НАДПИСИ ВЪРХУ ОПАКОВКИ

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати:

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (жалко, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро )
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно…)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай!)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

УВАЖАЕМА СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продуктаДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояниев състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 сесамоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ,­ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.К­ОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0,който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу тозидосадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.E­XE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KE­F.

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт отсерията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време),ми харесва и доставя истинско удоволствие.



­ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми­ Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница),че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт заразвлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена законтрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи.Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме дасе изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адресана същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задействанеобратим­о, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и впоследствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдатсъщите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна сигуация, продължавайте да експлоатирате пакета вного внимателнои във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен даминете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.­AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребитеи БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакеткъм актуалния ъпгрейд под SOS.

ЕРОТИЧНИ АФОРИЗМИ

Запомнете мъдрите думи на Балзак - "Да се ядосваш означава да наказваш себе си за грешките на другите". Спазвайте и малкия закон на Ницше - "Има две житейски правила. Правило №1: не се тревожи за дреболии! Правило №2: всички неща са дреболии!".

1. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
2. Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две.
3. Без петел и кокошката може да изкукурига.
4. Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
5. Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.
6. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
7. Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.
8. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
9. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.
10. Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си — нямаше да има разводи.
11. Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.
12. За снесеното яйце не е виновна кокошката, а петелът.
13. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
14. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".
15. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало.
16. Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.
17. Един гони Михаля, друг — Михаела.
18. Студентките щом се опъват — ги късат.
19. Някои секс-бомби могат да взривят всяко семейство.
20. На някои и в морето им е до колене.
21. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с ... кучки.
22. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.
23. Жените обичат мъжете които са настойчиви и устойчиви.
24. Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на секс-бомби.
25. Според женската логика не е важно кой е крив — кой e прав. Важно e да е корав.
26. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
27. Изчукат ли някоя, мъжете си дигат "чуковете" и дим да ги няма.
28. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
29. Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
30. С голямо духане и загасналия въглен може да се разпали.
31. Много жени искат преди да ги съблечеш... да ги облечеш.
32. Не всяка дето духа е парена от каша.
33. На жените най-много им се иска да им искат.
34. Ако чукаш на врата която не ти отварят, почукай на друга.
35. Свещ се гаси с духване, но се разпалва с духане.
36. Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
37. Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите.
38. Първата любов е винаги ръката.
39. Когато се цепиш от колектива — колектива ти го нацепва.
40. Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
41. Слабостта на силния пол е слабия пол.
42. Жените бутат на тия дето бутат.
43. Много жени не си заключват входната врата. В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
44. Някои жени си развяват байрака, а други бикините.
45. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
46. Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу... стига да има какво да покаже.
47. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.
48. Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
49. И дебелите жени имат слабо място.
50. Не обръщаш ли много внимание на жена си — ще ти сложи рога, но обръщаш ли й много внимание — ще опънеш петалата.
51. Жената която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
52. На мъж който знае как да чука, винаги му отварят.
53. За опасните секс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
54. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.
55. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
56. Апетитът идва с яденето, а желанието с лягането.
57. При жените дългите бедра компенсират късия ум.
58. При обезвреждането на опасни секс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.
59. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
60. Жените много обичат да им влизат в положението.
61. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.
62. Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
63. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
64. При всеки по-дълъг разговор винаги се стига до тема за секс или пари.
65. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
66. Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина.
67. Оргазъм — момент на мнима смърт при кулминацията на сексуалното удоволствие, когато "откъсваш" част от себе си и я даваш на партньора си /или на неговия въображаем образ/.
68. Някой жени са големи чистофайници — успяват да забършат сума ти мъже.
69. Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.
70. Ако на 88г. станеш тотомилионер следва логичния въпрос: Защо ми е сега милиона, щом не мога да опъна отпред панталона?
71. Външността често лъже — понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.
72. Жените обичат да го вземат присърце, но не си го слагат на сърцето.
73. Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати.
74. Жените са като насекомите — подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого, се въртят като мухи без глави.
75. Ако всеки път изпращаш жена си с фанфари, скоро тя ще се върне без шалвари.
76. Мъжете се мислят за половинки на жените си, но обикновено са третинки.
77. Най-често кривогледството при мъжете се получава при едновременен секс с няколко партньорки.
78. Преди да се научиш да сваляш жените, научи се как се свалят звездите.
79. Никога не казвайте на дете, че го е донесъл щъркела, защото може да поиска да му покажете как точно го е донесъл.
80. На молба придружена с подходящ подарък жена трудно отказва.
81. Съединението прави силата, но и... децата.
82. Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
83. Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
84. Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
85. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
86. Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.
87. Докато го надявам, надявам се!
88. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.

БАНКОВА ИНСТРУКЦИЯ

1. Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител.

2. Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима.

3. Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4. Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била.

5. Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може.

6. Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал.

7. Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144.

8. B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език.

9. ПИН кодът ви е четири цифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата.

10. При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона.

11. Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни.

12. Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего.

13. Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита.

14. Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино.

КАКВО НЕ СПОДЕЛЯМЕ С ШЕФА

12 забавни мисли, които се прокрадват в главата ви докато говорите с шефа си, но никога няма да ги изречете на глас.

