A brand new year is here, another year filled with expectations, resolutions, fears and forecasts. A year that will disapoint many, surprise some and make a few really happy. My sincerest wish is that everyone will be happy, and share a moment of joy, peace and understanding.
That is my New Year's wish. I hope you all share it with me.
В петък научих за този автентичен тест на степента на изстудяване на бирата - нещо което всеки ще се съгласи, че е изключително важно през идващите летни жеги. Познавачите знаят: бирата трябва да се консумира само и единствено когато е прилично изстудена! Но за жалост, някои недобросъвестни заведения ни предлагат бирата при негодна за консумация температура.
И така: как да разберем дали бирата ни е сервирана достатъчно студена?
Обърнете внимание на този тест. Той ще ви покаже как може изключително бързо и точно да проверите дали сервираната Ви бира е достатъчно студена и годна за консумация!
Тестът е почти мигновен и дава абсолютно точен и категоричен резултат.
Продължете по-надолу, за да видите методиката!
Понеже материалът беше презентация, а аз нямам такива възможности тук, ще се наложи да направим “итерактивност” чрез вашето съдействие.
скролирайте по-надолу!
…………………………
………………………
……………………
…………………
………………
……………
…………
………
……
…
още веднъж!
…………………………
………………………
……………………
…………………
………………
……………
…………
………
……
…
Методът
Тук тестовият уред поема температурата на бирата. Поради изключителната чувствителност на сензорите, на уредът са необходими не повече от няколко секунди, за да даде резултат с категорична яснота.
Няма по-безстрашни от Овните! - казват те и пъчат си гърдите. Че са смели – никой не отрича - качество, което се обича! Някои са с усет, много знаят, Други - с “такт” по “нервите играят”. Лудо хвърлят се навред с рогата, даже с риск да си строшат главата. Те са храбри, славни в борбата - знаят да си защитят правата. Артистични са, добре говорят. Властни са – не искат да се молят. Не червено честичко пресичат, правилата никак не обичат. Искат ли, света ще преобърнат 20-и век във 30-и ще превърнат. Характерно е, че са ревниви, горди, но добри, трудолюбиви. Не умеят никак да изчакват, но загубят ли – не се оплакват. Двата пола, знайте са инати - по това ще бъдат разпознати. От Везните те да се предпазват, че ги дебнат, гонят и наказват.
ТЕЛЕЦ
Туй животно, знайте, е опасно! За живота всичко му е ясно. То е избухливо, твърдоглаво, иска винаги да има право. Може да работи със години, за да има даже за роднини... Все размества и реформи прави, та долапи нови да постави. Със лукавия си нрав привлича и след големците много тича... То самичко прави си реклама, друг го хвали само с цел измама. Някои са мили и добрички, пият, пеят, ходят по женички. Да си хапват хубаво обичат и компанийките ги привличат. Не дай Боже да ги затъмните - ще ви станат доста черни дните: все ще лъжат, ще ви злепоставят и добро за вас не ще оставят! Черна котка им е Водолеят и пред него няма да успеят! Скорпионът много ги обича, но Телецът след Близнака тича!
БЛИЗНАЦИ
Дайте книги за Близнака славен! Вечно той в науки е “удавен”... Любопитен – всичко да узнае - в тази слабост граници не знае! Той е комбинаторът опасен, всеки ход пределно му е ясен. Знайте, той е кавалер отличен, много умен, ловък и практичен. С него никой няма да скучае и неща различни ще узнае. Всички са големи дипломати, те блестят в диспути и в ...преврати! Много “тънко” ще ви изиграят и което искат, ще узнаят. Може днес за тях да сте царици, утре ще сте просто магарици. Тез мъже са трудно уязвими и на практика – неуловими. А жените – все ще обещават, но едва ли ще го изпълняват. Те родени са нетърпеливи – тъй ще бъдат, докато са живи. От Телеца много да се пазят! А Стрелците – в мат ще ги поставят!
