Наредба до служителите на предприятието

До всички служители:

В сила от 1-ви януари 2009

Код на облеклото

1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада” и чанта „Гучи”, ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.

2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.

3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна

1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.

2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани

3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители”.

4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка

1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.

2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална

3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.


Благодарим ви за лоялността към нашата фирма. Помнете, че не вие сте ни избрали за свои работодатели и ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служеби преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде.



От Ръководството

Resume Bloopers

These are from actual resumes:

"Personal: I'm married with 9 children. I don't require prescription drugs.
"I am extremely loyal to my present firm, so please don't let them know of my immediate availability."
"Qualifications: I am a man filled with passion and integrity, and I can act on short notice. I'm a class act and do not come cheap."
"I intentionally omitted my salary history. I've made money and lost money. I've been rich and I've been poor. I prefer being rich."
"Note: Please don't misconstrue my 14 jobs as 'job-hopping'. I have never quit a job."
"Number of dependents: 40."
"Marital Status: Often. Children: Various."

RESUME BLOOPERS
"Here are my qualifications for you to overlook."

REASONS FOR LEAVING THE LAST JOB:
"Responsibility makes me nervous."
"They insisted that all employees get to work by 8:45 every morning. Couldn't work under those conditions."

REASONS FOR LEAVING MY LAST JOB:
"Was met with a string of broken promises and lies, as well as cockroaches."
"I was working for my mom until she decided to move."
"The company made me a scapegoat - just like my three previous employers."

JOB RESPONSIBILITIES:
"While I am open to the initial nature of an assignment, I am decidedly disposed that it be so oriented as to at least partially incorporate the experience enjoyed heretofore and that it be configured so as to ultimately lead to the application of more rarefied facets of financial management as the major sphere of responsibility."
"I was proud to win the Gregg Typting Award."

SPECIAL REQUESTS & JOB OBJECTIVES:
"Please call me after 5:30 because I am self-employed and my employer does not know I am looking for another job."
"My goal is to be a meteorologist. But since I have no training in meteorology, I suppose I should try stock brokerage."
"I procrastinate - especially when the task is unpleasant."

PHYSICAL DISABILITIES:
"Minor allergies to house cats and Mongolian sheep."

PERSONAL INTERESTS:
"Donating blood. 14 gallons so far."

Insanity In The Workplace: A How To Guide

How To Keep A Healthy Level Of Insanity In The Workplace.
1. Page yourself over the intercom. (Don't disguise your voice.)
2. Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits.
3. Always wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is a different gender than you are.)
4. Make up nicknames for all your coworkers and refer to them only by these names. "That's a good point, Sparky." "No, I'm sorry. I'm going to have to disagree with you there, Chachi."
5. Send email to the rest of the company telling them what you're doing. For example "If anyone needs me, I'll be in the bathroom."
6. "Highlight" your shoes. Tell people that you haven't lost your shoes since you did this.
7. While sitting at your desk, soak your fingers in "Palmolive."
8. Put up mosquito netting around your cubicle.
9. Put a chair facing a printer, sit there all day and tell people you're waiting for your document.
10. Arrive at a meeting late, say you're sorry, but you didn't have time for lunch, and you're going to be nibbling during the meeting. During the meeting eat 5 entire raw potatoes.
11. Insist that your e-mail address be "zena_goddess_of_fire@companyname.com"
12. Every time someone asks you to do something, ask them if they want fries with that.
13. Send email to yourself engaging yourself in an intelligent debate about the direction of one of your company's products. Forward the mail to a co-worker and ask her to settle the disagreement.
14. Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.
15. Put your garbage can on your desk. Label it "IN."
16. Determine how many cups of coffee is "too many."
17. Develop an unnatural fear of staplers.
18. Decorate your office with pictures of Cindy Brady and Danny Partridge. Try to pass them off as your children.
19. For a relaxing break, get away from it all with a mask and snorkel in the fish tank. If no one notices, take out your snorkel and see how many you can catch in your mouth.
20. Send e-mail messages saying free pizza, free donuts etc... in the lunchroom, when people complain that there was none... Just lean back, pat your stomach, and say, "Oh you've got to be faster than that."
21. Put decaf in the coffeemaker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.

Top 10 Signs of Job Burnout

10. You're so tired, you now answer the phone with "Leave me alone!"
9. Your friends call to ask how you've been, and you immediately scream,"Stop asking me all these questions!"
8. Your garbage can IS your "Inbox"!
7. You wake up to discover your house is on fire, but go back to sleep because you just don't care. 6. You consider a 40 hour week a vacation.
5. Visions of the upcoming weekend help you make it through Monday.
4. You don't set your alarm anymore because you know your pager will go off before your alarm does.
3. You leave for a party and instinctively bring your ID badge.
2. Your DayTimer/Work Planner exploded a week ago.
And the NUMBER ONE sign that you are burned out because of work.....
1. You think about how relaxing it would be if you were in jail right now.

Late For Work Excuses

The excuses bosses hear about why their workers showed up late to work may be wearing thin, but although managers usually don’t question them, they usually don’t believe them either.
These are the top 10 examples of the most unusual excuses employees have dreamed up for explaining why they showed up late for work:
I dreamed that I was fired, so I didn't bother to get out of bed.
I had to take my cat to the dentist.
I went all the way to the office and realized I was still in my pyjamas and had to go home to change.
I saw that you weren't in the office, so I went out looking for you.
I couldn't find the right tie, so I had to wait for the stores to open so I could buy one.
My son tried to flush our ferret down the toilet and I needed to tend to the ferret.
I ran over a goat.
I stopped for a sandwich, the store was robbed and the police required everyone to stay for questioning.
A bee flew in my car and attacked me and I had to pull over.
I wet my pants and went home to change.
Many excuses seem too outrageous not to be true.
Monday is usually the day that most people show up late for work, according to the survey. So the next time you wake up Monday morning and realize you’ve hit the snooze button one too many times, be sure you’re not in your pyjamas, you’re wearing the right tie, you’ve gone to the bathroom before leaving and don’t forget to keep an eye out for goats. Those excuses have been done to death.

