5 неща, които не искаш да ти се случат на банкомат

• Отиваш на банкомата да си провериш наличността, но вместо това на екрана се изписва надпис: „Дори не си заслужава да хабя хартия.” и изважда картата ти от банкомата. Отново поставяш картата в опит да провериш какви са последните ти транзакции, обаче ти се изписва надписа: „Няма намерена сметка” и ти задържа картата.
• Поставяш картата си на банкомата и се опитваш да изтеглиш пари, а в отговор банкоматът започва да се смее и ти изхвърля картата намачкана.
• Успяваш да изтеглиш пари, започваш да ги броиш и на екрана се изписва: „Какво очакваше да ти пусна ПОВЕЧЕ ли? Ха-ха-ха.”, и ти изстрелва картата на 10 метра от банкомата.
• Знаеш, че имаш 100 лева по сметката си и искаш да изтеглиш 50, на екрана на банкомата излиза надписа: "Не и в този живот” и машината започва да се смее лукаво докато я блъскаш нервно, отчаяно опитвайки се да си върнеш картата обратно.
• Заставаш пред банкомата и с удивление виждаш своя снимка, на която пише: „Издирва се! Нарушение: опитва се да си налее вода от пресъхнал кладенец."

Източник: www.manager.bg

Финансовата криза

Финансовата криза се влоши в последните месеци, а в отчаянието се появиха и вицовете:


- Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.

* Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.

* Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.

- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица?
- С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.

* Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата? Синхронните скокове от трамплин.

- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"

* Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

* Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."


* Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"

* В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш "Ало, келнер! "

* Новото тълкувание на термините:

Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.

Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.

Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи

Печалба - древен термин, който вече никой не използва.

* Превърнахме ли се в социалисти? Не, още споко. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.

* Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.

Банкови щуротии...

1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"


2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"


3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.


4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"


5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"


6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"


7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"


8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"


9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"


10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"


11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни" .


12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего" .


13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита" .


14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.


Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.


Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.


Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.


Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.


Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.


Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.


Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.


Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.


Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.


Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?


Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате
да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате
на консултанта като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.



Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.

БАНКОВА ИНСТРУКЦИЯ

1. Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител.

2. Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима.

3. Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4. Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била.

5. Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може.

6. Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал.

7. Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144.

8. B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език.

9. ПИН кодът ви е четири цифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата.

10. При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона.

11. Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни.

12. Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего.

13. Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита.

14. Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино.

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон.
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Търся работници за скара(обява)
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчистии отвън 20 стотинки остави"(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация(София, ул. "Цар Иван-Асен II") · Фирма "Кондор-Кънев"
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблемиКатедра по физическо възпитание(МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.(Бележка от инкасатора)(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова(В "Пирогов")
· Турското кафе е виетнамско.(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!Сестри(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.(афиш)
· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
· Частно погребално дружество "Нов живот"(надпис върху черен джип " TOYOTA ")
· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia "(Опаковка за кафе)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;- ботуши, галоши, цървули от PVC.(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.(Обява на Хим. факултет - София).
· PLAJ JUG(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".(посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...(Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"(В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.(на вход)
· Полусанитарен ден(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!(бележка от водопроводчика)
· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!(в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАРГИНЕКОЛОГ(табела)
· Кв. ФилиповциPHILIPS(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИБЪЛГАРСКИ ОБУВКИ(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦАГаранцията отпада в случай,че:...не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години...(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиологияДо 31.12. пари няма да се изплащат.ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!(предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО(на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"
· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Trac to r Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming In to Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.