РАК
Раците се мислят за юнаци, хитреци са, хич не са глупаци! Уж стеснителни, добри, тактични, всъщност – пресметливи са, практични. Някога със вас ще бъдат “мазни”, друг път – всичко много ще ги дразни, днес ще са засмени, приказливи, утре – мнителни и горделиви... Имате ли къщи, коли, вили – най-добре е да сте ги укрили, че “добрите” Раци най-обичат чуждите имоти да завличат. Ако могат, даже и държава ще заграбят те “за чест и слава”... Женят се понякога сто пъти, за да пипнат тлъстички имоти. В брака – чрез лъжите ще успеят. Винаги на чужди гръб живеят. Без скандали трудничко минават – туй е мярка – нищо да не дават... Раците не са добри съпрузи – мъж, жена – рога ще ви нахлузи. Козирогът лесно с тях се справя и на място бързо ги поставя.
ЛЪВ
Лъвовете са добре познати и навред в света докрай признати! Те са благородни и учтиви, предани, добри и услужливи. В службата те винаги успяват, мъдро, справедливо управляват. Ала в къщи рядко се прибират /все компанийки си някъде намират/. Могат тъй да карат със години, влюбват се във смъртни и в “богини”. Щедри са и всичко ще ви дават, никога не ще ви изоставят, но жените всичко ще ви вземат и хомот дори ще ви наденат. Искат власт, богатство, чест и слава, ала всеки Лъв не винаги успява или той, когато вече има – някой Лъв, по-силен, му го взима. Лъвовете гледат нависоко, но затъват някога дълбоко. И дори “удавен” - не признава – гордостта си много уважава! С Водолея да не си играят, че нещастието ще познаят!
ДЕВА
Девите са умни, разсъдливи, ту сърдити, ту добри, вежливи. Във живота хитро се нареждат, даже и роднините подреждат. Ще направят всекиму услуга, но в замяна...ще поискат друга! Мъж ли е – той все анализира, “цаката” на всичко ще намира. Винаги ще прави точни сметки – за бензин, за дрехи, за подметки. Пипне ли в ръцете власт голяма – друг не ще я вземе – начин няма!... Ако е жена, е услужлива, принципна и доста паметлива. Като Пенелопа уж ще чака... Дева си е, но изневерява и съпруга ловко изиграва. Лъже, маже....и целта постига, но духовното не й достига! Близък ли си - теб ще те зачитат, чужд ли си – теб ще те изритат! Рибите им знаят номерата – Винаги засичат им белята.
ВЕЗНИ
Тези винаги се колебаят – кажат “да” – и почват да се каят. Тук се раждат много дипломати, но не липсват калпави, зъбати. Някои обичат да се кичат, само нови дрехи да обличат. Ако могат – триста гардероба те ще занесат дори и в гроба! Винаги са живи и кокетни, по природа - умни и коректни. Работа домашна не обичат, но по вечеринки често тичат. “Златната среда” им е любима – пролет, лете, есен, в късна зима... Те са със амбиции големи, дните им са приказни поеми! Само ако искат, имат воля..., но уреждат всичко с едно “моля”. По рождение са справедливи, те са честни, мили , услужливи. Обичливи са и все засмяни. Общо взето са добри, разбрани. Да се пазят много от Овните – само те ще им отровят дните!
СКОРПИОН
Господ сам от него да се пази! / Все ще се опитва да те “сгази”/ Вечно ще спори , ще се бунтува, срещу всичко той ще негодува. Тук се раждат много генерали – някои по-страшни и от хали! Те са си ревниви и опасни, изобилни с планове ужасни. Те понякога изневеряват, но на други “правото” не дават... Иначе са умни и добрички, щедро харчат своите парички. В нужда ли сте – ще ви подпомагат. Бедни ли сте - няма да избягат. За рождени дни ще ви почитат, даже и за близките ще питат. Мъж ли е – за правда ще се бори и каквото може, той ще стори. Все инати доста прозорливи са жените, но са променливи... Ако си коректен с тях – успял си, иначе – отдавна знай, умрял си!... Да не се захващат с Телците, че ще си разсипят младините!