Седем смъртни мениджърски гряха

Това, което мениджърите правят, а не трябва и това, което не правят, а трябва, струва скъпо на организациите. Ние нарекохме тази комбинация от погрешни действия или бездействия „Смъртни грехове“. Те са групирани в седем категории и ще ви помогнат да откриете и диагностицирате как стоят нещата във вашата организация.

■Не изяснява ролите и задълженията на служителите

Пренебрегването на ясната информация за ролите и задълженията в отдела е първият „смъртен грях”. Хората имат потребност и право да знаят каква отговорност им е дадена, какви са комуникативните очаквания от тях, какво искате от тях и какъв трябва да е крайният резултат. Объркване, в която и да е от тези области, ще доведе до спад в мотивацията и продуктивността. Защо?

■Ясното дефиниране на ролите и позициите дава на хората насоката, в която да канализират енергията си, както и с какво не трябва да се занимават.

■
От критично значение да сте максимално конкретни за нещата, които искате от всеки един от вашите подчинени.

■Вашите служители имат нужда да знаят каква отговорност и каква власт им носи тяхната позиция. Не очаквайте високи резултати, когато хората са отговорни за доставянето на ключови продукти, без да имат необходимата власт.

■Комуникирането на очакванията ви помага да поддържате видимост за различните проекти и задачи. Можете да искате хората да сътрудничат, да ви информират или отговорността за взимане на решенията да остане изцяло ваша. Каквото и да искате от хората, трябва да им го кажете.

■Ако хората се ангажират с постигане на определени резултати, ще ви е по-лесно да проследите постиженията и да им дадете подкрепа.

Трябва да успеете да свържете вашите цели и задължения с целите и задълженията на вашите служители.

Задача: През следващите дни се опитайте да разберете каква е степента на яснота във вашия отдел, като помолите някои ваши служители да ви кажат какви са техните приоритети. Попитайте какво трябва да направят и кога. Можете да се изненадате от нещата, които научите.

■Не изгражда атмосфера на сътрудничество със служителите си

Едно нещо, което е сигурно в този свят на бързи промени, противоречия и взаимозависимости е, че ръководителите трябва да успеят да извлекат най-доброто от хората си. Единствено тогава организацията ще остане конкурентноспособна. За ефективните лидери сътрудничествното е необходим фактор за успех в настоящите условия. Мениджърите не само, че трябва да извлекат най-доброто от хората, но и трябва да ангажират хората с цел. Приемете, че вашите хора искат да допринасят с нещо.

Обикновено мениджърите не осъзнават факта, че сътрудничеството е базирано на умението за слушане и така и не успяват да изградят сътрудничество. В повечето случаи мениджърите просто казват на служителите си какво да правят, вместо да мислят и решават това заедно с тях. Още по-лошо е, ако мениджърът не е усетил силата на сътрудничеството. Тогава той най-вероятно не осъзнава неговата ценност и дори не усеща, че то липсва.

Мениджърът трябва да може да разбира и използва сътрудничеството, както и да мисли заедно с хората си по начин, който повишава тяхната мотивация и генерира позитивна енергия. Ако не успее, трябва да се подготви за най-вероятните резултати - понижена енергия и мотивация на самия мениджър и намалена продуктивност на служителите. Освен това, липсата на сътрудничество води до загуба на потенциала на служителите да помогнат за решаването на сложни проблеми, като допринесат със своите опит и знания.

С други думи, ако мениджърите не разбират напълно как да си сътрудничат със служителите, така че да извадят най-доброто от тях, бързо губят позициите си в организацията. Опитът показва, че сътрудничеството не е просто добра идея. Без него не можете да управлявате хора.

Задача: Следващият път, когато се опитвате да повлияете на някои от вашите служители, обърнете внимание дали той проследява мисълта ви – дали мисли заедно с вас. Разговорът вдъхновяващ ли е, разкрива ли нови възможности и идеи? Ако усещате конфликт или забелязвате, че служителят спори без да ви е изслушал, имате проблем.

Добре е да се замислите и за начините, по които вие реагирате, когато някой се опитва да промени мнението ви. Прекъсвате ли човека, спорите ли или се подготвяте за спор? Нетърпелив ли сте? Бързате ли да кажете какво трябва да се направи и просто да се изнесете от там? Ако не ви интересува какво служителите ви казват, когато говорите с тях, най-вероятно не успявате да се възползвате от силата на сътрудничеството.

■Не проследява ангажиментите и няма критерии

Мениджърите, които допускат първите два гряха, обикновено са толкова заети да потушават кризи, че не им остава време да проследяват вътрешните и външните ангажименти на екипа. Какво се случва тогава? Крайните срокове се пренебрегват, а стандартите за качество не се взимат на сериозно. Появяват се „герои”, тъй като хората се покриват и извършват само необходимия минимум, за да удовлетворят спешните искания на клиентите. За външния наблюдател, всичко изглежда приемливо, но след време, с развитието на бизнеса, организацията плаща. А цената е невъзможността да посрещне и задоволи повишаващите се изисквания на клиентите.

Често мениджърите не осъзнават разликата между това да проследиш развитието на задачите и целите и критериите или оценката. В действителност, те рядко прилагат система за някоя от тези дейности.

Замислете се колко често вие казвате на някои от вашите служители да свърши нещо и той поема ангажимент към вас. А кои от тези ангажименти проследихте как са се изпълнили, в какви срокове и с какво качество. Мениджърите трябва да са наясно какво се случва, когато делегират задача на някой от своите служители. Те трябва да знаят дали нещата вървят гладко или има трудности, дали изпълнението се вмества във времевите граници и дали качеството, отговаря на стандартите.

Критериите, от друга страна, позволяват не мениджъра да оцени и наблюдава изпълнението, като го съпоставя с договорените цели и задачи.

Задача: За да проверите дали допускате този „грях” следващата седмица носете със себе си тефтер, на който да запишете всички задачи, които делегирате на служителите си. Отбелязвайте кой носи отговорност, какво сте казали на служителя да направи и с какъв срок се е ангажирал служителят. След една седмица прегледайте ангажиментите, за да видите какво е свършено и какво не е. Ако задачите не са изпълнени, прочете грях №5.

