах, че не искам да си слагам такива работи, защото си ми е добре и без очила. Баща ми през цялото време ми повтаря, че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя от вредните лъчи на компютъра.
Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария.
Сестра му наистина е готина - има много яки цици. Като си махне очилата има красиво лице .
Ще ходим заедно на море . Сашо се кефи , че сме гаджета. Иска той , Вили , аз и сестра му да идем заедно на море.
Ще си изкараме яко . Така поне мисли Вили . Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора . Сашо пък сподели с мен, че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта . Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име ....
Абе , дано по-скоро дойде 29 ти , че да се махна от тия скапани компютри.
P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно ? Разбрах, че може рам-та ми да е малка.
Някой да продава 256 -ица от старите? Ама да не е много скъпо, че парите ми трябват за море.
Сашо от седемнайстия етаж е моя най-добър приятел . Той разбира от компютри. Как така какво си качвам ? Ми програмки ... разни.
Интересни - скрийнсейвърчета , филмчета . Веднъж дори си инсталирах програма дето и викали WORM ... правели я гърци.
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя.
За Троя ние знаем само , че е била доста известна в древността . Имало някакъв проблем с една курва на име Елена - като бившето ми гадже. Тя правеше страхотни свирки . После замина да учи в Лондон ... майка и беше доста богата.
И тя правеше страхотни свирки. Случи се да ида да потърся Елена ... майка и ми отвори по пеньоар. Аз обичам да правя комплименти, направих и.
Тя каза , че имала проблем с компютъра, аз казах , че мога да го оправя.
Знам , че има захранване ... не знам кое е , но знам , че проклетото нещо се намира в онова, което не е монитор. Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение.
Майка и се появи тогава без халата и ми каза, че Елена е вече в Лондон.
Аз па и казах , че има проблем със захранването.
После се чукахме.
Много обичам игричките . Особено тия с колите. Видео картата ми е ДЖИ ФОРС .... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена.
Тя е с две години по - малка от нея. Тя не прави хубави свирки , но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето.
Пазела се за сватбата . Иначе дава добра картина. Sounda e страхотен - вързал съм , по - точно приятелчето е вързало стереото ми към машината и вади мноооого як саунд. Оня ден си купих много як суббуфер. Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят.
Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината. Тя е приятелка на Елена ...
Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми , че била девствена и много свита ... мога да кажа , че много греши.
Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно.
Аз и казах , че съм се бъзикал, когато съм поискал да си сложи такова нещо. Тя се разплака, но на другия ден пак дойде. Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми.
Филма малко насичаше. Не знам от какво е. Вили после се качи до седемнайстия при любимия. Тя сподели с мен, че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците. Аз пък и казах, че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне, понеже не знам как да се оправя с това скапано насичане. Сашо пък ми каза, че това не било DVD, a Дивекс ... трябвали ми кодци. Пих аналгин.
Като казвам аналгин, на Сашо майка му е медсестра.
Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите, но него го нямаше.
Беше само майка му. Тя ходи често на фитнес. Има наистина страхотно тяло. Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо.
На Сашо майка му стене много силно и страстно. Тя ми каза , че мога да свърша в нея , без да се страхувам, че ще забременее, понеже не била вече млада и нямало страшно.
След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен . Жената беше доста разтревожена и ми каза , че била бременна.
Стана ми лошо . Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени . Не можех да свикна с мисълта, че ще ставам като баща ми .... баща ?!
По - късно тя ми каза , че го била махнала , че не съм бил виновен и че вече всичко било наред . Не разбрах какво е махнала, но щом като вече било наред се успокоих.
Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас. Има очила, но иначе е много симпатична. Сашо я прати един ден у нас да ми донесе оферти за ново дъно ... Старото ми изпуши.
Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше, всичко отиде. Приятелчето ми ми каза , че съм имал късмет, че било само дъното.
Един ден си включих писито ... така казва Сашо за кампутера ... и на него нямаше абсолютно нищо.
Сашо ми каза , че са ме хакнали. Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест. Аз му казах, че не искам да си слагам такива работи, защото си ми е добре и без очила. Баща ми през цялото време ми повтаря, че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя от вредните лъчи на компютъра.
Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария.
Сестра му наистина е готина - има много яки цици. Като си махне очилата има красиво лице .
Ще ходим заедно на море . Сашо се кефи , че сме гаджета. Иска той , Вили , аз и сестра му да идем заедно на море.
Ще си изкараме яко . Така поне мисли Вили . Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора . Сашо пък сподели с мен, че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта . Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име ....
Абе , дано по-скоро дойде 29 ти , че да се махна от тия скапани компютри.
P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно ? Разбрах, че може рам-та ми да е малка.
Някой да продава 256 -ица от старите? Ама да не е много скъпо, че парите ми трябват за море.
