Happy New Year!

A brand new year is here, another year filled with expectations, resolutions, fears and forecasts.
A year that will disapoint many, surprise some and make a few really happy.
My sincerest wish is that everyone will be happy, and share a moment of joy, peace and understanding.


That is my New Year's wish. I hope you all share it with me.

Тест за студена бира

В петък научих за този автентичен тест на степента на изстудяване на бирата - нещо което всеки ще се съгласи, че е изключително важно през идващите летни жеги. Познавачите знаят: бирата трябва да се консумира само и единствено когато е прилично изстудена! Но за жалост, някои недобросъвестни заведения ни предлагат бирата при негодна за консумация температура.

И така: как да разберем дали бирата ни е сервирана достатъчно студена?
Обърнете внимание на този тест. Той ще ви покаже как може изключително бързо и точно да проверите дали сервираната Ви бира е достатъчно студена и годна за консумация!

Тестът е почти мигновен и дава абсолютно точен и категоричен резултат.

Продължете по-надолу, за да видите методиката!

Понеже материалът беше презентация, а аз нямам такива възможности тук, ще се наложи да направим “итерактивност” чрез вашето съдействие.

скролирайте по-надолу!

…………………………

………………………

……………………

…………………

………………

……………

…………

………

……

…

още веднъж!

…………………………

………………………

……………………

…………………

………………

……………

…………

………

……

…

Методът

Тук тестовият уред поема температурата на бирата. Поради изключителната чувствителност на сензорите, на уредът са необходими не повече от няколко секунди, за да даде резултат с категорична яснота.

скролирайте по-надолу!

…………………………

………………………

……………………

…………………

………………

……………

…………

………

……

…

още веднъж!

…………………………

………………………

……………………

…………………

………………

……………

…………

………

……

…

Резултатът

СТИХОТВОРЕН ХОРОСКОП

ОВЕН

Няма по-безстрашни от Овните!
- казват те и пъчат си гърдите.
Че са смели – никой не отрича
- качество, което се обича!
Някои са с усет, много знаят,
Други - с “такт” по “нервите играят”.
Лудо хвърлят се навред с рогата,
даже с риск да си строшат главата.
Те са храбри, славни в борбата
- знаят да си защитят правата.
Артистични са, добре говорят.
Властни са – не искат да се молят.
Не червено честичко пресичат,
правилата никак не обичат.
Искат ли, света ще преобърнат
20-и век във 30-и ще превърнат.
Характерно е, че са ревниви,
горди, но добри, трудолюбиви.
Не умеят никак да изчакват,
но загубят ли – не се оплакват.
Двата пола, знайте са инати
- по това ще бъдат разпознати.
От Везните те да се предпазват,
че ги дебнат, гонят и наказват.


ТЕЛЕЦ

Туй животно, знайте, е опасно!
За живота всичко му е ясно.
То е избухливо, твърдоглаво,
иска винаги да има право.
Може да работи със години,
за да има даже за роднини...
Все размества и реформи прави,
та долапи нови да постави.
Със лукавия си нрав привлича
и след големците много тича...
То самичко прави си реклама,
друг го хвали само с цел измама.
Някои са мили и добрички,
пият, пеят, ходят по женички.
Да си хапват хубаво обичат
и компанийките ги привличат.
Не дай Боже да ги затъмните
- ще ви станат доста черни дните:
все ще лъжат, ще ви злепоставят
и добро за вас не ще оставят!
Черна котка им е Водолеят
и пред него няма да успеят!
Скорпионът много ги обича,
но Телецът след Близнака тича!


БЛИЗНАЦИ

Дайте книги за Близнака славен!
Вечно той в науки е “удавен”...
Любопитен – всичко да узнае
- в тази слабост граници не знае!
Той е комбинаторът опасен,
всеки ход пределно му е ясен.
Знайте, той е кавалер отличен,
много умен, ловък и практичен.
С него никой няма да скучае
и неща различни ще узнае.
Всички са големи дипломати,
те блестят в диспути и в ...преврати!
Много “тънко” ще ви изиграят
и което искат, ще узнаят.
Може днес за тях да сте царици,
утре ще сте просто магарици.
Тез мъже са трудно уязвими
и на практика – неуловими.
А жените – все ще обещават,
но едва ли ще го изпълняват.
Те родени са нетърпеливи –
тъй ще бъдат, докато са живи.
От Телеца много да се пазят!
А Стрелците – в мат ще ги поставят!