■Не оказва подкрепа и не решава проблемите на служителите си

Мениджърите често не успяват да подкрепят служителите си, които имат нужда от помощ при изпълнение на ангажиментите си. Някои мениджъри дори и не се опитват, те просто не са достъпни за служителите си. Други искат да помогнат, но когато се намесят влошават нещата. Когато членовете на екипа не получават незабавната помощ, от която се нуждаят, се губи време и енергия. Без подкрепа служителите не могат, а понякога и не искат да продължат да се опитват да успяват в настоящата объркана и стресираща среда.

Често хората не осъзнават до каква степен са зависими от своя ръководител. Мениджърът може да окаже подкрепа на служителите си дори и като им даде отговорите, които те не могат да получат сами. Мениджърите трябва да подкрепят напълно своите служители и да им помагат да изпълняват задълженията си. Въпреки това, бъдете внимателни в ситуациите, когато служителят, търсейки помощ, просто иска да избяга отговорност.

Задача: Следващият път, когато ваш служител ви помоли за помощ, се замислете какво е вашето поведение. Изслушвате ли внимателно, прилагате ли коучинг умения или сте по-скоро неразговорлив и нетърпелив да си тръгнете. Попитайте служителя дали това, което сте го посъветвали или направили е решило проблема му и доколко му е било полезно. Когато отговорът е отрицателен, опитайте се да разберете какви са причините и какво бихте могли да направите следващия път, за да сте по-ефективни при оказване на подкрепа.

■Не се конфронтира

Много мениджъри притежават умението да игнорират проблемите и пропуските, като избягват да се конфронтират с хората. Когато тези „нерешителни” мениджъри направят опит да осветлят проблема, те ескалират различията между екипите и между членовете на екипа. Освен това, когато мениджърът не успее да вземе ефективни мерки за елиминиране на пропуските и слабостите на служителите, той излага на риск изпълнението на задачите и проектите, както и развитието на служителите.

Грешките са част от живота. Това още повече важи за живота на мениджъра. С грешките се ражда и възможността за обучение и развитие на хората. Конфронтирането със служителите, които имат проблеми в работата си, е една от най-важните задачи на мениджъра. Всъщност всеки път, когато избегнете да посочите на служител негова грешка или пропуск, вие му отнемате възможността да се учи и развива.

В този контекст, думата „конфронтирам”, означава да привлечете нечие внимание към проблем или пропуск. Конфронтирането не предполага „агресия” или „грубост”. Целта ви е да направите така, че служителят да подобри качеството на работа или да развие свое умение.

Не забравяйте, че в тези случаи целта ви е да подобрите продуктивността или изпълнението, като едновременно с това изграждате отношения. Самият процес трябва да окуражи и мотивира служителя. Трябва да успеете да поддържате разговора в рамки, които ви позволяват да постигнете целта си, без да предизвиквате страх, вина или объркване у служителя.

Задача: Направете списък с проблеми, пропуски и спадове в работата на вашите служители, които застрашават успешното приключване на задачите и проектите. Бъдете максимално откровени и си отговорете на въпроса до каква степен избягвате тези проблеми и отлагате ли разговорите със съответните хора. Дефинирайте какво искате да кажете на тези хора и какво е необходимо да изискате от тях. Помислете си дали изпитвате някакво силно притеснение, че ще нараните чувствата на служителя или страх, че той ще реагира емоционално. Ако е така, потърсете помощ от свой колега, преди да се ангажирате с необходимите разговори.

■Не създава оперативни споразумения

В описанието на първия мениджърски грях споменах, че като управлявате ангажиментите на хората, а не дейностите, вие увеличавате властта, която ви е дадена. Все пак, за да управлявате чрез ангажименти, трябва да имате ясни оперативни споразумения или стандарти на изпълнение. С тяхна помощ ще можете да оказвате подкрепа на служителите си, да оценявате продуктивността и изпълнението.

Някои мениджъри не разбират, че хората работят най-добре, когато са запознати с „правилата на играта” и участват активно в тяхното създаване. Те не отделят време да създадат екип и да го ангажират със споразумения за работа. Вместо това, мениджърите се опитват да убедят хората, че трябва да работят по определен начин, едва когато възникне проблем. В тези ситуации е трудно да избегнем хаоса.

Липсата на оперативни споразумения води до спад в мотивацията и ангажираността на служителите, както и до намаляване на продуктивността.

Задача: За да усетите силата на оперативните споразумения, организирайте събрание и споделете с екипа важността на груповите споразумения. Поощрете хората да дадат предложения как те биха искали да работят и какво би им помогнало, за да достигнат до добър резултат. Започнете като изберете някои споразумения и вижте дали хората ще се придържат към тях.


■Не може да изгради доверие

Почти всички мениджъри осъзнават, че взаимоотношенията в екипите понякога могат да предизвикат разрушителни чувства на обида, гняв и уязвимост. Тези негативни емоции могат да забавят или отклонят продуктивността и екипния дух. Например, често хората са наранени или разстроени, когато получат обратна връзка за недоброто си представяне. Мениджърската роля предполага наличието и развитието на умения за справяне с подобни чувства. В процеса на работа трябва да се грижите за хората си.

Отношенията са в основата на корпоративния живот. В действителност идеята, че отношенията са критични за успеха на организацията, може да изглежда прекалено сантиментална, прекалено идеалистична и неясна, за да има практична стойност. Въпреки това, независимо как реагираме на тази идея, здравите отношения са ключово условие, за добрата работа в екипа.

Ако не разбирате как ефективно да се отнасяте с хората, хората които работят за вас, се подгответе да посрещнете проблеми, свързани с продуктивността и конфликти, които неизменно ще възникнат. Всички ние сме под напрежение, бързаме и понякога не оценяваме човека зад работната роля.