Научен анализ на женския индивид
ЕЛЕМЕНТ : Човек от женски пол
ХИМИЧЕСКИ ЗНАК : WO
ОТКРИВАТЕЛ : Адам
АТОМНО ТЕГЛО : Приема се за 118, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри
(Познати са и мутации, които превишават 400 либри!) забележка: 1 либра (lbs) = 0,45359 килограма
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА : 90:60:90
ОСОБЕНОСТИ : Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил
Най-големият известен разточител на средства
Може да осигури прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално
пропадане и неприятности
ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА : Състои се от повърхности, често покрити с различни оцветители
Кипва или замръзва без видима причина
Разтапя се, ако е приложено към нея подходящо отношение
Вгорчава се при неправилна употреба
Намира се в разнообразни състояния вариращи от обикновена руда до непокътнат метал
Диамагнетик, но се привлича от банкови средства
Може винаги да упражнява емоционален натиск в необходимата точка
В естествено състояние вида варира значително, но формата е често изкуствено променена,
за да съотвества на представите за идеалния екземпляр. Но подобни трансформации могат да
бъдат открити само от опитно око.
В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна
топка, с последващото произвеждане на копия като от копирна машина.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА : Проявява голям афинитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни
Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции
Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж
Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол
Характеристиките се подобряват значително ако образецът е поставен на тъмно
ОПИТНИ ДАННИ : Обикновено порозовява ако бъде изненадана в естествно състояние
Позелянява ако се намира около по-добър от нея екземпляр
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успешен край
Незаконно е да притежавате повече от един постоянен екземпляр, но известно разнообразяване
е позволено.
Преди да се разделите с постоянния си екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО
ХИМИЧЕСКИ ЗНАК : WO
ОТКРИВАТЕЛ : Адам
АТОМНО ТЕГЛО : Приема се за 118, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри
(Познати са и мутации, които превишават 400 либри!) забележка: 1 либра (lbs) = 0,45359 килограма
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА : 90:60:90
ОСОБЕНОСТИ : Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил
Най-големият известен разточител на средства
Може да осигури прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално
пропадане и неприятности
ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА : Състои се от повърхности, често покрити с различни оцветители
Кипва или замръзва без видима причина
Разтапя се, ако е приложено към нея подходящо отношение
Вгорчава се при неправилна употреба
Намира се в разнообразни състояния вариращи от обикновена руда до непокътнат метал
Диамагнетик, но се привлича от банкови средства
Може винаги да упражнява емоционален натиск в необходимата точка
В естествено състояние вида варира значително, но формата е често изкуствено променена,
за да съотвества на представите за идеалния екземпляр. Но подобни трансформации могат да
бъдат открити само от опитно око.
В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна
топка, с последващото произвеждане на копия като от копирна машина.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА : Проявява голям афинитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни
Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции
Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж
Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол
Характеристиките се подобряват значително ако образецът е поставен на тъмно
ОПИТНИ ДАННИ : Обикновено порозовява ако бъде изненадана в естествно състояние
Позелянява ако се намира около по-добър от нея екземпляр
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успешен край
Незаконно е да притежавате повече от един постоянен екземпляр, но известно разнообразяване
е позволено.
Преди да се разделите с постоянния си екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО
08 юни 2010
Ода за Градския транспорт
(почти по Вазов)
О, движение славно,
о, мрачно движенье.
Дни на борба с лакти,
с юмруци, с коленье.
Епопея тъмна, позната и вам,
в която и ази съм участвал сам.
О, Спирка!..
три часа тълпи недоволни
как рейса щурмуват… Квартали околни
уплашено тръпнат на боя с ревът.
Пристъпи ужасни, не знам кой си път
гъсти орди лазят в утринта мъглива.
Tела изтерзани потта ги облива.
тласък подир тласък, рояк след рояк.
Контрольор разсърден спира рейса пак
и вика: “Долу от вратите!”.
И ордите слизат с викове сърдити
и аларма страшна въздуха разпра:
“Как не ви е срам бе?! Аман, до кога?!”
И с нов дъжд от думи, крясъци, закани
за вратата гледа всякой да се хване,
изтерзани кости в рейса да намести,
и конкуренция всякаква назад да измести.
Виковете екнат, смазани реват,
масите налитат и падат и мрат.
Идат като тигри, падат като круши,
и пак се налепват отвън по сто души.
Няма веч оръжие, има хекатомба.
Всеки чадър меч е, всяка чанта – бомба.
Всяко нещо – удар, всяка душа – плам…
Чанти и чадъри изчезнаха там.
“Грабвайте телата” – някой се изкряска
и един кондуктор изчезна завчаска
като демон черни над черни рояк,
и тълпата изтръпна друг път не видяла
контролата градска, такъв бой да е яла,
а отпосле ревна и напъна пак.