РАК

Раците се мислят за юнаци,
хитреци са, хич не са глупаци!
Уж стеснителни, добри, тактични,
всъщност – пресметливи са, практични.
Някога със вас ще бъдат “мазни”,
друг път – всичко много ще ги дразни,
днес ще са засмени, приказливи,
утре – мнителни и горделиви...
Имате ли къщи, коли, вили –
най-добре е да сте ги укрили,
че “добрите” Раци най-обичат
чуждите имоти да завличат.
Ако могат, даже и държава
ще заграбят те “за чест и слава”...
Женят се понякога сто пъти,
за да пипнат тлъстички имоти.
В брака – чрез лъжите ще успеят.
Винаги на чужди гръб живеят.
Без скандали трудничко минават –
туй е мярка – нищо да не дават...
Раците не са добри съпрузи –
мъж, жена – рога ще ви нахлузи.
Козирогът лесно с тях се справя
и на място бързо ги поставя.

ЛЪВ

Лъвовете са добре познати
и навред в света докрай признати!
Те са благородни и учтиви,
предани, добри и услужливи.
В службата те винаги успяват,
мъдро, справедливо управляват.
Ала в къщи рядко се прибират
/все компанийки си някъде намират/.
Могат тъй да карат със години,
влюбват се във смъртни и в “богини”.
Щедри са и всичко ще ви дават,
никога не ще ви изоставят,
но жените всичко ще ви вземат
и хомот дори ще ви наденат.
Искат власт, богатство, чест и слава,
ала всеки Лъв не винаги успява
или той, когато вече има –
някой Лъв, по-силен, му го взима.
Лъвовете гледат нависоко,
но затъват някога дълбоко.
И дори “удавен” - не признава –
гордостта си много уважава!
С Водолея да не си играят,
че нещастието ще познаят!

ДЕВА

Девите са умни, разсъдливи,
ту сърдити, ту добри, вежливи.
Във живота хитро се нареждат,
даже и роднините подреждат.
Ще направят всекиму услуга,
но в замяна...ще поискат друга!
Мъж ли е – той все анализира,
“цаката” на всичко ще намира.
Винаги ще прави точни сметки –
за бензин, за дрехи, за подметки.
Пипне ли в ръцете власт голяма –
друг не ще я вземе – начин няма!...
Ако е жена, е услужлива,
принципна и доста паметлива.
Като Пенелопа уж ще чака...
Дева си е, но изневерява
и съпруга ловко изиграва.
Лъже, маже....и целта постига,
но духовното не й достига!
Близък ли си - теб ще те зачитат,
чужд ли си – теб ще те изритат!
Рибите им знаят номерата –
Винаги засичат им белята.

ВЕЗНИ

Тези винаги се колебаят –
кажат “да” – и почват да се каят.
Тук се раждат много дипломати,
но не липсват калпави, зъбати.
Някои обичат да се кичат,
само нови дрехи да обличат.
Ако могат – триста гардероба
те ще занесат дори и в гроба!
Винаги са живи и кокетни,
по природа - умни и коректни.
Работа домашна не обичат,
но по вечеринки често тичат.
“Златната среда” им е любима –
пролет, лете, есен, в късна зима...
Те са със амбиции големи,
дните им са приказни поеми!
Само ако искат, имат воля...,
но уреждат всичко с едно “моля”.
По рождение са справедливи,
те са честни, мили , услужливи.
Обичливи са и все засмяни.
Общо взето са добри, разбрани.
Да се пазят много от Овните –
само те ще им отровят дните!

СКОРПИОН

Господ сам от него да се пази!
/ Все ще се опитва да те “сгази”/
Вечно ще спори , ще се бунтува,
срещу всичко той ще негодува.
Тук се раждат много генерали –
някои по-страшни и от хали!
Те са си ревниви и опасни,
изобилни с планове ужасни.
Те понякога изневеряват,
но на други “правото” не дават...
Иначе са умни и добрички,
щедро харчат своите парички.
В нужда ли сте – ще ви подпомагат.
Бедни ли сте - няма да избягат.
За рождени дни ще ви почитат,
даже и за близките ще питат.
Мъж ли е – за правда ще се бори
и каквото може, той ще стори.
Все инати доста прозорливи
са жените, но са променливи...
Ако си коректен с тях – успял си,
иначе – отдавна знай, умрял си!...
Да не се захващат с Телците,
че ще си разсипят младините!