Задача: Процесът на повишаване на компетентността ви при показване на грижа за хората започва от вас. Помислете си за ситуация при която сте бил обиден, ядосан или неразбран. Как бихте искали да се държи с вас вашия ръководител, тогава? Отговорът може би ще ви доведе до някои полезни.



Източник: http://www.humanresources.bg
Автор: Светослава Кирязова

TOP TEN EXCUSES FOR FALLING ASLEEP AT YOUR DESK

"They told me at the blood bank this might happen."
"I wasn't sleeping, I was trying to pick up contact lens without hands."
"I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm!"
"Amen"
"This is just a 15 minute power-nap like they raved about in the last time management course you sent me to."
"Whew! Guess I left the top off the liquid paper"
"I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work related stress."
"This is one of the seven habits of highly effective people!"
"Boy, that cold medicine I took last night just won't wear off!"
"Darn! Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem."

QUOTES FROM EMPLOYEE APPRAISAL REPORTS

Since my last report, he has reached rock bottom and has started to dig.
His men would follow him anywhere, but only out of morbid curiosity.
I would not allow this associate to breed.
Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap.
When she opens her mouth, it seems that this is only to change whichever foot was previously in there.
He would be out of his depth in a puddle.
This young lady has delusions of adequacy.
She sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.
This associate should go far - and the sooner he starts the better.
This associate is depriving a village somewhere of an idiot.

Речник на кандидатите за работа

"Ние предлагаме..."

...динамична и предизвикателна работа - шефа ще те юрка по цял ден,ще видим колко време ще го изтраеш.
...възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш
...твърда заплата плюс процент(бонуси) - заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка
...постоянен трудов договор със шестмесечен изпитателен срок - ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас
...работа в международен екип - албанци, чеченци, араби и т.н, събрани от кол и въже
...служебен GSM - ще ти досаждаме денонощно
...служебна кола - има една трошка, дето никой не ще да я кара
"От вас очакваме..."...честност и лоялност - длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа
...умение за работа в екип - ще носиш на гърба си още двама-трима некадърници
...шофьорска книжка - ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа,на жената на шефа, децата му, и на любовницата му
...отличен английски - няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо
...английският е предимство - не че има с кого да си говорите, но може да е от полза
...добро владеене на AutoCad - наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо
...познаването на AutoCad е предимство - компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да ви е от полза
...готовност за чести пътувания - по цял ден ще обикаляш,няма да имаш време и за един сандвич
...готовност за командировки - ще се прибираш веднъж в месеца
...висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва
...висше техническо или икономическо образование - достатъчно е да можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение

Топ 10 - най-добрите "извън офиса" автоматични отговори

1. В момента не съм в офиса, защото съм на интервю за работа и ще ви отговоря, ако ме скъсат на интервюто. Моля бъдете готови за настроението ми.

2. Вие получавате този автоматично генериран е-мейл, защото не съм в офиса. Ако бях вътре, шансовете ви да получите каквото и да е от мен, са никакви.

3. Извинете че ви изпуснах, но в момента съм при доктора за операция за премахване на мозъка ми и сърцето ми, за да бъда повишен в мениджър.

4. Ще бъда неспособен да изтрия всички ваши е-мейли, преди да се върна от отпуск. Моля бъдете търпеливи и вашия е-мейл ще бъде изтрит в реда, в който е получен.

5. Благодаря за вашия е-мейл. Вашата кредитна карта ще бъде таксувана $5.99 за първите 10 думи и $1.99 за всяка допълнителна дума във вашето съобщение.

6. Е-мейл сървърът не може да удостовери вашата връзка към сървъра. Вашето съобщение не беше изпратено. Моля рестартирайте компютъра си и опитайте отново.**(Красотата на този, е че когато се върнете, можете да видите, кой го е правил отново и отново...)

7. Благодаря Ви за Вашето съобщение, което беше наредено на опашка в системата. В момента вие сте на позиция 352 и може да очаквате Вашия отговор, приблизително след 19 седмици.

8. Здравейте. В момента мисля по въпроса, който изпратихте. Моля изчакайте пред вашия компютър отговора ми.

9. Избягах, за да отида на друг цирк.

10. Ще бъда извън офиса, в продължение на няколко седмици поради медицински причини. Когато се завърна, моля обръщайте се към мен с "Пепи" вместо със "Пешо".

източник: http://smeshen.com

Office Phrases

1. For your information, please. (FYI)
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it.

2. Noted and returned.
Meaning: I don’t know what to do with this, so please keep it little while.

3. Review and comment.
Meaning: Do the dirty work so that I can forward it.

4. Action please.
Meaning: Get yourself involved for me. Don’t worry, I’ll claim the credit.

5. For your necessary action.
Meaning: It’s your headache now.

6. Copy to.
Meaning: Here’s a share of my headache.

7. For your approval, please.
Meaning: Put your neck on the chopping board for me please.

8. Action is being taken.
Meaning: Your correspondence is lost and I am trying to locate it.

9. Your letter is receiving our attention.
Meaning: I am trying to figure out what you want.

10. Please discuss.
Meaning: I don’t know what the hell this is, so please brief me.

11. For your immediate action.
Meaning: Do it NOW! Or I will get into serious trouble.

12. Please reply soon.
Meaning: Please be efficient. It makes me look inefficient.

13. We are investigating/ processing your request with the relevant authorities.
Meaning: They are causing the delay, not us.