СТРЕЛЕЦ
Цял живот Стрелецът все се цели в най-различни и опасни цели. Някои са твърде работливи, но се срещат хайти, мързеливи. По характер те са упорити, лоши са , когато са сърдити. Те обичат много да пътуват и със големците много да общуват. Имат маниер добър, отличен, дух – свободен, волен, поетичен. Тук мъжете са добри, учтиви, а жените – хитри, досетливи. Те са ловки, бързи и логични, пресметливи в брака и тактични. В къщи са отлични домакини, готвят като истински богини. Стъпват важно, тежко на земята – вирнат е носът им в небесата... Всички са по дух аристократи, но не липсват дребни тарикати. Нестабилни връзки не признават! Верни ли сте – ще ви уважават. Ех, Близнакът всичко ще им взима, ту парици, ту каквото има...
КОЗИРОГ
Този знак е силен и стабилен – вечно от идеи окрилен! Всички учени са, май, събрани тука, за да “мъчат” някоя наука... Те са уникално търпеливи, точни са, практични, пестеливи. Само “чистата игра “ признават, истината много уважават! Някои от този знак нехаят и не искат нищичко да знаят, пият и по баровете скитат, докато накрая ги изритат... Ходят със жени , но предпазливо. Даже “лудо” те да ви обичат от проклета гордост – ще отричат! Тук жените имат силна воля – изпълняват всяка мъжка роля. Никому длъжници не остават. От комплекси – шанса пропиляват... Щастието късно ги спохожда – чак когато внучето прохожда. Раците обират им парите – яки ли сте – все ще издържите!
ВОДОЛЕЙ
Тази зодия е славна и опасна – всяка друга й е много ясна! Гледат с присмех на света сеира, режат с думи, сякаш със секира. Надалече в бъдещото виждат! Доста хора много им завиждат! На приятелите те са верни и спасяват ги от грижи черни. Те са сякаш бюро за услуги, ала не за себе си – за други... Справят се с най-трудните проблеми, в помощ са на малки и големи. Всичко от сърце ви подаряват, а за тях стотинка не оставят. Много гении са тук събрани, но за жалост – трудничко разбрани. Най-големите реформи правят – светлина на хората даряват! В личния живот не са щастливи, но добри са, честни, работливи. Свободата е на първо място и това добре да ви е ясно! С Лъвовете лесно се спогаждат, ако номера не им погаждат!
РИБИ
Рибите са мили и добрички, хрисими и божии душички. На големи жертви са готови, но на тях живота всеки трови... Че мъжете са добри – така е, но жените – кой да ги изтрае? Някои са пойни птички, други все опяват за парички, вечно от живота се оплакват и безброй съвети ни натрапват. Искат всичко те да ръководят и мъжете ”за носа” да водят. Някои са честни и морални – но се срещат долни, зли, нахални. Двата пола чашката обичат, във винцето славно се увличат. Рибите – мъже се водят лесно, но не ги оставяйте на тясно... Рибите – жени са най-добрите, ако им “по гайдата вървите”. Скромни са, по принцип – справедливи, те не са надути, горделиви. Девите – късмет не им донасят, но имота честичко отнасят
Цитат: "Супа" - "Soap" (Из меню в ресторант в Созопол)
Изпълнителен директор - Director of action (Табела на вратата на офис в Сопот)
Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати! (Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")
"Grilled old man from Bansko" (Английски превод в меню - запечен Бански старец)
Търся фарове за HONDA кибик 3 врати? (Клиент в магазин)
Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/ (Надпис на павилион)
-Филмът с хепи енд ли е? -Не,с Брад Пит. (Разговор между тинейджърки)
Сапун ПАЛ-МОЛИВ (Надпис в магазин)
"Геврейшън със семенейшън!" (Продавач на гевреци на плажа в Приморско)
кирилица из нот дед (надпис в училище)
Хемендекс с яйца (Меню в стол)
"Сан Поло и Бионш" (Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")
Англоговоряща клиентка се обръща към барман: - Do you speak English? - Рехаво...