Ремаркето беше прилично на пещ,
задушно и пълно със въздух горещ,
с миризми ужасни, с кондукторски вик:
“Сгъсти се напред”, остават без клик.
Майките пищяха уплашени, бледи,
притиснати здраво от едри съседи,
борбата кипеше отвътре, отвън,
на всички в очите блестеше огън.
Болнави и здрави от различни раси,
викаха, пищяха, деряха гласа си,
взимаха участие в последния бой.
Майката мълвеше “Чадо, не се бой,
ритни тоя чичко в тлъстия корем”
и детето рита, рита здраво хем.
И старата баба, що едвам се люшка
някого в ребрата с бастуна си мушка.
Попът някак страстно девойката стиска -
О, Боже, прости му – и той без да иска!
А шофьорът зарадван и цял засиял
избира къде е най-гъстата кал,
на рейса внезапно той удря спирачка -
за сетен път всичко добре да омачка…
И днес йощ легенди навред се разправят
как паметник бронзов на нас ще поставят:
високо издигнат, останал по потник,
на беден, изстрадал, пътуващ работник.
О, движение славно,
о, мрачно движенье.
Дни на борба с лакти,
с юмруци, с коленье.
Епопея тъмна, позната и вам,
в която и ази съм участвал сам.
О, Спирка!..
три часа тълпи недоволни
как рейса щурмуват… Квартали околни
уплашено тръпнат на боя с ревът.
Пристъпи ужасни, не знам кой си път
гъсти орди лазят в утринта мъглива.
Tела изтерзани потта ги облива.
тласък подир тласък, рояк след рояк.
Контрольор разсърден спира рейса пак
и вика: “Долу от вратите!”.
И ордите слизат с викове сърдити
и аларма страшна въздуха разпра:
“Как не ви е срам бе?! Аман, до кога?!”
И с нов дъжд от думи, крясъци, закани
за вратата гледа всякой да се хване,
изтерзани кости в рейса да намести,
и конкуренция всякаква назад да измести.
Виковете екнат, смазани реват,
масите налитат и падат и мрат.
Идат като тигри, падат като круши,
и пак се налепват отвън по сто души.
Няма веч оръжие, има хекатомба.
Всеки чадър меч е, всяка чанта – бомба.
Всяко нещо – удар, всяка душа – плам…
Чанти и чадъри изчезнаха там.
“Грабвайте телата” – някой се изкряска
и един кондуктор изчезна завчаска
като демон черни над черни рояк,
и тълпата изтръпна друг път не видяла
контролата градска, такъв бой да е яла,
а отпосле ревна и напъна пак.
Ремаркето беше прилично на пещ,
задушно и пълно със въздух горещ,
с миризми ужасни, с кондукторски вик:
“Сгъсти се напред”, остават без клик.
Майките пищяха уплашени, бледи,
притиснати здраво от едри съседи,
борбата кипеше отвътре, отвън,
на всички в очите блестеше огън.
Болнави и здрави от различни раси,
викаха, пищяха, деряха гласа си,
взимаха участие в последния бой.
Майката мълвеше “Чадо, не се бой,
ритни тоя чичко в тлъстия корем”
и детето рита, рита здраво хем.
И старата баба, що едвам се люшка
някого в ребрата с бастуна си мушка.
Попът някак страстно девойката стиска -
О, Боже, прости му – и той без да иска!
А шофьорът зарадван и цял засиял
избира къде е най-гъстата кал,
на рейса внезапно той удря спирачка -
за сетен път всичко добре да омачка…
И днес йощ легенди навред се разправят
как паметник бронзов на нас ще поставят:
високо издигнат, останал по потник,
на беден, изстрадал, пътуващ работник.
Кратък курс по обща култура
В последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания. Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития – коя зодия е Преслава, къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.
По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат. Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:
Литература
Иван Вазов е автор на “Под игото”, а Алеко Константинов на “Бай Ганьо” или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини.
Хари Потър е магьосник, а Д’Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец.
Българска история
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ше ми гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.
Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата “4ере6ка”, бахти загубената азбука.
Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!
Световна история
В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори – Цезар, Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.
География
Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е столица на... една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?
Естествени науки
Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит.
Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва изразът “ти откри топлата вода”. Сега учените са направили някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.
Икономика
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът “номерът на китайката”.
Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.
Космонавтика
Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.
Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки. Егати пауъра. Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски. Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.
Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо. Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията “бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто”.
Успех!
По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат. Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:
Литература
Иван Вазов е автор на “Под игото”, а Алеко Константинов на “Бай Ганьо” или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини.
Хари Потър е магьосник, а Д’Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец.
Българска история
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ше ми гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.
Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата “4ере6ка”, бахти загубената азбука.
Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!
Световна история
В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори – Цезар, Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.
География
Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е столица на... една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?
Естествени науки
Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит.
Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва изразът “ти откри топлата вода”. Сега учените са направили някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.
Икономика
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът “номерът на китайката”.
Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.
Космонавтика
Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.
Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки. Егати пауъра. Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски. Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.
Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо. Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията “бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто”.
Успех!
Телефонен секретар на психото
Какво е записано на телефонния секретар на психиатрията:
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиачено-убедителен, натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността, натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля, изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9 . Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиачено-убедителен, натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността, натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля, изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9 . Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!
22 февруари 2010
Разни банки, разни клиенти ...
1.Еврото да ми го изплатите в ПАРИ.
2.От ВАШЕ име съжалявам ,че ще си изтегля парите ,но ми се налага.
3.Искам пластмасова карта да ми направите.
4.Банкомата ми го откраднаха.
5.Идвам да си взема банкомата.
6.Каква е тая главница по депозита.
7.Аз сметка не искам искам само депозит.
8.Моминското име на майка ми е ........ПАЦА .
9.От НОИ ще ми дават пари ,но на банкомата ги няма..........ще го питаш ли кога ще ми ги даде (банкомата)
10.Идвам да се кандидатирам за пари.
11.Банкомата на съседната улица ми глътна картата и идвам да ми я върнете.
12.Банкомата на съседната улица не работи и искам да дойдете и пред мен да го оправите.
13.За да кандидатствам за кредит трябва да ми превеждат парите във вашта банка..........искате да работя при ВАС в банката .......а не става аз отдавна работя в тази фирма как ще напускам.
14.Тука давате ли пари.
15.Деца под 18 години .......не нямам едното е на 5г. а другото на 3 г.
16.Трябват ми парите да си построя една стаичка.
17.Аз съм ВАШ локален клиент.
18.Трябват ми парите да си купя багаж.
19.Ти ми дай кредит па аз после ще ти звънна да ти казвам за какво съм ги изхарчила
20.Това е номера на президента на фирмата.
21.Моето семейно положение е много добро имам две прасета и три кокошки.
22.Идвам да се абонирам за карта.
23.Добър ден, искам да ви попитам какви изследвания ми трябват за отворен кредит.
24.Аз живея в ....... Рандовци / има предвид Орландовци/
25.Идвам да платя 2 лева за банкомат.
26.Номера изписан на гърба на картата МИ е на „Центъра за борба с клиентите”.
27.Откриване на сметка за банков ПЪТ !
28.Аз съм ви кредитор ......... и съм малко нередовен сега, може ли да ми кажете точно колко съм нередовен.
29.Искам да ми давате сметка, да ми дават съкратените пари!
30.Извинявайте вашият банкомат работи ли с ЧИПС КАРТА ???
2.От ВАШЕ име съжалявам ,че ще си изтегля парите ,но ми се налага.
3.Искам пластмасова карта да ми направите.
4.Банкомата ми го откраднаха.
5.Идвам да си взема банкомата.
6.Каква е тая главница по депозита.
7.Аз сметка не искам искам само депозит.
8.Моминското име на майка ми е ........ПАЦА .
9.От НОИ ще ми дават пари ,но на банкомата ги няма..........ще го питаш ли кога ще ми ги даде (банкомата)
10.Идвам да се кандидатирам за пари.
11.Банкомата на съседната улица ми глътна картата и идвам да ми я върнете.
12.Банкомата на съседната улица не работи и искам да дойдете и пред мен да го оправите.
13.За да кандидатствам за кредит трябва да ми превеждат парите във вашта банка..........искате да работя при ВАС в банката .......а не става аз отдавна работя в тази фирма как ще напускам.
14.Тука давате ли пари.
15.Деца под 18 години .......не нямам едното е на 5г. а другото на 3 г.
16.Трябват ми парите да си построя една стаичка.
17.Аз съм ВАШ локален клиент.
18.Трябват ми парите да си купя багаж.
19.Ти ми дай кредит па аз после ще ти звънна да ти казвам за какво съм ги изхарчила
20.Това е номера на президента на фирмата.
21.Моето семейно положение е много добро имам две прасета и три кокошки.
22.Идвам да се абонирам за карта.
23.Добър ден, искам да ви попитам какви изследвания ми трябват за отворен кредит.
24.Аз живея в ....... Рандовци / има предвид Орландовци/
25.Идвам да платя 2 лева за банкомат.
26.Номера изписан на гърба на картата МИ е на „Центъра за борба с клиентите”.
27.Откриване на сметка за банков ПЪТ !
28.Аз съм ви кредитор ......... и съм малко нередовен сега, може ли да ми кажете точно колко съм нередовен.
29.Искам да ми давате сметка, да ми дават съкратените пари!
30.Извинявайте вашият банкомат работи ли с ЧИПС КАРТА ???
Абонамент за:
Публикации (Atom)
