18 август 2010

Забавления в асансьор

1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.


2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”

3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!


4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”


5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.

6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.

7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!

8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.


9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.


10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!


11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”
12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”

13. Мяукайте периодически.

14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.


15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”

16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”


17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.


18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”

19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.

20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”


21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”

22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”

23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”


24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.

25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.

26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.


27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.


28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”
29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.

30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.

ЗАКОНЪТ ЗА РАБОТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ

Проект за изменение и допълнение на



ЗАКОНЪТ ЗА РАБОТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ


Член 1


Работникът/служителят сам определя началото на работното си време. Законът постановява то (началото) в никакъв случай да не бъде преди 10 часа сутринта.


Шефът е длъжен да посреща всеки работник/служител на входа със сладко и вода.


Член 2


Трудовото възнаграждение се определя от самия работник/служител след като го обсъди и съгласува със семейството си.


Член 3


Преди започване на работа на работниците/служителите се раздават по едно или няколко от изброените по-долу:


- студена бира


- сандвичи


- вино


- коняк


- орехи с мед,


като всичко е за сметка на предприятието.


Член 4


На работното място е позволено да се пее. Ако някой работник/служител запее, останалите са длъжни да преустановят работа и да припяват на пеещия.


Член 5


В случай, че някой работник/служител заспи по време на работа, останалите работници/служители са длъжни тихо да го завият и да напуснат работните си места за да не му пречат, като в същото време имат право на пълно заплащане.


Член 6


В отсъствие на началника, работниците имат право да организират забава за сметка на предприятието. Разходите, както и евентуалните щети, се покриват от печалбата на предприятието.


Член 7


Обедната почивка трае от 10:30 до 13:30, без право на каквото и да било съкращаване или неизползване.






Член 8


Ако през работното време по телевизията върви някой латиноамерикански сериал (напр. "Кога ще бъдеш моя", "Името на любовта", "Фиорела", „Алборада“, “Робинята Изаура”, „Мащеха“ или американският „Дързост и красота“), или повторение на някое предаване, което работникът/служителят не е гледал предходната вечер, предприятието е длъжно да осигури ТВ приемник с минимална големина на екрана 70 см, за да бъде възможно следенето на предаването, със същото парично възнаграждение за работника/служителя, все едно че е работил. Ако работникът/служителят следи предаването и същевременно върши някаква работа (отговаря на телефонно повикване, подрежда документи и др.), заплащането се удвоява.


Член 9


За смяна на началника е необходима петиция с подписите на 2 (двама) работника/служителя или само на един по-як работник/служител, който може да действа и без подпис.


Член 10


В съответствие с положителната законова практика, работникът/служителят може да помоли началника да довърши работата вместо него или да му услужи (напр. да му подаде бирата от хладилника - фирмата е длъжна да осигури хладилник с капацитет най-малко 8 литра на работник/служител).


Член 11


Ако работник/служител от фирмата се жени (омъжва), фирмата е длъжна да му (й) осигури чеиз в размер на една годишна нетна заплата и да поеме 85% от разходите за сватбата. В деня на сватбата фирмата преустановява работа , а по желание на зетят/снахата – и за няколко дни.


Член 12


Краят на работното време е в 14:30. Работниците/служителите напускат работа под звуците на подходяща за края на работния ден музика. Шефът е длъжен да благодари на всеки поотделно за приноса му към работата с крепко ръкостискане.


Член 13


Портиерът е длъжен да проверява багажа на всеки работник/служител при напускане на предприятието. Ако не намери нищо, трябва НЕЗАБАВНО да върне работника/служителя обратно в предприятието, за да си вземе нещо, каквото и да било, за в къщи. На по-старите работници/служители тези неща им се носят на домашния адрес със службена кола на предприятието, при условие, че теглото им надхвърля 2 кг. Ако работникот не е в състояние да носи предмети с тегло, указано по-горе, то трябва да представи за това медицинска бележка.


Член 14


Ако работникът/служителят нощно време сънува работата си, фирмата е длъжна да му изплати допълнително възнаграждение за нощен труд, както и двойни добавки за храна и транспортни разходи.


Член 15


Освен ежедневната преса, във вторник и петък работодателят е длъжен да осигури фишове за най-малко три вида тотализатори, лотарии или залагания, както и билети за спортни състезания. В случай, че работникът/служителят не е улучил печелившите числа или е пропаднал билетът му за някой мач, предприятието е длъжно да му изплати обезщетение в размер на 20 % от пропуснатата печалба, поради стрес, намалена концентрация и претоварване на работното място.


Член 16


Ако се забележи, че някой работник/служител се държи неадекватно (работи много бързо, или се претоварва с работа и не използва цялата си обедна почивка, или не излиза в годишен отпуск), трябва незабавно да бъде порицан пред целия колектив (за много големи фирми, може да се окачи негова снимка във формат А4 на таблото за обяви, с надпис КРЪШКАЧ). Същият да бъде отбягван от колегите докато не се поправи.


Настоящият проект се предоставя на всички служители за мнение, допълнения и препоръки


























Позитивна седмица – експеримент с усмихнат край

СЕДМИЦА БЕЗ ОПЛАКВАНЕ!

Приемете го като личен социален експеримент или дори като забавна игра.

Приемете го като тест – дали можем наистина да издържим цели 7 дни без да се оплакваме.

Можем ли да се насладим на предстоящата седмица – без все някой да ни е виновен за нещо?! Аз мисля, че си заслужава да опитаме…

Можем ли да потърсим у всеки и всичко положителната му страна – вместо винаги да се хващаме за най-лошото и да изтъкваме минусите, а не плюсовете?! Няма да е лесно – но не е и невъзможно!

Просто трябва да си напомняме – постоянно, докато ни стане навик – че през идните дни са ни забранени мисли и реплики от рода на:

* Животът е гаден!
* Защо все на мен ми се случват такива гадости?!
* Тя (той, то) е виновна за всичко!
* Поне веднъж и аз да имах късмет!
* Много хубаво не е на хубаво!
* …

Списъкът може да е безкраен… но нашата цел е не да се фокусираме върху негативното – а точно обратното!

Мислете си за хубави неща и се постарайте да забелязвате около себе си красивото, а не грозното. Има толкова много неща наоколо, които могат да ни усмихнат!

Има много други варианти – например, да си нарисувате едно усмихнато личице (smiley) някъде, където ще ви е често пред очите, за да ви напомня, че мрънкането тази седмица е строго забранено…

И когато седмицата изтече – пишете дали сте доволни от резултата!
 А можем и да продължим – следващата седмица, и по-следващата, и още, и още…

Защо не?! ;-)