"Хог Дог с кремвирш" (Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)
На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря: "Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!"
Цигани продават царевица на плажа: "Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"
Из списък с изисквания за кандидати за работа: "enjoys working under pressure and associated deadlines"
"лош енд гол" (Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)
"Хабурзи" (Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)
LOVIM BRIMKI (Табелка на шивашко ателие)
"The closed is open" (Надпис на врата на тоалетна)
ЛОКМЕНИ (Надпис на магазин в Червен бряг)
GERMANSKI AUTOTSCHASTI (Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)
A "shit" of meat and vegetables (Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)
"Автобусът разполага с минни бар" (Надпис в междуградски автобус)
Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"... (Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)
Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY
Роми на морето:
Цитат: А ромите на Приморско са двама и репертоара им в общи линни е следния:
"Юбреее курортеееееееее - топъл царевишееен, геврешен със суссамен, ледена минерална водичка, на Мадона закуската, на Майкъл Джексън обяда, на Майк Тайсън вечерята, който разбира тука се спира"
Нек'ъв чатер към мацка: Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти...
1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни" .
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего" .
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита" .
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"
Bored at work? Pass the time by annoying your colleagues. Each prank or annoying activity is graded according to effort and results. Disclaimer: only do these on colleagues who you are sure are fairly mentally stable, and can take a joke. Constantly winding someone up could be perceived as bullying and that can get you fired.
Office prank 1: Autocorrect prank
When your colleague leaves their desk, open Word, go to Tools, then Autocorrect. Add some stuff to the 'Replace' and 'With' boxes. For example, replace:
•'Dear' with 'Yo' or 'My darling'
•'Thank you' with 'Cheers mate'
•'Email' with something completely irrelevant, like 'cheese'
•[colleague's name] with 'Miserable git' or 'Old slapper'
Make sure they use Word for emails. In Outlook, go to Tools, Options, Mail Format, then tick the 'use Word' box.
Office prank 2: Whistling
Whistle tunelessly every time you're in your colleague's presence. When they ask you to stop, start humming instead.
Variation: Sing songs with the wrong words and/or out of tune. Alternatively, substitute your colleague's name, preferably in a way that is offensive, doesn't make sense, and/or doesn't scan. Eg 'Oh when the Jeffrey / goes marching in / he'll eat all the biscuits / in the biscuit tin.'
Office prank 3: Display and sound settings
When your colleague leaves their desk, go to Control Panel, and then fiddle around with their settings for maximum irritation. Suggestions:
•Change their wallpaper to Hello Kitty Ballerina or WWF Wrestling, depending on what is most inappropriate
•Adjust the screen resolution to be ridiculously huge or ludicrously small
•Change their sound settings so that they are greeting with irritating noises every time they do something (sounds set to opening and closing programs are generally most annoying)
Extra effect: put your own sound files on their computer, or even record your own, then set them to relevant activities. Eg, when they start their computer, it plays 'What a feeling'. Turn up the volume.
Office prank 4: Stalking
Works best on colleagues with predictable habits. When you hear them coming (out of the toilet, into their office, into the tearoom etc), stand on the other side of the door - right in front of it if it opens away from you, or slightly behind it if it opens towards you. It'll make your colleague jump, especially if you are doing your 'kid from "The Shining"' face. Done repeatedly, this can become both irritating and sinister.
Office prank 5: Computer prank
Choose from the following:
•Pull the keyboard cord out of the back of the computer
•As above, but with the mouse cord
•Turn down the monitor contrast until it's completely black (they'll think the monitor's broken)
•Swap keys around on the keyboard
Risk: Someone might get paid to fix it. Unless that's you, fess up to the prank before they call in the computer experts.
Office prank 6: Phone prank
Requires the rest of your department
Select a department to play this on. Each of your colleagues dials the extension number of one person in that department, except the last digit. At the assigned moment, all dial the last digit, making all the phones in your chosen department ring simultaneously, then hang up. Do on a regular basis for maximum irritation. Stop before someone calls in the telephone engineer.