СТРЕЛЕЦ

Цял живот Стрелецът все се цели
в най-различни и опасни цели.
Някои са твърде работливи,
но се срещат хайти, мързеливи.
По характер те са упорити,
лоши са , когато са сърдити.
Те обичат много да пътуват
и със големците много да общуват.
Имат маниер добър, отличен,
дух – свободен, волен, поетичен.
Тук мъжете са добри, учтиви,
а жените – хитри, досетливи.
Те са ловки, бързи и логични,
пресметливи в брака и тактични.
В къщи са отлични домакини,
готвят като истински богини.
Стъпват важно, тежко на земята –
вирнат е носът им в небесата...
Всички са по дух аристократи,
но не липсват дребни тарикати.
Нестабилни връзки не признават!
Верни ли сте – ще ви уважават.
Ех, Близнакът всичко ще им взима,
ту парици, ту каквото има...

КОЗИРОГ

Този знак е силен и стабилен –
вечно от идеи окрилен!
Всички учени са, май, събрани тука,
за да “мъчат” някоя наука...
Те са уникално търпеливи,
точни са, практични, пестеливи.
Само “чистата игра “ признават,
истината много уважават!
Някои от този знак нехаят
и не искат нищичко да знаят,
пият и по баровете скитат,
докато накрая ги изритат...
Ходят със жени , но предпазливо.
Даже “лудо” те да ви обичат
от проклета гордост – ще отричат!
Тук жените имат силна воля –
изпълняват всяка мъжка роля.
Никому длъжници не остават.
От комплекси – шанса пропиляват...
Щастието късно ги спохожда –
чак когато внучето прохожда.
Раците обират им парите –
яки ли сте – все ще издържите!

ВОДОЛЕЙ

Тази зодия е славна и опасна –
всяка друга й е много ясна!
Гледат с присмех на света сеира,
режат с думи, сякаш със секира.
Надалече в бъдещото виждат!
Доста хора много им завиждат!
На приятелите те са верни
и спасяват ги от грижи черни.
Те са сякаш бюро за услуги,
ала не за себе си – за други...
Справят се с най-трудните проблеми,
в помощ са на малки и големи.
Всичко от сърце ви подаряват,
а за тях стотинка не оставят.
Много гении са тук събрани,
но за жалост – трудничко разбрани.
Най-големите реформи правят –
светлина на хората даряват!
В личния живот не са щастливи,
но добри са, честни, работливи.
Свободата е на първо място
и това добре да ви е ясно!
С Лъвовете лесно се спогаждат,
ако номера не им погаждат!


РИБИ

Рибите са мили и добрички,
хрисими и божии душички.
На големи жертви са готови,
но на тях живота всеки трови...
Че мъжете са добри – така е,
но жените – кой да ги изтрае?
Някои са пойни птички,
други все опяват за парички,
вечно от живота се оплакват
и безброй съвети ни натрапват.
Искат всичко те да ръководят
и мъжете ”за носа” да водят.
Някои са честни и морални –
но се срещат долни, зли, нахални.
Двата пола чашката обичат,
във винцето славно се увличат.
Рибите – мъже се водят лесно,
но не ги оставяйте на тясно...
Рибите – жени са най-добрите,
ако им “по гайдата вървите”.
Скромни са, по принцип – справедливи,
те не са надути, горделиви.
Девите – късмет не им донасят,
но имота честичко отнасят

Когато Българският Английски говори, и думите мълчат...

Цитат:
"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)

Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)

Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")

"Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)

Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)

Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)

-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)

Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)

"Геврейшън със семенейшън!"
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)

кирилица из нот дед
(надпис в училище)

Хемендекс с яйца
(Меню в стол)

"Сан Поло и Бионш"
(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")

Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво...

"Хог Дог с кремвирш"
(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)

На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря:
"Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!"

Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"

Из списък с изисквания за кандидати за работа:
"enjoys working under pressure and associated deadlines"

"лош енд гол"
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)

"Хабурзи"
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)

LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)

"The closed is open"
(Надпис на врата на тоалетна)

ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)

GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)

A "shit" of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)

"Автобусът разполага с минни бар"
(Надпис в междуградски автобус)

Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)

Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY

Роми на морето:

Цитат:
А ромите на Приморско са двама и репертоара им в общи линни е следния:

"Юбреее курортеееееееее - топъл царевишееен, геврешен със суссамен, ледена минерална водичка, на Мадона закуската, на Майкъл Джексън обяда, на Майк Тайсън вечерята, който разбира тука се спира"

Нек'ъв чатер към мацка:
Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти...

Банкови щуротии...

1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"


2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"


3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.


4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"


5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"


6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"


7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"


8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"


9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"


10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"


11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни" .


12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего" .


13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита" .


14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"

Office pranks

Bored at work? Pass the time by annoying your colleagues. Each prank or annoying activity is graded according to effort and results. Disclaimer: only do these on colleagues who you are sure are fairly mentally stable, and can take a joke. Constantly winding someone up could be perceived as bullying and that can get you fired.

Office prank 1: Autocorrect prank

When your colleague leaves their desk, open Word, go to Tools, then Autocorrect. Add some stuff to the 'Replace' and 'With' boxes. For example, replace:

• 'Dear' with 'Yo' or 'My darling'

• 'Thank you' with 'Cheers mate'

• 'Email' with something completely irrelevant, like 'cheese'

• [colleague's name] with 'Miserable git' or 'Old slapper'

Make sure they use Word for emails. In Outlook, go to Tools, Options, Mail Format, then tick the 'use Word' box.

Office prank 2: Whistling

Whistle tunelessly every time you're in your colleague's presence. When they ask you to stop, start humming instead.

Variation: Sing songs with the wrong words and/or out of tune. Alternatively, substitute your colleague's name, preferably in a way that is offensive, doesn't make sense, and/or doesn't scan. Eg 'Oh when the Jeffrey / goes marching in / he'll eat all the biscuits / in the biscuit tin.'

Office prank 3: Display and sound settings

When your colleague leaves their desk, go to Control Panel, and then fiddle around with their settings for maximum irritation. Suggestions:

• Change their wallpaper to Hello Kitty Ballerina or WWF Wrestling, depending on what is most inappropriate

• Adjust the screen resolution to be ridiculously huge or ludicrously small

• Change their sound settings so that they are greeting with irritating noises every time they do something (sounds set to opening and closing programs are generally most annoying)

Extra effect: put your own sound files on their computer, or even record your own, then set them to relevant activities. Eg, when they start their computer, it plays 'What a feeling'. Turn up the volume.

Office prank 4: Stalking

Works best on colleagues with predictable habits. When you hear them coming (out of the toilet, into their office, into the tearoom etc), stand on the other side of the door - right in front of it if it opens away from you, or slightly behind it if it opens towards you. It'll make your colleague jump, especially if you are doing your 'kid from "The Shining"' face. Done repeatedly, this can become both irritating and sinister.

Office prank 5: Computer prank

Choose from the following:

• Pull the keyboard cord out of the back of the computer

• As above, but with the mouse cord

• Turn down the monitor contrast until it's completely black (they'll think the monitor's broken)

• Swap keys around on the keyboard

Risk: Someone might get paid to fix it. Unless that's you, fess up to the prank before they call in the computer experts.

Office prank 6: Phone prank

Requires the rest of your department

Select a department to play this on. Each of your colleagues dials the extension number of one person in that department, except the last digit. At the assigned moment, all dial the last digit, making all the phones in your chosen department ring simultaneously, then hang up. Do on a regular basis for maximum irritation. Stop before someone calls in the telephone engineer.

Office prank 7: Smells

Microwave a tuna sandwich. Eat it at your desk.

Variations:

• Hide scampi flavour crisps around your colleague's desk

• Put banana skins/orange peel/prunes in their bin.

• Tape something perishable to the underside of their desk. Allow to go off.

• Go to your local Asian supermarket and buy a durian (it's a fruit that smells of rotting fish and is so disgusting it is banned by many public buildings in Asia). Hide it in a cupboard.

Office prank 8: Furniture

Lower or raise their swivel chair each time they leave their desk. Alternatively, wedge something under one leg of the desk.

Ridiculously obsessive version: After everyone has gone home, remove everything on their desk, sand down each leg a couple of millimetres, and replace everything. Do daily for several months.