14. Regards.
Meaning: Thanks and bless you for reading all the crap.

10 неща,които нигога няма да ти кажат когато започваш работа

Първото нещо което никога няма да ти кажат
“Ще ти платят възможно най-ниската заплата, с която се
съгласиш”
Защо това е така? Два основни фактора:
1. Запомни, че работните заплати са разход за фирмата. От първия ден ти си разход. От друга страна, за това колко добър е един мениджър се съди по това как намалява разходите на фирмата. Разбираш ли? Ако те наемат на висока заплата караш
мениджъра, който те е наел да изглежда неефективен. Тяхната цел е да наемат качествен нископлатен персонал. Запомни това!
2. Има доста хора, които биха се съгласили да работят за по-ниско възнаграждение. Това е факт породен от глобализацията и напредъка в технологиите.
Какъв е отговорът? Ами зависи до голяма степен от теб. Ако имаш нужда от сигурност ще трябва да чакаш увеличението и да търпиш да ти дават малка но редовна заплата.Ако искаш големите пари трябва да се научиш да играеш играта. Направи си блестящо CV и се опитай да бъдеш информиран за пазара на работна ръка. Хората, които биха могли да издействат повишението ти обикновено са по-високо в йерархията, така, че трябва да се научиш да работиш с тях.
Накратко трябва да се научиш да се продаваш по-добре, да придобиеш пазарна стойност. Винаги си записвай постиженията в работата и непрестанно мисли за примери от истинския живот, които подкрепят CV-то ти. Всичко, което правиш е малка стъпка към голямата цел, не забравяй това! Каква е тя? Да направиш изключително CV, подкрепено с факти и реални примери. CV, в което всяка дума тежи на мястото си като камък, няма нищо излишно, всичко е премерено и обмислено.

Второто нещо което няма да ти кажат
“Никога няма да спестиш или направиш пари, докато работиш
за някой друг!”
Колко мениджъри има на мястото където работиш? Съотношението е от 40:1 до 200:1. Имаш ли контактите, образованието, уменията и възможностите им? Вероятно не. Шансовете да си на тяхно място е относително малък, не мислиш ли? А колко от тях взимат наистина добри пари? Може би половината просто се опитват да догонят
малкото, които наистина заработват добре.Замисли се колко трябва да чакаш докато се опитваш да стигнеш тяхното ниво. Времето, което трябва да чакаш, за да вземеш такава
заплата е толкова, че ако евентуално наистина успееш, вече е време да се уволниш.
Но ти искаш парите сега! Точно когато ти трябват най-много – за семейството, бърза кола, ваканция, дрехи ...
И какво правиш, за да го постигнеш?
Един начин е да се насочиш към бързо развиващите се и по-динамични сектори, като програмиране, или по-традиционните счетоводство и финанси. И в двата случая ще е нужна пре- или допълнителна подготовка (курсове). Когатао сменяш професията
винаги има хора преди теб и те са по-добри и с по-дълъг опит. Трябва да мине време. Тоест връщаме се към №1.
Трябва да имаш странични интереси! Не се залъгвай със схемите за бързо забогатяване, МЛМ маркетинга или работата от вкъщи. Бъди нащрек. Говори с приятели. Мисли за това какво те интересува и къде си натрупал известни знания. Мисли за това какво си научил от предишния си работодател, което може да приложиш в други условия.
Можеш ли да продаваш уменията си? Ти си продукт – имаш опаковка, определени функции и цена! Можеш ли да правиш нещо добре? Така и така ходиш на работа 5/7 по 9 часа – помисли какво може да „откраднеш” от работодателя си. Това може да е бизнес модел или процес, идея, клиенти...

Третото нещо което няма да ти кажат
“Послушното магаре носи най-тежкия товар!”
Стресът на работното място е епидемията на 21-ви век. Това е така и няма смисъл да го доказваме в тази книга. Нашата цел е да го избегнем. Запомни, че трябва да работиш по-интелигентно, а не по-усилено. Ето няколко съвета как да направиш това.
1. Изолирай ключови компоненти от работата си. Отдели съществените задачи, които имат приоритет; тези, които те тласкат в развитието на кариерата ти. Това би следвало да бъде фокусът на усилията ти – останалото е просто формалност.
2. Не може просто да зарежеш рутинните си задължения. Щеше да е прекалено лесно! Тях трябва да ги систематизираш или да ги делегираш на някой друг. Те само отнемат време и не те движат нагоре. Можете да си запишеш рутинните си задължения на лист
хартия и после да помислиш за начини да ги рационализираш.
3. Не позволявай на колегите си да ти прехвърлят работа. Не бива да толерираш чуждия мързел. Препрати ги към шефа си (ако ти не си шефа) или кажи, че има друг по-подходящ за тази работа. Ако веднъж приемеш работата, ще ти дават винаги. Помниш
поговорката за магарето нали?!
4. Делегирай вертикално нагоре! Това противоречи на здравия разум нали. Ако ти дадат нови задължения помоли началника си за помощ. Кажо, че не си уверен и че имаш нужда от съвет и помощ. Помоли за помощ колега. Добре дошъл във „фирмата на
21 век” – хората си помагат! Обикновено ще измислят оправдание от сорта на „това е временно, направи каквото можеш” или „моментът е наистина критичен и сега настина
имаме нужда от помощта ти” след което нещата си остават така.
5. Помисли дали част от задълженията ти не могат да се авоматизират. Ако е така помоли шефа си за закупуването на специализиран софтуер. Това обогатява компетенциите ти, показва, че си критичен към графика си и не обичаш да губиш
време на работа.
6. НЕ ПРЕКАЛЯВАЙ! Нека не си мислят, че само се измъкваш от отговорност. Би било добре да съчетаеш добро качество на работа и резултати, като същевременно отстояваш интересите си.

Четвъртото нещо което няма да ти кажат
“Те всъщност нямат предвид това”
„Те” в случая се отнася по-скоро за топ мениджърите отколкото за по-нисшите ръководни постове.
Има три основни типа мениджъри:
1. Тези, за които работата е на първо място, независимо кой страда от това и кой всъщност върши работата;
2. Тези, за които най-важен е екипът и хората, а работата е на второ място;
3. Тези, за които нито хората нито работата са важни, а от значение е дали те контролират процеса.
Последната категория е най-опасна. Това са политици и топ мениджъри. Те се интересуват единствено от упражняването на властта си. За да „поддържат” усещането за власт у подчинените си те използват различни техники. Трикът с ядосването е само един от тях. Чувал ли си някога „Шефът днес е бясен, по-добре не влизай при
него!” Обикновенно сърцето ни се свива когато чуем това. А забелязвал ли си , че този номер се повтаря един път на месец. Да, точно така, това в повечето случаи е номер, за да те стреснат. Малко ярост върши чудеса с подчинените. Просто следващият път когато шефът ти е ядосан се опитай да разбереш дали не е номер и не се
впечатлявай! Той не те мрази, това е част от играта. Те всъщност
нямат предвид това.