Office prank 7: Smells
Microwave a tuna sandwich. Eat it at your desk.
Variations:
•Hide scampi flavour crisps around your colleague's desk
•Put banana skins/orange peel/prunes in their bin.
•Tape something perishable to the underside of their desk. Allow to go off.
•Go to your local Asian supermarket and buy a durian (it's a fruit that smells of rotting fish and is so disgusting it is banned by many public buildings in Asia). Hide it in a cupboard.
Office prank 8: Furniture
Lower or raise their swivel chair each time they leave their desk. Alternatively, wedge something under one leg of the desk.
Ridiculously obsessive version: After everyone has gone home, remove everything on their desk, sand down each leg a couple of millimetres, and replace everything. Do daily for several months.
Office prank 9: The internet
When your colleague is away from their desk, fire up Google and switch off safe search (it's in 'Preferences'). Type in 'fat naked people'. Click 'images'.
Works best when: the boss is accompanying your colleague back to his or her desk.
Variations: Do a normal Google search for 'how to kill boss', '[name of colleague] is a git', or 'bestiality cure'.
Office prank 10: Email prank
Send an email from your colleague to the whole company. You can either do this from their desk, or you can fake the 'From' field in your own email account. Suggested topics:
•Request for tips on how to deal with an embarrassing medical condition
•An apology for that nasty smell in the toilets
•Coming out (if your colleague is already openly gay, announce that they've gone 'back to the path of righteousness', and include a dating invitation to all single staff members of the opposite sex)
Variation: a series of increasingly stupid emails, eg:
•"Has anyone got some bread I can borrow?"
•"Does anyone have a bit of cheese or ham I could have?"
•"If you're passing the kitchen, would you mind bringing me a plate?"
Office prank 11: Ringing phone
Stick a bit of card in your collegue's phone button underneath the reciever and ring them. When they go to pick the phone up and talk into it, it will still be ringing. (Thanks to Jamie Broderick.)
Office prank 12: Water water everywhere
Take a bunch (20 or so) of little paper cups and fill them with water. Organise them on your colleague's desk in a straight line. Then staple them all together at the top of the cups. Watch as he/she tries to figure out how to take them off of the desk without spilling everywhere. (Thanks to James Kearns.)
Office pranks 2
If you've had a go at our first list of office pranks and you're still bored at work, why not try these? The usual disclaimer applies (ie don't come crying to us if you get fired, sued and/or arrested).
Office prank 1: Telephone
When your colleague leaves his or her office, tie the phone cord in a knot so that the length is drastically reduced. Make sure to arrange the cord so that the knot can't be seen. Call them.
Variation: Don't call them (maybe the department head will).
Office prank 2: Google
When your colleague leaves their desk, do a Google search and type in 'Google' backwards. Replace this link with the Google link on the favourites menu, and set it as their homepage. The link is an exact replica of the Google homepage but entirely backwards.
Variation: Don't switch the link, just put LSD in your colleague's coffee.
Office prank 3: The Shoe
Depending on where you work it may be customary to bring separate footwear to wear at work. There are also people who leave their shoes under their desks and walk around in their socks. In any case, whenever your colleagues' shoes are vacant you can occupy them with bits of rolled up paper, wrappers or whatever you can find in the bin.
Office prank 4: "My precious"
Take something belonging to your colleague which is dear to them. Take a picture of it and send them a ransom note with the picture from an email address you have just created, such as "mister_mysterio@yahoo.com". This is very effective and your ransom demands can include making the person do embarrassing things in the office.
Office prank 5: Glue
Empty your colleague's pen pot. Pour in glue. Replace pens. Do this at the end of the day after your colleague has gone home so the glue has time to dry.
Variation: Put a spider the pen pot instead. Several, if you can find them.
Office prank 6: Coffee
Secretly replace the coffee with decaff for a few weeks. When everyone has got used to a caffiene-free existence, replace it with espresso.