Office prank 9: The internet

When your colleague is away from their desk, fire up Google and switch off safe search (it's in 'Preferences'). Type in 'fat naked people'. Click 'images'.

Works best when: the boss is accompanying your colleague back to his or her desk.

Variations: Do a normal Google search for 'how to kill boss', '[name of colleague] is a git', or 'bestiality cure'.

Office prank 10: Email prank

Send an email from your colleague to the whole company. You can either do this from their desk, or you can fake the 'From' field in your own email account. Suggested topics:

• Request for tips on how to deal with an embarrassing medical condition

• An apology for that nasty smell in the toilets

• Coming out (if your colleague is already openly gay, announce that they've gone 'back to the path of righteousness', and include a dating invitation to all single staff members of the opposite sex)

Variation: a series of increasingly stupid emails, eg:

• "Has anyone got some bread I can borrow?"

• "Does anyone have a bit of cheese or ham I could have?"

• "If you're passing the kitchen, would you mind bringing me a plate?"

Office prank 11: Ringing phone

Stick a bit of card in your collegue's phone button underneath the reciever and ring them. When they go to pick the phone up and talk into it, it will still be ringing. (Thanks to Jamie Broderick.)

Office prank 12: Water water everywhere

Take a bunch (20 or so) of little paper cups and fill them with water. Organise them on your colleague's desk in a straight line. Then staple them all together at the top of the cups. Watch as he/she tries to figure out how to take them off of the desk without spilling everywhere. (Thanks to James Kearns.)

Office pranks 2

If you've had a go at our first list of office pranks and you're still bored at work, why not try these? The usual disclaimer applies (ie don't come crying to us if you get fired, sued and/or arrested).

Office prank 1: Telephone

When your colleague leaves his or her office, tie the phone cord in a knot so that the length is drastically reduced. Make sure to arrange the cord so that the knot can't be seen. Call them.

Variation: Don't call them (maybe the department head will).

Office prank 2: Google

When your colleague leaves their desk, do a Google search and type in 'Google' backwards. Replace this link with the Google link on the favourites menu, and set it as their homepage. The link is an exact replica of the Google homepage but entirely backwards.

Variation: Don't switch the link, just put LSD in your colleague's coffee.

Office prank 3: The Shoe

Depending on where you work it may be customary to bring separate footwear to wear at work. There are also people who leave their shoes under their desks and walk around in their socks. In any case, whenever your colleagues' shoes are vacant you can occupy them with bits of rolled up paper, wrappers or whatever you can find in the bin.

Office prank 4: "My precious"

Take something belonging to your colleague which is dear to them. Take a picture of it and send them a ransom note with the picture from an email address you have just created, such as "mister_mysterio@yahoo.com". This is very effective and your ransom demands can include making the person do embarrassing things in the office.

Office prank 5: Glue

Empty your colleague's pen pot. Pour in glue. Replace pens. Do this at the end of the day after your colleague has gone home so the glue has time to dry.

Variation: Put a spider the pen pot instead. Several, if you can find them.

Office prank 6: Coffee

Secretly replace the coffee with decaff for a few weeks. When everyone has got used to a caffiene-free existence, replace it with espresso.

Variations: Also works with decaff tea bags. Salt in the sugar pot is a lower-effort alternative.

Office prank 7: Tying a lot of crap to the chair

When your colleague leaves his/her desk, tie a lot of crap to their chair - the waste basket, plants, bags etc. Cable ties are good for this. Push the chair back under the desk and wait.

Most of the office pranks on this page were sent to us by one Alexander Ostrofsky. We hope we never have to work with him.

ЗАКОНИ НА СТУДЕНТА

Всеобщ закон за студентите:
"На студента му се случва винаги най-лошото"

I.Закони за изпитите:

1.Винаги се пада този въпрос, който знаеш най-малко.
2.Ако се падне въпрос, който знаем, то се оказва че го знаем недостатъчно.
3.Колкото по-готино е на студента през семестъра, толкова е по-гадна сесията.
4.Винаги, когато отидеш на лекция се оказва че професора е болен.
5.А ако случайно има лекция, то тя е продължение от предната, а ако не е така, то се оказва че е съвсем маловажна, а ако не е маловажна, то професора мънка и не се чува от последните редове.
6.Винаги препоръчваните учебници липсват от библиотеката. Ако ги има, то падаме на точно тези, на които страниците са откъснати за пищови.
7.Винаги отиваме на датата за изпит точно когато има най-много хора на него.
8.Ако няма много хора на изпита, то професора е ядосан и къса безогледно.
9.Колкото повече влачиш един изпит, толкова по-трудно се взима.
10.Винаги в ноща преди изпита съседите правят купон.
11.Винаги на изпит се оказва, че сме си забравили писалката, а ако сме си я взели, то тя точно тогава спира да пише.
12.Пищова, който ни трябва винаги най-трудно се намира.
13.Професора се върти около теб точно когато трябва да препишеш.
14.В един чертеж винаги има пропуски.
15.Лятната сесия е винаги извънредно гореща.
16.Винаги в последния ден се разбира, че си учил по грешен конспект.
17.Курсовата работа не може да се отпечатa на принтер, точно когато всичко е готово, а остават 12 часа до предаването й.
18.Ако студентите си избират темите за курсовите работи, то те избират най-неподходящата тема.
19.Датите за изпити са винаги най-неудобните.
20.Копютъра се чупи точно когато трябва най-много.

II.Закони за общежитията.

1.Точно когато се натискаш с гаджето си идва съквартиранта.
2.Хлебарките в твойта стая се размножават най-много.
3.Презервативите липсват точно когато ви се иска най-много.
4.Ако не липсват, то има само един.
5.Винаги в твоята стая топлата вода идва последна.
6.Винаги спират топлата вода когато е най-горещо.
7.Винаги, когато ти се ходи до тоалетна се оказва че съквартиранта ти е в нея.
8.Домакинката винаги е гадна.
9.Винаги съседите ти са пълни ненормалници.
10.Винаги те настаняват с арабин, а ако не те настанят с арабин от тримата живеещи в една стая поне единят е абсолютен мизерник и тъпак.
11.Съквартиранта винаги ти изяжда последната храна.
12.Съквартирантите винаги си ходят възможно най-рядко.
13.За цялото следване поне два пъти са ти разбивали стаята.
14.Колкото повече си чистиш стаята, толкова по-мръсна става тя.
15.Съквартиранта винаги си пуска на касетофона гадна музика.
16.Гадостта на музиката на съседите е винаги правопропорционална на децибелите й.
17.Точно когато си мислиш, че си уцелил хубава стая тогава те гонят от нея.
18.От трима съквартиранти поне единя от тях хърка като дъскорезница.
19.Крушките в стаята горят точно когато си свършил парите.
20.Топлата вода идва чак когато си се изкъпал със студена.
21.От всички стъкла поне едно е счупено.

III.Закони за колегите.

1.Твоите колежки са винаги най-грозни.
2.Твоите колежки са винаги най-тъпи.
3.От всички колеги поне един от тях е неповторим тъпак.
4.От всички колеги поне един от тях е безподобен зубър.
5.Обикновено колегата от т.3. и т.4 съвпада.
6.Толкова колкото по-тъпа е една колежка, токлова повече се пъне да учи.
7.На изпит винаги сядаш до този колега (колежка), която знае най-малко от всички останали.
8.На лекции най-тъпия колега (колежка) винаги задава най-много въпроси.
9.Тъпотата на въпросите задавани от студентите е правопропорционална на тяхното количество.
10.Ако нещо се гласува (напимер дата на изпита) все има някой, който да е против.
11.Винаги има някой недоволен от професора.

IV.Закони за студенския стол.

1.Храната в стола е винаги гадна.
2.Ако храната не е гадна, то тя е малко.
3.В стола кюфтетата (шницелите, кебапчетата) са винаги малки.
4.Даже и посред лято гарнитурата в стола се състои от трушия.
5.Количеството на бобените зърна в чорбата е обратнопропорционално на глада на студента.
6.Хляба в стола е винаги от миналата седмица.
7.В стола винаги има това, което ти се яде най-малко.
8.Даже и през лятото за десерт се дава компот.
9.Компота в стола винаги е разреден с вода.
10.От всички лъжици студента уцелва най-мазната.
11.Харесваното ни ядене свършва точно пред нас.
12.Стола винаги отваря прекалено късно и затваря прекалено рано.
13.Купонът за стола е винаги скъп.
14.Готвачките в стола винаги си правят експерименти със студента.