Петото нещо което няма да ти кажат
“Ако ви забележат ще ви повишат”
Не в важно какво знаеш, а кой познаваш – и по-скоро какво шефовете ти знаят за теб. Да повишиш качеството на работата си може да бъде трудна задача. Вместо това можеш да използваш времето, за да се сближиш с хората, които имат директен контакт с теб и от които зависи евентуалното ти повишение.
Това не означава да се „подмазваш” като луд, а просто да анализираш ситуацията. Има две основни преимущества на този подход:
1. Събираш полезна информация и си „създаваш” късмет. Имаш по-голям шанс да си на правилното място в подходящото време;
2. Израстваш в кариерата. Погледни на ситуацията от тази гледна точка. Номер 4 ни казва, че колкото по-голям е един мениджър, толкова по-властен и безскруполен е той. Мислиш ли, че ще отдели време, за да ти каже колко добър човек си? Че си вършиш работата страхотно? Не! Те се интересуват единствено и само от тяхното израстване. Ти вършиш работата, а те я показват на техните шефове и обират лаврите, за да
покажат колко добре си вършат работата. Колкото повече работа вършиш добре, толкова по-добре директният ти ръководител изглежда в очите на неговия шеф. Ти си шанса шефът ти да бъде повишен. Ето няколко техники, които могат да ви помогнат:
1. Отивай на работа по-рано и си тръгвай на време. Ако оставаш след работа това се забелязва по-рядко от ръководството и може да се изтълкува погрешно все едно не си вършиш работата в рамките на работния ден. Ако обаче отиваш по-рано това е
съвсем друга работа. Може да използваш това време за да се концентрираш върху приоритетните неща от кариерата ти или дори за лични неща.
2. Когато влезе шефа винаги имай смислен и важен въпрос, предложение или коментар.
3. Искай обучение което е подкрепено със съществени аргументи.
Как това ще допринесе за развитието на компанията или определена цел.
4. Опитай се да придобиеш общи познания за процесите в компанията, в която работш. Научи повече за хората, които работят там.
Накратко: Ако искаш да те повишат ще е най-добре да се държш така сякаш вече си повишен! Ако се справиш добре, останалото е въпрос на време.

Шестото нещо което няма да ти кажат
“Не ходиш на работа за да те харесват”
Това не означава, че трябва да си отвратителен и да се караш със всеки от колегите си. Ако обаче има хора около теб, които не отговарят на желанието ти да се развиваш, не е нужно да се опитваш да общуваш с тях или да ги толерираш.
Има голям брой вечно оплакващи се и недоволни служители във всяка една компания. Те са токсични. Понякога една развалена ябълка е достатъчна за да развали цяла щайга. Важното в случая е, че тези хора си търсят компания и слушатели – някъде където да излеят отровата си. Те са готови на всичко за да те накарат да ги слушаш как се оплакват от живота, ниската заплата, несправедливостта ... само ги гледай има такива и там където работиш ако колективът е по-голям от 10 човека. Мизерията си търси компания! Запомни това. Ако дадеш ухо на тези негативни разговори ще се заразиш. Това унищожава мотивацията ти. Тези хора не отиват никъде, те не са ти нужни.
Вместо това се опитай да движиш с оптимистите – тези които генерират идеи и са енергични. Те ще те тласкат напред. Това е мястото от където ще дойдат ценните контакти и вдъхновението. Освен това шефовете обикновено знаят кои вършат работа и кои само присъстват на работа и се оплакват. Ако се движиш с вторите ще направиш впечатление, че принадлежиш към тази група, а ако си с оптимистите автоматично правиш по-добро впечатление.

Седмото нещо което няма да ти кажат
“Възприятието е реалност”
Външният вид има значение! Това как колегите ти те възприемат е важно – това е реалността. Ако говориш спокойно и самоуверено (дори да си силно притеснен и несигурен вътрешно), хората ще те мислят за спокоен и самоуверен. Това е реалността – образът, който прожектираш на останалите. Познай кой определя какъв филм ще
гледат те? Ти! Точно така ти и единствено ти определяш как те възприемат останалите.
Трябва да се обличаш, да се държиш и да говориш така както би го правил на мечтаната позиция. Започни да играеш още днес и виж резултатите.

Осмото нещо което няма да ти кажат
“Информацията е сила”
Има различни видове сила и информацията е един от основните. Именно за това няма никога да има отворен мениджмънт. Никога не беше мислил за това нали. Мислиш ли, че във фирмата, в която работиш всичко е прозрачно? Информацията, която имат мениджърите е един от основните стълбове на тяхната власт.
Живеем в ерата на информацията. Компаниите, които имат актуална информация и се адаптират съобразно променящите се условия оцеляват. Защо си мислиш, че на индивидуално ниво принципът е различен?
Има някои неща, които никога не трябва да казваш на шефа си и такива, които трябва да пазиш за определени моменти. Всеки път когато кажеш нещо на някой една малака частица от знанието ти си отива и губи стойност – сега още някой знае това, което знаеш ти. Вече няма да си само ти този, който знае това.
Представи си, че си брокер на акции и имаш вътрешна информация за голяма сделка. Би ли казал на всичките си колеги. Ако направиш това те всички биха си купили акции и цената бързо ще се нормализира. Подобен е и принципът на работното място. Всеки път когато кажеш нещо то губи стойност. Опитай се да оцениш стойността на информацията и да я използваш в правилните моменти по предназначение.
Ние написахме тази електронна книга и я разпространяваме безплатно за да може хора като теб да я прочетат. Хайде питай ме! Това е противоречие на номер 8, нали? Не, не е. Ние сме използвали тези принципи доста отдавна и те са ни помогнали много. Освен това ние не сме си конкуренти.
Разбира се, тази електронна книга не е всичко, което знаем за живота. Тоест има неща, които не сме описали. Една част може да научите като посещавате www.uchebnika.com, а друга може би никога няма да узнаете.