Variations: Also works with decaff tea bags. Salt in the sugar pot is a lower-effort alternative.
Office prank 7: Tying a lot of crap to the chair
When your colleague leaves his/her desk, tie a lot of crap to their chair - the waste basket, plants, bags etc. Cable ties are good for this. Push the chair back under the desk and wait.
Most of the office pranks on this page were sent to us by one Alexander Ostrofsky. We hope we never have to work with him.
Всеобщ закон за студентите: "На студента му се случва винаги най-лошото"
I.Закони за изпитите:
1.Винаги се пада този въпрос, който знаеш най-малко. 2.Ако се падне въпрос, който знаем, то се оказва че го знаем недостатъчно. 3.Колкото по-готино е на студента през семестъра, толкова е по-гадна сесията. 4.Винаги, когато отидеш на лекция се оказва че професора е болен. 5.А ако случайно има лекция, то тя е продължение от предната, а ако не е така, то се оказва че е съвсем маловажна, а ако не е маловажна, то професора мънка и не се чува от последните редове. 6.Винаги препоръчваните учебници липсват от библиотеката. Ако ги има, то падаме на точно тези, на които страниците са откъснати за пищови. 7.Винаги отиваме на датата за изпит точно когато има най-много хора на него. 8.Ако няма много хора на изпита, то професора е ядосан и къса безогледно. 9.Колкото повече влачиш един изпит, толкова по-трудно се взима. 10.Винаги в ноща преди изпита съседите правят купон. 11.Винаги на изпит се оказва, че сме си забравили писалката, а ако сме си я взели, то тя точно тогава спира да пише. 12.Пищова, който ни трябва винаги най-трудно се намира. 13.Професора се върти около теб точно когато трябва да препишеш. 14.В един чертеж винаги има пропуски. 15.Лятната сесия е винаги извънредно гореща. 16.Винаги в последния ден се разбира, че си учил по грешен конспект. 17.Курсовата работа не може да се отпечатa на принтер, точно когато всичко е готово, а остават 12 часа до предаването й. 18.Ако студентите си избират темите за курсовите работи, то те избират най-неподходящата тема. 19.Датите за изпити са винаги най-неудобните. 20.Копютъра се чупи точно когато трябва най-много.
II.Закони за общежитията.
1.Точно когато се натискаш с гаджето си идва съквартиранта. 2.Хлебарките в твойта стая се размножават най-много. 3.Презервативите липсват точно когато ви се иска най-много. 4.Ако не липсват, то има само един. 5.Винаги в твоята стая топлата вода идва последна. 6.Винаги спират топлата вода когато е най-горещо. 7.Винаги, когато ти се ходи до тоалетна се оказва че съквартиранта ти е в нея. 8.Домакинката винаги е гадна. 9.Винаги съседите ти са пълни ненормалници. 10.Винаги те настаняват с арабин, а ако не те настанят с арабин от тримата живеещи в една стая поне единят е абсолютен мизерник и тъпак. 11.Съквартиранта винаги ти изяжда последната храна. 12.Съквартирантите винаги си ходят възможно най-рядко. 13.За цялото следване поне два пъти са ти разбивали стаята. 14.Колкото повече си чистиш стаята, толкова по-мръсна става тя. 15.Съквартиранта винаги си пуска на касетофона гадна музика. 16.Гадостта на музиката на съседите е винаги правопропорционална на децибелите й. 17.Точно когато си мислиш, че си уцелил хубава стая тогава те гонят от нея. 18.От трима съквартиранти поне единя от тях хърка като дъскорезница. 19.Крушките в стаята горят точно когато си свършил парите. 20.Топлата вода идва чак когато си се изкъпал със студена. 21.От всички стъкла поне едно е счупено.
III.Закони за колегите.