V.Закони за градския транспорт

1.Автобус 280 се нарича така, защото двама слизат, а осемдесет се качват.
2.Точно когато бързаш, автобуса не идва.
3.Автобусите винаги са пълни.
4.Шофьора на автобуса винаги си пуска гадна музика.
5.Колкото е по-гадна музиката, толкова по силно я слуша шофьора.
6.Никога човек не може да разбере защо когато е пълен автобуса толкова хора са тръгнали да пътуват.
7.В един автобус винаги има пенсионери.
8.Ако няма пенсионери, то ще има изкукали бабишкери, които настояват да станеш за да седнат.
9.Става така, че когато автобуса е пълен винаги те натиска лице от твоя пол.

Еволюция

ТЕСТ ЗА ИНТЕЛИГЕНТНОСТ

Трябва да се отговаря бързо, без да се замисляте и без да губите
напразно времето. А главно - да не лъжете!

1. Участвувате в съревнование по бягане и сте подминали бегача, който
заема втора позиция. Каква е вашата позиция сега?


Отговор: Ако сте отговорили, че сега вие сте първи - то абсолютно не сте
прави. Вие сте подминали втория бегач и сте заели неговото място, така
че сега вие сте на втора позиция.


Опитайте се да не сбъркате на втория въпрос.

2. Вие сте подминали последния бегач, на коя позиция сте сега?


Отговор: Ако сте отговорили - на предпоследно - вие пак абсолютно не сте
прави. Помислете. Как може да се подмине бегач, който е последен? Ако
вие бягате след него, значи той не е последен. Отговор - това е
невъзможно. Получава се, че използуването на мозъка не е вашата
най-силна страна.


Както и да е - ето ви още един въпрос. Нищо не записвайте и не
използувайте калкулатор, и помнете - вие трябва да отговаряте бързо.

3. Вземете 1000. Прибавете 40. Прибавете още хиляда. Прибавете 30. Още
1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Какво се получи?


Отговор 5000? Пак
не е вярно. Правилният отговор е 4100. Опитайте се да го пресметнете с
калкулатор.

Днес явно не ви е ден. Но, може би, ще ви провърви с последния въпрос.

4. Бащата на Мери има пет дъщери: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Въпрос: Как се казва петата дъщеря? Мислете бързо. Отговора е малко
по-надолу.


Отговор: Чучу? НЕ! Разбира се, нарича се Мери. Прочетете още веднъж въпроса.

ИЗВОД: Направете си го сами :-)

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.


Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.


Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.


Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.


Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.


Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.


Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.


Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.


Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.


Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.


Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?


Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате
да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате
на консултанта като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.



Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.

Slow Dance

Затвор или работа

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.

На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.

В затвора: Ядеш три пъти на ден.

На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.

В затвора: Освобождават се за добро поведение.

На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.

В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.

На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.

В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.

На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.

В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.

На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.

В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.

На работа: Те се наричат мениджъри.

Мърфология на работното място и офиса

Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавай два въпроса в едно делово писмо. Ще ти отговорят на по-незначителния, без да споменат и дума за Другия.

Закон на Шедоу:
Безпрецедентно продължителната поредица от топли дни се прекъсва от дъжд през почивния ти ден.

Закон на Харингтън:
Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.

Аксиома на отпускаря:
Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се оправяш в деня, преди да се върнеш на работа.

10-те най-тъпи оправдания

1. Плюшеното ми мече имаше разтройство тази сутрин...

2. Трябваше да освободя баба от латексовия костюм на Жената котка...
3. Приятелката ми не успя да си свали белезниците от таблата на леглото...
4. Вчера гледах по телевизията шоу за хипноза и после спряха тока...
5. Не ме пусна домашният ми питон...
6. Загубих се между киселите млека в супермаркета...

7. Една калинка искаше да се бие с мен на улицата...
8. Молците ми изядоха всичките дрехи...
9. Алкохолът снощи явно е бил с изтекъл срок на годност...
10. Сънувах, че съм на училище и беше толкова хубаво, че не ми се събуждаше...

Безкрайността на човешката простотия

Пералнята на един мъж от Клермон, Франция, му отнесла безславно носа. Пред полицията човекът признал, че се е опитвал да премахне някакво мазно петно от дрехата си и за тази цел налял в чекмеджето на пералнята чаша бензин. При смяната на оборотите изкочила искра и възпламенила бензина - целият първи етаж на къщата бил отнесен, а мъжът бил намерен в безсъзнание. "Чувствам се малко глупаво" - споделил незнайно защо човекът пред полицията.