Деветото нещо което няма да ти кажат
“Това е само игра”
Работата както всичко останало е просто игра с определени правила. Правилата много често се нарушават. Никога не бъди като кон с капаци и не си мисли, че ако ти спазваш правилата всички ще го правят. Ти също нарушаваш правилата.Всички сме карали с превишена скорост. Има знак за 30км, а ние караме с 40км защото няма полицай! Това е нарушение.Друг пример. Виждал съм как мои колеги използват курсови работи на
свои приятели от друг университет в друга страна и само ги превеждат, твърдейки, че са ги написали. Виждал съм как колеги си плащат на професионални автори да
напишат дипломната им работа срещу заплащане. Това не е нещо лошо. Помислете какво правите ако имате бизнес и имате проблем, който не може да разрешите. Наемате външен човек! Това се случва и в работата. Хората излизат в обедна почивка от 30
минути и се връщат след 45! Някои хора работят от 9 до 5, а други четат вестник в интернет. Хората се опитват да победят системата и да намерят слабите им места. Системата, тоест ПРАВИЛАТА са измислени от хора, което значи, че те задължително позволяват манипулация. Нама нищо лошо да ги използвате стига да не прекалявате.

Десетото нещо което няма да ти кажат
Гледайте Досиетата X – „Не се доверявай на никой”
Не вярвай дори на тази електронна книга! Защо? Защото някои от нещата може да не се верни. Това, че са помогнали на нас не означава, че ще помогнат и на теб. Подхождай към всичко внимателно. Дълбоко в себе си всеки има лични интереси. Това е човешката природа. Отгоре на всичко всеки „вижда” нещата по различен начин.
Това как възприемаме нещата е резултат от гени, образование, приятели, опит, обстоятелства и емоции. Това са фактори, уникални за всеки един от нас, които ни правят абсолютно различни. Това означава, че никога не можеш да приемаш нещата за чиста монета. Трябва да възприемеш и осмислиш информацията, да я пречупиш през собствения си мироглед и чак тогава да решиш дали е полезна за теб. Как мислиш, какво според теб пишат във вестника, това което е полезно за читателите или това, което продава по-голям тираж. Не вярвай на никой. Никой няма същите интереси като теб. Всеки гледа неговите собствени. Всички сме така.Когато следващият път шефът ти каже, че нещо е много важно си задай въпроса „За кого?”. Може би можеш да го направиш набързо и пак всички да са доволни. Това беше последното нещо! Спокойно прочете тази електронна книга!
Поздравления. Сега какво? Не усещаш ли разликата?
Тези десет неща са само заглавия с кратко обяснение. Винаги може да прочетеш повече на www.uchebnika.com.
Имаш пълните права за собственост над тази книга. Единственото нещо, което не може да правиш е да променяш съдържанието. Това означава, че може да я продаваш и пращаш на приятели или да си я принтираш и да си я четеш вечер преди лягане.
Надявам се да приложиш наученото тук. Помниш ли, че в номер 9 ти казах, че всичко е игра. Не мислиш ли, че сега когато някой е погледнал картите на съперниците ти и ти ги е разкрил ще ти е по-лесно.


източник : http://www.uchebnika.com/ebook/career-book.pdf

Office pranks

Bored at work? Pass the time by annoying your colleagues. Each prank or annoying activity is graded according to effort and results. Disclaimer: only do these on colleagues who you are sure are fairly mentally stable, and can take a joke. Constantly winding someone up could be perceived as bullying and that can get you fired.

Office prank 1: Autocorrect prank

When your colleague leaves their desk, open Word, go to Tools, then Autocorrect. Add some stuff to the 'Replace' and 'With' boxes. For example, replace:

• 'Dear' with 'Yo' or 'My darling'

• 'Thank you' with 'Cheers mate'

• 'Email' with something completely irrelevant, like 'cheese'

• [colleague's name] with 'Miserable git' or 'Old slapper'

Make sure they use Word for emails. In Outlook, go to Tools, Options, Mail Format, then tick the 'use Word' box.

Office prank 2: Whistling

Whistle tunelessly every time you're in your colleague's presence. When they ask you to stop, start humming instead.

Variation: Sing songs with the wrong words and/or out of tune. Alternatively, substitute your colleague's name, preferably in a way that is offensive, doesn't make sense, and/or doesn't scan. Eg 'Oh when the Jeffrey / goes marching in / he'll eat all the biscuits / in the biscuit tin.'

Office prank 3: Display and sound settings

When your colleague leaves their desk, go to Control Panel, and then fiddle around with their settings for maximum irritation. Suggestions:

• Change their wallpaper to Hello Kitty Ballerina or WWF Wrestling, depending on what is most inappropriate

• Adjust the screen resolution to be ridiculously huge or ludicrously small

• Change their sound settings so that they are greeting with irritating noises every time they do something (sounds set to opening and closing programs are generally most annoying)

Extra effect: put your own sound files on their computer, or even record your own, then set them to relevant activities. Eg, when they start their computer, it plays 'What a feeling'. Turn up the volume.

Office prank 4: Stalking

Works best on colleagues with predictable habits. When you hear them coming (out of the toilet, into their office, into the tearoom etc), stand on the other side of the door - right in front of it if it opens away from you, or slightly behind it if it opens towards you. It'll make your colleague jump, especially if you are doing your 'kid from "The Shining"' face. Done repeatedly, this can become both irritating and sinister.

Office prank 5: Computer prank

Choose from the following:

• Pull the keyboard cord out of the back of the computer

• As above, but with the mouse cord

• Turn down the monitor contrast until it's completely black (they'll think the monitor's broken)

• Swap keys around on the keyboard

Risk: Someone might get paid to fix it. Unless that's you, fess up to the prank before they call in the computer experts.

Office prank 6: Phone prank

Requires the rest of your department

Select a department to play this on. Each of your colleagues dials the extension number of one person in that department, except the last digit. At the assigned moment, all dial the last digit, making all the phones in your chosen department ring simultaneously, then hang up. Do on a regular basis for maximum irritation. Stop before someone calls in the telephone engineer.