1. Никога не ми давайте задачи в началото на работния ден. Винаги изчаквайте до 17 ч. и тогава ме ангажирайте. Мисълта, че трябва да се справиш преди надвисналия краен срок, винаги действа освежаващо.

2. Ако става въпрос за наистина бърза работа – от днес за снощи - идвайте да ме прекъсвате поне на всеки 10 мин., за да се осведомявате как върви. Това определено ще ми помогне да работя по-ефективно.

3. Винаги излизайте от офиса, без да кажете къде отивате. Така ще дадете шанс на служителите си да бъдат креативни, когато някой попита къде сте.

4. Никога не ми отваряйте вратата, когато ръцете ми се заети с документи, папки и кутии. Може да ми се наложи един ден да стана пиколо и трябва да съм подготвен.

5. Когато ми давате няколко задачи за вършене, не ми казвайте коя е най-важната. Оставете ме да позная сам.

6. Правете всичко възможно, за да ме задържате в офиса до късно. Офисът много ми харесва, а и по принцип няма къде да ходя след работа, нито с кого да се срещам.

7. Ако сте доволен от свършената от мен работа, задължително го запазете в тайна. Внимавайте да не направите неуместно изказване, защото дори може да се наложи да ме повишите.

8. Щом не сте доволен от работата ми, кажете на всички колеги, даже и на бизнес партньорите си. Искам често да чувам името си по коридорите.

9. В случай, че имате специални инструкции или препоръки за работата по даден проект - не ги разписвайте. Запазете ги в тайна докато стигнем до финалната фаза на проекта.

10. Дръжте се добре с мен само ако работата, която сте ми възложили, НАИСТИНА може да промени живота ви.

11. Никога не ме представяйте на ваши бизнес партньори или познати. Когато ми говорите за тях по-късно ще мога да упражня дедуктивните си умения, за да разбера кой кой е.

12. Разказвайте ми всичките си проблеми. Никой друг освен вас няма проблеми, а и е добре да знам, че има по-нещастни хора от мен.

СМЕШНИ ИНСТРУКЦИИ

В японски хотел:
Умоляваме ви да се възползвате от камериерката!

В австрийски хотел:
В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!

В парижки хотел:
Оставете си ценностите на рецепцията!

Върху хотелска шапка за баня:
Побира само една глава!

В атински хотел:
Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа!

В стая на централен московски хотел:
Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!

В коридора на друг руски хотел:
Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар!

На строителна площадка:
Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден!

В бръснарницата:
Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент!

От вътрешната страна на вратата на асансьор:
Моля, не използвайте асансьора при повреда!

На железопътен прелез:
Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!

В римска пералня:
Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!

На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:
Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!

В родилно отделение във Флорида:
Забранено за деца!

На док в Аляска:
Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!

На ограда:
Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието.

В църковен двор:
Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!

В гробище:
Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!

В бижутерски магазин:
Нашите изделия не траят дълго при тези цени!

В двора на американско училище:
Преминаването без разрешение е забранено!

Върху сапун с марка „Дайъл” :
Използвайте като обикновен сапун!

На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”:
След загряване продуктът става горещ!

На кутията на ютия „Ровента”:
Не гладете дрехите върху себе си!

На приспивателното нитол:
Може да причини сънливост!

На сешоар „Сиърс”:
Не употребявайте по време на сън!

Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”:
Да не се използва от шофьори или машинни оператори!

Върху корейски кухненски нож:
Съхранявайте извън децата!

Върху опаковката на китайски коледни свещи:
Само за употреба на закрито или на открито!

Върху кутията на миксер:
Да не се употребява за други цели!

На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”:
Внимание: съдържа лешници!

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”:
Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците!

Върху кутията на шведска дърворезачка:
Не се опитвайте да спрете машината с ръце!

На опаковката на детски костюм „Супермен”:
Обличането на този костюм не ви помага да полетите!

Върху кутията на маша за къдрене:
Не я завирайте в очите си!

На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”:
Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!

Върху кутия пудра пудра марка „Мистър Бъбъл Бат”:
Да се съхранява суха за най – добър ефект!

На препарат „Палмолив” за миене на съдове:
Да не се използва върху храна!

Върху тубичка паста за зъби „Крест”:
При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!

Върху бутилка препарат за пране „Ол”:
Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!

Върху кутия на прахосмукачка:
Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!

Върху опаковка на луксозна запалка:
Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!

В американска тоалетна:
Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!

На количка за пазаруване в супермаркет:
Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!

В обществена сушилня за дрехи:
Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!

Върху промишлен хладилник:
Тази врата не е изход!

Върху домашен хладилник:
Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!

Върху тостер:
Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!

Върху сешоар за ръце в тоалетните:
Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!

Върху дръжката на градински маркуч:
Да не се насочва срещу електрически контакти!

На електрическа косачка за трева:
Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!

На спрей с боя:
Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!

На крем за ръце:
Внимание! При контакт започва да лекува кожата!

На сенник за автомобил:
Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!

На количка за голф:
Не е предназначена за шосета!

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:
Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!