Филмовата звезда Уорън Бийти веднъж получил следния проблясък на гениално хрумване за себе си: "Аз съм стар, аз съм млад. Аз съм интелигентен, но и глупав. Животът ми е низ от приливи и отливи."
Но проблясъкът на Бийти изобщо не е в състояние да се сравнява с бисера на божествено откровение, връхлетяло изневиделица английската принцеса Даяна: "Ум колкото грахово зърно - това имам аз!"

Х. М. Уорнър, собственик на филмовата студия "Уорнър Брос", отхвърлящ нова кинематографска технология през 1927г.: "Кой, по дяволите, е толкова луд, че иска да слуша как актьорите говорят?!"

През 1983г. във Сан Диего жена, арестувана за кражба в магазин, се заклела, че ако полицията не я пусне веднага, тя ще спре да диша дотогава, докато не посинее. Те не я пуснали. Тя спряла да диша. И починала.

Риболовна стръв във формата и цвета на гола жена, предназначена за примамка на акули.
През осемнайсти век лондонската лудница, наречена "Бедлам", решила да се самофинансира, като започнала да събира пари от лондончани, предлагайки им да се разходят из човешкия зоопарк - клетки, пълни с откачалки.

Комисията по потребление на САЩ закупила 80 000 значки за кампания в полза на безопасните играчки. После обаче значките трябвало да бъдат унищожени, защото били с прекалено остри ръбове и имали цветно оловно покритие.

След прочутия скандал "Клинтън-Моника Люински" служителите на австралийския музей на восъчните фигури в Сидни се видели в чудо и били принудени да запечатат ципа на панталоните на Бил Клинтън - посетителите непрекъснато го отваряли и надничали любопитно вътре.

През Средновековието лекарите били убедени, че могат да изгонят треската, като под възглавниците на болния поставят конска глава. Но вероятно единственият начин, по който това лечение прогонвало треската, бил, като прогонвал и болния от стята.
През 1983г. един японски художник конструирал портрета на Мона Лиза изцяло от препечени филийки.

Вицепрезидентът Дан Куейл: "Каква огромна загуба е човек да си изгуби ума! Или пък да няма такъв! Да, това е самата истина!"
И отново Дан Куейл: "Не замърсяването е това, което разрушава околната среда. За това са виновни нечистотите във въздуха и водата."

Онази божествена, сладка коричка на шунката "Блек Форест" се прави от карамел. Освен ако не сте в Канада, където производителите на месо получили разрешение от държавните власти да заместят скъпото карамелно покритие с ръжда. Експертите твърдели, че ръждата е по-евтина, задържа се по-лесно за шунката и е напълно безопасна за консумация.

В продължение на 32 години зъболекар от северните китайски провинции събрал 28 000 зъба, които бил извадил от устата на своите пациенти. Какво е направил с толкова много развалени зъби този човек? Издигнал кула с висоина три метра, с която искал да допринесе за повишаване културата на устната хигиена на населението в провинцията.
Тексасец, който убил тъща си, изтъкнал в своя защита следния довод - взел я за гигантска миеща мечка.

И нека дадем последната дума на един стих от анонимен автор, написан през 1929г., който може да се възприеме като заключителна защитна реч в съдебния спор относно човешкото самосъзнание: "Вижте там щастливия глупак - на него май за нищо не му пука! Да можеше и аз да бях глупак...О, Боже, и аз май че дарен съм с този късмет!"

"Само две неща са безкрайни на този свят - вселената и човешката глупост. Но за първото не съм особено сигурен." А. Айнщайн

99 причини да остана в България

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 200 лева.
7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия - почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои си е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефят.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купуват нови Мерцедеси.
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичам да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага. 27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по десет години.
29. Радвам се когато мургав контрольор в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба.
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата, защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години...
32. ...после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат "награда" за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета - те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари - браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба - на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога. 53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в "родната казарма" защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия.
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата "Педераст" звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като "Разбиване" и "Първична сила"
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата. 76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора. 77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите. 86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли.
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау. 92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:"Скъпи, обичам те!" Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"