1.Твоите колежки са винаги най-грозни. 2.Твоите колежки са винаги най-тъпи. 3.От всички колеги поне един от тях е неповторим тъпак. 4.От всички колеги поне един от тях е безподобен зубър. 5.Обикновено колегата от т.3. и т.4 съвпада. 6.Толкова колкото по-тъпа е една колежка, токлова повече се пъне да учи. 7.На изпит винаги сядаш до този колега (колежка), която знае най-малко от всички останали. 8.На лекции най-тъпия колега (колежка) винаги задава най-много въпроси. 9.Тъпотата на въпросите задавани от студентите е правопропорционална на тяхното количество. 10.Ако нещо се гласува (напимер дата на изпита) все има някой, който да е против. 11.Винаги има някой недоволен от професора.
IV.Закони за студенския стол.
1.Храната в стола е винаги гадна. 2.Ако храната не е гадна, то тя е малко. 3.В стола кюфтетата (шницелите, кебапчетата) са винаги малки. 4.Даже и посред лято гарнитурата в стола се състои от трушия. 5.Количеството на бобените зърна в чорбата е обратнопропорционално на глада на студента. 6.Хляба в стола е винаги от миналата седмица. 7.В стола винаги има това, което ти се яде най-малко. 8.Даже и през лятото за десерт се дава компот. 9.Компота в стола винаги е разреден с вода. 10.От всички лъжици студента уцелва най-мазната. 11.Харесваното ни ядене свършва точно пред нас. 12.Стола винаги отваря прекалено късно и затваря прекалено рано. 13.Купонът за стола е винаги скъп. 14.Готвачките в стола винаги си правят експерименти със студента.
V.Закони за градския транспорт
1.Автобус 280 се нарича така, защото двама слизат, а осемдесет се качват. 2.Точно когато бързаш, автобуса не идва. 3.Автобусите винаги са пълни. 4.Шофьора на автобуса винаги си пуска гадна музика. 5.Колкото е по-гадна музиката, толкова по силно я слуша шофьора. 6.Никога човек не може да разбере защо когато е пълен автобуса толкова хора са тръгнали да пътуват. 7.В един автобус винаги има пенсионери. 8.Ако няма пенсионери, то ще има изкукали бабишкери, които настояват да станеш за да седнат. 9.Става така, че когато автобуса е пълен винаги те натиска лице от твоя пол.
Трябва да се отговаря бързо, без да се замисляте и без да губите напразно времето. А главно - да не лъжете! 1. Участвувате в съревнование по бягане и сте подминали бегача, който заема втора позиция. Каква е вашата позиция сега? Отговор: Ако сте отговорили, че сега вие сте първи - то абсолютно не сте прави. Вие сте подминали втория бегач и сте заели неговото място, така че сега вие сте на втора позиция.
Опитайте се да не сбъркате на втория въпрос. 2. Вие сте подминали последния бегач, на коя позиция сте сега? Отговор: Ако сте отговорили - на предпоследно - вие пак абсолютно не сте прави. Помислете. Как може да се подмине бегач, който е последен? Ако вие бягате след него, значи той не е последен. Отговор - това е невъзможно. Получава се, че използуването на мозъка не е вашата най-силна страна.
Както и да е - ето ви още един въпрос. Нищо не записвайте и не използувайте калкулатор, и помнете - вие трябва да отговаряте бързо. 3. Вземете 1000. Прибавете 40. Прибавете още хиляда. Прибавете 30. Още 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Какво се получи? Отговор 5000? Пак не е вярно. Правилният отговор е 4100. Опитайте се да го пресметнете с калкулатор. Днес явно не ви е ден. Но, може би, ще ви провърви с последния въпрос. 4. Бащата на Мери има пет дъщери: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Въпрос: Как се казва петата дъщеря? Мислете бързо. Отговора е малко по-надолу. Отговор: Чучу? НЕ! Разбира се, нарича се Мери. Прочетете още веднъж въпроса. ИЗВОД: Направете си го сами :-)
Традиционен капитализъм Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация Имате две крави. И двете са луди.
Италианска корпорация Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.
Индуска корпорация Имате две крави. Обожавате ги.
Китайска корпорация Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Спекулативния капитализъм на Енрон Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.