Office prank 7: Smells

Microwave a tuna sandwich. Eat it at your desk.

Variations:

• Hide scampi flavour crisps around your colleague's desk

• Put banana skins/orange peel/prunes in their bin.

• Tape something perishable to the underside of their desk. Allow to go off.

• Go to your local Asian supermarket and buy a durian (it's a fruit that smells of rotting fish and is so disgusting it is banned by many public buildings in Asia). Hide it in a cupboard.

Office prank 8: Furniture

Lower or raise their swivel chair each time they leave their desk. Alternatively, wedge something under one leg of the desk.

Ridiculously obsessive version: After everyone has gone home, remove everything on their desk, sand down each leg a couple of millimetres, and replace everything. Do daily for several months.

Office prank 9: The internet

When your colleague is away from their desk, fire up Google and switch off safe search (it's in 'Preferences'). Type in 'fat naked people'. Click 'images'.

Works best when: the boss is accompanying your colleague back to his or her desk.

Variations: Do a normal Google search for 'how to kill boss', '[name of colleague] is a git', or 'bestiality cure'.

Office prank 10: Email prank

Send an email from your colleague to the whole company. You can either do this from their desk, or you can fake the 'From' field in your own email account. Suggested topics:

• Request for tips on how to deal with an embarrassing medical condition

• An apology for that nasty smell in the toilets

• Coming out (if your colleague is already openly gay, announce that they've gone 'back to the path of righteousness', and include a dating invitation to all single staff members of the opposite sex)

Variation: a series of increasingly stupid emails, eg:

• "Has anyone got some bread I can borrow?"

• "Does anyone have a bit of cheese or ham I could have?"

• "If you're passing the kitchen, would you mind bringing me a plate?"

Office prank 11: Ringing phone

Stick a bit of card in your collegue's phone button underneath the reciever and ring them. When they go to pick the phone up and talk into it, it will still be ringing. (Thanks to Jamie Broderick.)

Office prank 12: Water water everywhere

Take a bunch (20 or so) of little paper cups and fill them with water. Organise them on your colleague's desk in a straight line. Then staple them all together at the top of the cups. Watch as he/she tries to figure out how to take them off of the desk without spilling everywhere. (Thanks to James Kearns.)

Office pranks 2

If you've had a go at our first list of office pranks and you're still bored at work, why not try these? The usual disclaimer applies (ie don't come crying to us if you get fired, sued and/or arrested).

Office prank 1: Telephone

When your colleague leaves his or her office, tie the phone cord in a knot so that the length is drastically reduced. Make sure to arrange the cord so that the knot can't be seen. Call them.

Variation: Don't call them (maybe the department head will).

Office prank 2: Google

When your colleague leaves their desk, do a Google search and type in 'Google' backwards. Replace this link with the Google link on the favourites menu, and set it as their homepage. The link is an exact replica of the Google homepage but entirely backwards.

Variation: Don't switch the link, just put LSD in your colleague's coffee.

Office prank 3: The Shoe

Depending on where you work it may be customary to bring separate footwear to wear at work. There are also people who leave their shoes under their desks and walk around in their socks. In any case, whenever your colleagues' shoes are vacant you can occupy them with bits of rolled up paper, wrappers or whatever you can find in the bin.

Office prank 4: "My precious"

Take something belonging to your colleague which is dear to them. Take a picture of it and send them a ransom note with the picture from an email address you have just created, such as "mister_mysterio@yahoo.com". This is very effective and your ransom demands can include making the person do embarrassing things in the office.

Office prank 5: Glue

Empty your colleague's pen pot. Pour in glue. Replace pens. Do this at the end of the day after your colleague has gone home so the glue has time to dry.

Variation: Put a spider the pen pot instead. Several, if you can find them.

Office prank 6: Coffee

Secretly replace the coffee with decaff for a few weeks. When everyone has got used to a caffiene-free existence, replace it with espresso.

Variations: Also works with decaff tea bags. Salt in the sugar pot is a lower-effort alternative.

Office prank 7: Tying a lot of crap to the chair

When your colleague leaves his/her desk, tie a lot of crap to their chair - the waste basket, plants, bags etc. Cable ties are good for this. Push the chair back under the desk and wait.

Most of the office pranks on this page were sent to us by one Alexander Ostrofsky. We hope we never have to work with him.

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.


Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.


Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.


Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.


Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.


Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.


Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.


Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.


Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.


Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.


Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?


Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате
да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате
на консултанта като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.



Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.

Затвор или работа

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.

На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.

В затвора: Ядеш три пъти на ден.

На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.

В затвора: Освобождават се за добро поведение.

На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.

В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.

На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.

В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.

На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.

В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.

На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.

В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.

На работа: Те се наричат мениджъри.

Мърфология на работното място и офиса

Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавай два въпроса в едно делово писмо. Ще ти отговорят на по-незначителния, без да споменат и дума за Другия.

Закон на Шедоу:
Безпрецедентно продължителната поредица от топли дни се прекъсва от дъжд през почивния ти ден.

Закон на Харингтън:
Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.

Аксиома на отпускаря:
Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се оправяш в деня, преди да се върнеш на работа.

10-те най-тъпи оправдания

1. Плюшеното ми мече имаше разтройство тази сутрин...

2. Трябваше да освободя баба от латексовия костюм на Жената котка...
3. Приятелката ми не успя да си свали белезниците от таблата на леглото...
4. Вчера гледах по телевизията шоу за хипноза и после спряха тока...
5. Не ме пусна домашният ми питон...
6. Загубих се между киселите млека в супермаркета...

7. Една калинка искаше да се бие с мен на улицата...
8. Молците ми изядоха всичките дрехи...
9. Алкохолът снощи явно е бил с изтекъл срок на годност...
10. Сънувах, че съм на училище и беше толкова хубаво, че не ми се събуждаше...

При стресови ситуации...

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...

12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

FUN DEFINITIONS

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

КАКВО Е МАРКЕТИНГ?

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг.

Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото." Това е реклама.

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е PR.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!" Това е спам.